Painter Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 вот же, мичуринский подпевала.... крепись Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 нахуя?, тут же сортир... да и запорами я с рождения не страдал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 вот приходит славный праздник поздравляю, милый, и от всей души желаю быть всегда любимым! подавись буржуйским Джеком, Гинесом и пастой, поздравляю с днем влюбленных, пиздабол ушастый Это явно обо мне)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Мориган Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 Тебе уже стихи посвящают? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 Ну я бы не удивился, если бы мне кое-кто такое прислал). Зато было бы приятно, что явно от души. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted February 16, 2007 Share Posted February 16, 2007 Skar_25_: Хм. А я бы медведя плюшевого выеб . Заебавший_Никоменятор: Скар, где в твоей фразе логическое ударение? Skar_25_: В смысле? Заебавший_Никоменятор: я могу произнести ее 4-мя разными интонацимя Заебавший_Никоменятор: А Я бы медведя плюшевого выеб . Заебавший_Никоменятор: А я бы МЕДВЕДЯ плюшевого выеб . Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя ПЛЮШЕВОГО выеб . Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя плюшевого ВЫЕБ . Заебавший_Никоменятор: 1- неприхотливость Заебавший_Никоменятор: 2-зоофилия Заебавший_Никоменятор: 3-зоофилия+фетишизм Заебавший_Никоменятор: 4-хзчто Squid: 4 - решительность Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 16, 2007 Author Share Posted February 16, 2007 О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее... К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает. - Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Друк прислал. Мило... http://www.faq20.com/ru/house/1234.html#reply Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Епт, люди, там за сутки 350 каментов)) Я просто валяюсь)) ДЖальше - круче. Там уже такие познания в физике) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Поразительное единодушие Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Забавно. А говорят - сколько людей, столько и мнений. Вот жеж брешут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Тут просят попостить там. Хотят до 500 дойти... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатикТеперь понятно, почему Антоха потреблять полосатика бросил ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 22, 2007 Author Share Posted February 22, 2007 http://photofile.ru/photo/vadimka2005/1117108/large/45623762.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 23, 2007 Author Share Posted February 23, 2007 Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. ВОТ ЭТО! ПОНИМАЮ! ПРАЗДНИК! НЕ ТО ЧТО БЛЯТЬ! 8 МАРТА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted March 2, 2007 Share Posted March 2, 2007 - Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотел... - А я бы легла. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. И вообще, это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Eще pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - А вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь. - (девyшке) А ты положи на его это... (кладет) - Ой! (продолжение следует) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted March 2, 2007 Share Posted March 2, 2007 - Ой! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне тоже понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня восемь вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Ладнo... тебе сдавать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 12, 2007 Author Share Posted March 12, 2007 - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них** себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 14, 2007 Author Share Posted March 14, 2007 http://www.udaff.com/image/398/39824.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 19, 2007 Author Share Posted March 19, 2007 http://www.webpark.ru/uploads44/19_vs_3.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 20, 2007 Share Posted March 20, 2007 - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! как говорится "нет бубей - хоть куем бей" )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 30, 2007 Author Share Posted March 30, 2007 Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением. Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен) - Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе) - Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п. В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом. Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее. - Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь. Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил. С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы…. Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался. Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая хуйня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку. За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования. Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса). Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь. Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации… Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как охуенно было с вами попиздеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило. Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает! Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло…. Ты бля к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе ебарь нужен. Пиздец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно – кого-то ебать придеться. Придумали же ссука название!!! яплакал.ком Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 31, 2007 Share Posted March 31, 2007 на собеседовании - Вы слышали про секшуал харасмент? - Да! И кого здесь надо е..ать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted April 5, 2007 Author Share Posted April 5, 2007 У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой. Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу. А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку. Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась хуйня - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал... В следующий раз спустился на лифте. Вышел из подьезда и побежал. Бегу, пот ручьем, штаны спадают, в трусняках ваще будто сауна. Ужас, короче. Долго бегу, дыхалка сдаёт, волю одну только напрягаю. Добежал до соседнего подьезда, посидел на лавочке, отдохнул. А бабушка, што сидела на той же лавочке, еще спрашивает, дескать, куда это я бегу и что у меня под курткой - не матрас ли спиздил или там подушку. Как я ей обьясню, што это я под курткой, дуре слепой. Послал её нахер, бегу дальше. А эта песда старая скрипит: "Милицыйааааа...." Бегу, народ на меня смотрит, локтями друг друга толкают. Суки они после этого, вот они кто. Я же засмущался из-за них, и чтобы они на меня не глазели, забежал в первую попавшуся дверь. Баааа, а там пивная. А в пивной все наши... Так что дальше я занимался поднятием тяжестей, а именно емкостей по литру и по поллитра. Потом все как-то смутно помню. Помню, что сначала я устал очень, ноги не слушась нихуя. Домой меня волокли четверо, я же ничуть не облегчал им задачи, так как часто вырывался и пытался продолжить пробежку - в основном перпендикулярно дороге и до ближайшего препятствия, в которое я влетал, после чего изумленно валился на землю. Периодичски я с криком "Прощайте, калории!!!" принимался метать стружку прямо на мостовую, что тоже особо не радовало моих провожатых... Как тока я снова смог трезво мыслить, я рассудил, што спорт на улице ничего хорошего не несет, и што надо пойти в фитнес-клуб. Сказано - сделано! Инструктор оказался накаченым, но педороватым пареньком. В основном он занимался тем, что пытался закадрить сразу трех девушек, которые ваще хуй знает зачем пришли в фитнес клуб, ибо просто сидели, хлопали глазами и смеялись над всеми шутками явно голубоватого инструктора. Я же был практически полностью предоставлен самому себе. Для начала я сел на велотренажер и стал крутить педали. То ли увлекся я слишком, то ли велик был хуёвый, а только к моменту, когда я с него слез, он уже больше на самокатотренажер был похож. Смотрю, вроде никто не спалил - инструктор песдит с девками, остальные либо пыхтят на тренажерах, либо покурить вышли. Ан нет, сидит какое-то чмо и ржот надо мной. "Вот сука!" - думаю. Подошел поближе, стою, с понтом дела штангу под себя настраиваю, с блинами вожусь. А чмо сидит и глазеет, будто занятий других у него нет. Ну я подождал, пока он отвлечецца слегка, да блин ему на ногу и уронил. "Ой, -говорю, -какой я неуклюжий! Может, вам холодненького приложить?" А сам еще один блин хватаю, дескать, зоебись - холодненький, щас приложу тебе. "Спасибо, не надо," - отвечает чмо, и отползает в сторону, от греха подальше. Ну да хуй с ним, я зла на людей не держу. Подошел я к педорасу-инструктору, показал ему на чмо и говорю, мол, пострадал товарищ, требуется забота и уход. Как встрепенулся инструктор! Заахал, заохал, бегает вокруг чмо, хлопает крыльями и кудахчет. "Давайте я вам смажу!" -кричит. "Да, -думаю, -смажь ему как следоваит где надо". Ушли эти двое. А потом и девки ушли - никто их не развлекал больше. Я получил полную свободу действий и стал пробовать другие тренажеры. К беговой дорожке я не решился подойти, нахуй-нахуй, бег таит в себе сплошные подлянки. Решил пресс качать, чтоб мамон побыстрее уменьшился. Лег я специальную лежанку, прислушался - вроде не проседает. Лежу, чувствую, что устал. Но волю напряг и стал делать отжимания. Раз, два, три... Не заметил, как до сорока дошел, потом уже шестьдесят, а там и восемьдесят! Всегда знал, что не так уж я и сильно форму растерял. Глянул на живот - а он на глазах прям уменьшается. Тут меня кто-то толкает. Я поначалу внимания не обращал, но толкали меня настойчиво. И я не выдержал и рявкнул: "Отвали, не мешай заниматься!!!" И проснулся... А мне говорят, что уже вечер поздний и фитнес клуб закрываецца. Обидно, канешна, а что делать. Взял пива, пошел домой. Но вообще на фитнесе мне понравилось, я наверно буду на него регулярно ходить. Ведь спорт - очень полезная хуйня в плане жызненного тонуса. И нам, людям, следящим за своей фигурой, это всё совершенно необходимо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted April 10, 2007 Author Share Posted April 10, 2007 Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая.. Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.. -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!.. -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно.. Но.. на всякий случай, пошел ты на хуй! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.