Люк

[cragle]

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

 

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

 

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

 

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

 

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

 

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

 

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

 

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

 

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

 

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

 

Подписалъ

 

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[cragle]

http://maccentre.ru/board/files/10_12_07_1940_367.jpg

[Denis_ka]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[cragle]

Контузия первая. Спортивная трагедия.

 

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич-412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».

 

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

 

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

 

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

 

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.

 

- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.

- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.

- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.

- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

 

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».

 

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.

Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.

- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!

 

… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли и стремительно взмыл. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… (Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )

 

Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес: «Да ну вас нахуй совсем!»

 

Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».

 

Контузия вторая. Техногенная катастрофа.

 

После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.

 

Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх, бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.

 

Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…

 

… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.

 

Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…

 

… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом…

[cragle]

Криминальный гороскоп

 

Овен (21 марта - 20 апреля)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.

Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость.

Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюрен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

 

Телец (21 апреля - 20 мая)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса.

Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам.

Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.

 

Близнецы (21 мая - 21 июня)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми.

Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости.

Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.

 

Рак (22 июня - 22 июля)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления.

Раки-убийцы отличаются особым коварством. они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с наименьшими отрицательными последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть.

Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои прежние любовные неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников.

 

Лев (23 июля - 23 августа)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты , но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом.

Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью.

Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких-бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.

 

Дева (24 августа - 23 сентября)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонений от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией.

Девы-убийцы, как правило крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей.

Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом.

 

Весы (24 сентября - 23 октября)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях.

Весы-насильники в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

 

Скорпион (24 октября - 22 ноября)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель-одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия.

Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое.

Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем списке насильников они на последнем месте.

 

Стрелец (23 ноября - 21 декабря)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца.

Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста.

Стрельцы-насильники скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.

 

Козерог (22 декабря - 20 января)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все , что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества.

Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой эффекции и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев.

Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники - четвертое.

 

Водолей (21 января - 20 февраля)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатируюшие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность.

Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.

 

Рыбы (21 февраля - 20 марта)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих постоянную эмоциональную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы.

Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют.

Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.

[cragle]

Идёт поручик Ржевский по Питеру, а навстречу – император Николай II в карете с сопровождением едет. Вдруг революционер-террорист из подворотни выбегает и кидает в царя бомбу. Поручик на лету перехватил её и выкинул в Неву. «Поручик, Вы спасли мне жизнь, загадывайте любое желание!» - говорит царь, - «а, впрочем, подумайте, жду Вас вечером на бал во дворец. Там и скажете». Поручик надел свой парадный мундир, побрился и является вечером во дворец. Заиграла музыка, кавалеры стали дам на танец приглашать. Кругом одни полковники и генералы. Поручику одна дамочка очень приглянулась: «Разрешите, мол, Вас на танец ангажировать». Она, естественно, отвернулась – неприлично ей, знатной даме с поручиком в танце кружить. Тут Николай II со свитой в зал заходит, поручика глазами отыскал и подзывает к себе: «Итак, какое Ваше желание, поручик?». - «Видите ли, Ваше Величество, вон ту дамочку. Я хотел бы потанцевать с ней, а она в отказе». Адъютант просит дамочку к царю подойти. - «Фрейлина, почему Вы к поручику неблагосклонны?» - спрашивает её царь. - «Государь, ведь он всего лишь поручик!» - возмущённо отвечает ему фрейлина. - «Познакомьтесь, полковник Ржевский!». - «Ваше Величество, это не меняет дела, здесь все имеют дворянский титул, а он только полковник».

- «Познакомьтесь, - сдержанно говорит царь, - граф, полковник Ржевский!».

- «Император, это уже, несомненно, очень много, но есть один нюанс: подавляющее большинство присутствующих здесь - светские люди, связанные между собой знакомствами, родством. А Ржевский – новый, незнакомый в «свете» человек», - настаивала дама. «Познакомьтесь, мой друг, т.е. граф, полковник Ржевский!» - произнёс Николай II и похлопал Ржевского по плечу».

