AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 вот тут недавно пришел от подруги))) он: чай пил она: везет она: я вот уш недели две как "чай не пила" Radamant: приветик сладость моя Ugly: чиво это вдруг сладость Radamant: а ты разве не сладкая? Radamant: ну наверняка ведь очень вкусная Ugly: не вкусная Radamant: не может быть Ugly: точно тебе говорю Radamant: ты наверное не там проверяла Ugly: а де надо было? Radamant: там где ты вкусная - тебе не дотянуться Ugly: на локтях, чтоли? <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 MaryOn я ща в одних трусиках с влажными волосами и пахучим телом, которой только что намазала маслом) Core а я щас в тесной одминке с 3 тачками и одмином ч.б. скриншоты редактируем MaryOn я думала ты что-то порамантичнее скажешь Core харошо) у нас тут еще бутылка вина и свечи xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками! yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки... Звонок админа: Здравствуйте, я у вас на компьютере сейчас лазал. Проверьте у вас никакие данные не пропали? MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!! Dara: давай Dara: меня Света зовут... MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!! Dara: эхх... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Что именно? Че на фотке не так и почему смешно? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Че на фотке не так и почему смешно? Ну, а ты внимательно посмотри. Смеялись всей комнатой... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Почти историческое эссе . Некоторые имена и фамилии изменены. Историческая канва соблюдена. БАЯН История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил никого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского. - Ку-ку! - злорадно сказал Лагань. - Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский. - Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор. - Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский. - Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу". ...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков... Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало... - Что ж ты, злыдень, пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь... - Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого. Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором. - Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр? - Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский. - Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там? - Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть... - Что за крейсер, как именуем? - Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта. - Баян! - хлопнул себя по лбу император. - Эээ... Так и запишем? - А то ты не слышишь? - Разрешите откланяться? - Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача! 26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку. - Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера. - Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк. - Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлину княгиня. Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у последнего кочегара... Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт-Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было". Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте, будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме: - Надо построить крейсер! - Но по какому проекту? - взмолился морской министр. - Какой есть, по такому и стройте! - отрезал Сергей Юльевич. Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожащей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль: - Это что!? - Новый крейсер, Ваше Величество. - Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император. - Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович. - Но он же утонул! - Это новый... - По тому же проекту?! - Так точно, по тому же... - Но... - застонал император - но это ж Баян! - Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки. - Убрать? - Черт с ним, пусть будет... На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!" С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет, и императорский афоризм был забыт до конца века... тащено с Москва.ком, аффтар неизвестен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Как правильно убить сибя ап стену Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 9, 2007 Share Posted November 9, 2007 Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Пас читался как большая буква на первой странице букваря. Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 9, 2007 Share Posted November 9, 2007 ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. Автотравма на воде. Безносов утонул на городском кладбище. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ... В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет. В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже. В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении. В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался... В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов. Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу. Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки. Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение. Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой... Взять мазки из естественных половых органов... Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета? Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла. Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей. Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу. Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти? Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Двусторонний перелом нижней лицевой части. Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства... Деминов нанес Деминовой побои на почве быта. Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника... Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки. Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана". Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений. Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна... Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее. Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов? Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей? Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны? Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями. К работе привратного следователя относился добросовестно... Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка. Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников... Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией. Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством. Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42. На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения. На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет. На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов. На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см. На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. Направляем вам прах, который повесился. Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь? Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти. Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности. Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти... О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала... Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину. Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик. Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру. Одежда упакована в целовановые пакеты... Один из них был в крови, белой рубашке и брюках... Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения. Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. После попойки произошла драка между стеной и забором. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член... Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец". Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой. Приняты меры к оккупированию отека легких... Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом? Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату... Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. Ругался нецензурными словами полового значения... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд... Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал. Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп. Труп скончался по причине болезни. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована. Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой. Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы. Удары наносились по голове, телу и туловищу... Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении. Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted November 12, 2007 Share Posted November 12, 2007 А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - б*дилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НА*** ТЫ, С*КА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В П*СДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы м*нету праздничного, с проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, я*ца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а м*нет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас к*нчу. Ну и сказал.. Сдуру, б..... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА С*КА СР*НАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО Я*ЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 - Есть ли у вас коврики с подлокотником? - Есть ли у вас картриджи к принтеру? - Как называется принтер? - А вот у меня на бумажке записано. Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО - Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая? - Можно ли купить у вас виртуальную память? - У вас диски квадратные есть? - Мне нужна видеокарта "Туда-обратно" - У вас есть принтер Хулет Пака 1012? Вопрос по телефону: - У вас резиновые наконечники есть? - Здравствуйте. Вы в кредит продаёте? - Да - А под какие месячные? Этот модем быстрее чем у моего провайдера? Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать? Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать) У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру) У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять? Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса? Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы) Хотим приобрести жидкоструйный принтер. У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM) Это "Мир писи"? -Нет, это "Мир компьютеров" Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?" Какие у вашей памяти тиминги? У меня в системном блоке сломался монитор. И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок) У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard) -А с какой скоростью печатают ваши сканеры? -Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры. -Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют? А корпус это и есть процессор? А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai) Продайте мне память для компьютера. -А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM? -Это ваша обязанность знать, какая нужна память! -А какой тогда у вас компьютер? -Белый! -А по-точнее? -Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!! А коврики вербатумные продаете? (Verbatim) Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит! Я тут драйверы на телевизор не могу поставить. Мне нужен жидкокристаллический монитор. -Какой именно? -Лучше четвёртый. У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить. Какие у вас есть пишущие CD-ROM? -Teac,Plextor,Yamaha. -А Sony есть? -Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha. -А Samsung есть? -Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha! -Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету? А пишущие CD-ROM Teac есть? -Есть -А какой они фирмы? Нужна видеокарта с открытым входом и выходом? Приходит клиент с жалобой: "Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!". Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..." Слотовая материнская память есть? Мне нужен самбуфер. (сабвуфер) В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт? А просто кнопки на клавиатуру есть? А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса? Продаете PS/2 видеокарты? Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю. Продайте мне теплоотводящий крем. Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные) Нужен процессор для компакт-дисков. Хотелось бы Клаву пощупать. Почем у вас ксерокс делают? (копирование) Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр) Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить! Какие модемы у вас есть? -В оранжевой коробочке ;-) -Значит хорошие, покупаем. Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт. -У нас есть только на 60. -Но ведь он будет плохо работать. У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя. А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором) Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший. А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы) А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит. Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом. У меня висит видеокарта Мне нужен кабель с тупым концом В пятницу я у вас покупал жестяной диск... Подберите мне колонки к моему сотовому телефону. У вас есть сажа для ксерокса? А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз? Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть? У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора? А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L) А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол? Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит. А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости? Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W) Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson) Мне нужна мышка с квадратным приводом А неисправную видеокарту у Вас купить можно? Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует) Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?" В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит? Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг? А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет? Скажите, чем пылесосить ковры для мишек? А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard) А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium? А Спрайт-листы у Вас есть? А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"? А виртуальная память у Вас есть? Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор. Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть? У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет? А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть. А Вашего компьютера мне лет на пять хватит? Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS) Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала? А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит? Компьютеры чьи у Вас? А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит? У Вас детский компьютер есть? Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу. Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна! Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть? Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой! Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте. А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете? У Вас пустые CD диски есть? Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?" У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться... Это у Вас жидко-кристальный монитор? Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем. Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер) Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить. Какие документы нужны для приобретения компьютера? Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе. Почему эта материнская плата такая дорогая!?! Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?! Какие у Вас есть модемные PCI? У Вас есть GeForce2 MMX? Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное? У Вас саундшнурок есть? Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен" Почем у Вас 3DO ускорители? А 15-дюймовые процессоры у вас есть? А чья у вас память? Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой? С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры? Нужны ли драйвера на звуковые колонки? У вас драйвера на Mobile Rack есть? У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен? А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры? Что вы думаете насчет процессора...? У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге. Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере. У вас есть чернила для компьютера? У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали? А коврики "Vibratim" у вас есть? Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить. Вы использованное "железо" принимаете? Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть? Почему CD-ROM считывает не по русски? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет? Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Человек ко всему привыкает! Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет! Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Доброе утро! - Доброе! - Ваши документы! - Пожалуйста! - Выйдите из машины. - С удовольствием! Выходит здоровенный русоволосый мужик. - Хорошее настроение? - Хорошее. - Откройте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Чурка?... - Да... - Какое ужасное самоубийство... Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик! - Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 17, 2007 Share Posted November 17, 2007 Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Вредно ли загорать в выключенном солярии? Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Антик, уже просто слезы текут стока ржала над милицейскими протоколами и комментариями о футболе. Чесслово плохо стало!!! Еще представляю фейс Уткина или Маслаченко при "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" Ой мамаааа :D:D:D:D ЗЫ интересно выдержки из реальных протоколов или как?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Перлы комментов точно реальные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Реальные. Кое-что из этого, мне кажется, я сама слышала . Насчёт Ай-яй-яй, кстати, кажется тоже... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Заголовки газет сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти каспаров обыграл тостер в подкидного дурака потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья школьник отравился самодельной кока-колой внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ перелетные канарейки потопили танкер Так,то,что не слышал сам раньше Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года Ох не доживу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Антик, да я не про комменты, а милицейские протоколы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Какая жаль! © Кабанофский или Каминский, я даже где-то зафиксировал этот перл Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 Антик, да я не про комменты, а милицейские протоколы! Зная уровень образованности нашей милиции, очень даже похоже на правду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями. Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!" - Доченька,давай покажем как мы выучили все месяца в году... - Ян... - ...варь - Фев... - ...раль - Ну давай сама... - ...арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой... и слава Богу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.