Ржевский мгновенно отреагировал:

– Коля, да ну её на хуй! С такими-то связями мы таких блядей найдём!!!.

[cragle]

прочел

- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?

- Можно!

- Выблядок!

вспомнил п.18...задумалсО...

[cragle]

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на хуй послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

 

прислали вот такое

[natt]

Понравилось

[cragle]

Вопрос: Как сказать без матерщинки "На хуй падают снежинки"?

Ответ: На конец наступила зима.

[cragle]

Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.

Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.

С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.

Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.

Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

 

Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.

Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.

При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.

Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

 

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.

Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.

В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.

Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.

В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.

Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

 

Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).

Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.

Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.

Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.

Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

 

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.

Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.

В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.

Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.

Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.

Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

 

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.

Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.

Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.

Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.

Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....

Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

 

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.

Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.

Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.

Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).

Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.

Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.

Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

 

Дева

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.

Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.

Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).

В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.

Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.

Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

 

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.

Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...

Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...

Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.

Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

 

Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.

Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.

Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.

Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.

Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

 

Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.

Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.

При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).

Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.

По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.

На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.

На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

 

Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!

А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.

К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...

Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).

Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

[cragle]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо

полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

[cragle]

http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751217.jpg

[Iryna]

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер

ПлакелЬ ! аааааа.....уууууууууу.....в тему !!!!! Мой глав.инж. дела передаёт!!!!

[cragle]

к тебе жаловаться пришел и теперь обходной подписывает? )))

[Скиф]

Реальный случай на нашем заводе.

Середина восьмидесятых годов, самый расцвет дефицита всего..Из-за недостатка покупных узлов срывается сборка авиационных маршевых двигателей.

Диалог на большом оперативном совещании между Генеральнам директором и женщиной - начальником ОВК (отдел внешней комплектации).

Узнав, что узлов в ближайшее время на заводе не будет, Генеральный требует отправить к поставщикам представителей отдела ОВК - толкачей.

Начальник ОВК отвечает, что все люди уже в командировках, отправить некого - людей нет - поясняет она.

- Так рожайте, - раздражается директор.

- Так ебите, - не остается в долгу начальница ОВК. Редкой души и знания матерщины была Лидия Федоровна.

[cragle]

виртуальный секс

[cragle]

http://www.weed.ru/temp/wang.jpg

[daToxa]

Над виртуальным "сеКасом" просто рыдалЪ :D

[Iryna]

Реальный случай на нашем заводе.

...........

Редкой души и знания матерщины была Лидия Федоровна.

Тож реальный случай: работала я главным бухгалтером фирмы по оптовой торговле продуктами питания - 3000 наименований, 50-60 покупателей в день... Своим заместителем привожу Елену Владимировну. Знакомлю с директором ( он же учредитель). Ел.Вл-не 47 лет тогда было. Директора возраст немного смутил, дескать, бабушка уже, сможет ли у нас работать - ассортимент, темп и т.д. Поживее бы кого найти... Я его уверяю, что Ел.Вл-на нам полностью подходит, живости ей не занимать.

Второй день работы Ел. Вл-ны, кассир ушла сдавать выручку в банк, Ел.Вл-на её замещает. Директор - мне: "Пойдём посмотрим, справляется ли твоя бабушка". Заходим с ним в кассу:

- Ну,Елена Владимировна, как тут у нас дела?

- Дела... На*уй такие дела! Это разве машинка для подсчёта купюр?!!! Её ж ни в пи*ду, ни в Красную армию!

Немая сцена.

Выходим из кассы. Директор: "Мдааааа...живенькая бабушка..."

[cragle]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008?

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 

Конец.

 

стырил тут

[cragle]

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов! - см. «афтар жжош»

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно - см. «готично»

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак

Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! Ты с какова горада - Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! (син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»

Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.

[имярек] см. «баян»

Слив защитан - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

[cragle]

так проходили студенческие годы...

[cragle]

http://img15.echo.cx/img15/8618/zayava17tu.jpg

 

http://img126.echo.cx/img126/6352/zayava20lj.jpg

[cragle]

http://maccentre.ru/board/files/huysburg_186.jpg