Musya Posted February 11, 2003 Share Posted February 11, 2003 Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору новости. - Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования. "Как интересно" - подумал Владимир Владимирович, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?" Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету. "Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок". Все складывалось как нельзя лучше. "Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США." Владимир Владимирович протянул руку к кнопке вызова секретаря. "Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ". Палец Владимира Владимировича коснулся квадратной белой кнопки. "Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…" Рука Владимира Владимировича замерла. Идея требовала дополнительной проработки. Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил начальнику своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович. - Ага, три мрот за брателло, - тут же сказал начальник Администрации. - Черт, забыл совсем… - с досадой сказал Владимир Владимирович. - Ага, три мрот за черт, - немедленно ответил начальник Администрации. - Один мрот за мрот, - нашелся Владимир Владимирович. - А что такого в мроте-то? - удивился начальник Администрации. - А то, что нету такого слова, - мстительно сказал Владимир Владимирович. - Это как это нету? Есть такое слово, - не согласился начальник Администрации. - А вот и нету! Не-ту! - настаивал Владимир Владимирович. - Да как же его может не быть, ежели оно везде у нас понаписано? - не понимал начальник Администрации. - А вот мы председателю Правительства щас позвоним и спросим, - предложил Владимир Владимирович, - Он у нас за слова теперь отвечает. Владимир Владимирович попросил соединить его с господином Касьяновым. - Ну кто там еще? - недовольно ответил председатель Правительства, - Мы тут профицит бюджета рассчитываем. - Ага, один мрот за профицит, - тут же сказал Владимир Владимирович. - И мрот за бюджет, - не отставал начальник Администрации. - Михаил Михайлович, а подскажите нам, пожалуйста, есть ли слово мрот у нас теперь в русском языке? - попросил Владимир Владимирович. - Ща погляжу по компьютеру, - ответил председатель Правительства. - Мрот за компьютер! - хором прокричали Владимир Владимирович и начальник Администрации. После чего все трое задумались. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mob Posted February 12, 2003 Share Posted February 12, 2003 Откуда содрал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted February 12, 2003 Share Posted February 12, 2003 класс!!! замечательные аники, я смеялась (ой, мрот за аника) особенно приятно было про ВВП почитать, т.к. он вхожит в клан моих любимых мужчин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted February 12, 2003 Author Share Posted February 12, 2003 Первоначальное сообщение от Mob Откуда содрал? Не "содрал", а "содрала"... Естественно не мое творчество. Широки просторы интернета... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 12, 2003 Share Posted February 12, 2003 Первоначальное сообщение от Irishka класс!!! замечательные аники, я смеялась (ой, мрот за аника) особенно приятно было про ВВП почитать, т.к. он вхожит в клан моих любимых мужчин Смешные нравятся? Или достаточно быть трезвым, что бы завоевать сердца россиянок, понимаш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted February 12, 2003 Share Posted February 12, 2003 Первоначальное сообщение от Musya - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ". :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Первоначальное сообщение от anton Смешные нравятся? Или достаточно быть трезвым, что бы завоевать сердца россиянок, понимаш! если это не риторический вопрос, то отвечаю - ИМХО Путин совсем не смешной, а просто отличный мужик. лично мне он глубоко симпатичен с различных сторон - и как человек (ессно, в тех рамках, что я знаю о нем), и как президент. он твердый, целеустремленный, независимый мужчина, к тому же весьма привлекательный, во многом благодаря опять же своей харизме. так что ВВП-форевер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Первоначальное сообщение от Irishka если это не риторический вопрос, то отвечаю - ИМХО Путин совсем не смешной, а просто отличный мужик. лично мне он глубоко симпатичен с различных сторон - и как человек (ессно, в тех рамках, что я знаю о нем), и как президент. он твердый, целеустремленный, независимый мужчина, к тому же весьма привлекательный, во многом благодаря опять же своей харизме. так что ВВП-форевер! Слушай, прости за назойливость, но мне интересно, в чем он "твердый, целеустремленный, независимый мужчина"? Что РЕАЛЬНОГО (а не понтов иногда по ТВ-"строгий" взгяд, лыжный костюм, полет на истребителе- прям богатый сынишка миллионера) им СДЕЛАНО?(срок то прошел приличный) Вот он такой хороший, заботливый, а ты в курсе сколько людей умерло в "скорых", часами ждущих проезда кортежа "всея руси". И это реальные люди, знакомые, соседи, родственники... А то что страна просто покрывается трупными пятнами во всех сферах? Он то свалит за бугор, и лечится, и жить, вместе с теми, с которыми они грабят закрома Родины.. Кроме того что он моложе, меньше пьет(наверное) и внешне более привлекателен для женщин, от Б.Н., Г.А. и т.д. отличий больше нет. И это не ИМХО. Это факт. Извини за резкость.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Про мрот мне понравилось очень. И вообще люблю простые незатейливые анекдоты типа На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом: - Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд. Или Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов... Так мне жалко этих людей, которые по своей невнимательности вечно куда то вляпываются. (Может потому что они мне меня сильно напоминают?) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Первоначальное сообщение от Анна Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов... :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OBP Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Варианты подписей под сообщениями. Скажите, у Вас в роду беременные были Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома. Вытри слюни, замерзнут - порежешься! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Первоначальное сообщение от OBP Варианты подписей под сообщениями. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома. Это также подойдет и на надгробье. Так же как и "Не все йогурты одинаково полезны" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted February 14, 2003 Share Posted February 14, 2003 не хотелось лишний топ открывать. взято с http://www.anekdot.ru/an/an0302/o030214.html история номер 10. Я чуть со стула не упал: Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома. P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted February 14, 2003 Share Posted February 14, 2003 Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х*й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х*й?"!! ! ))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted February 14, 2003 Share Posted February 14, 2003 Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OBP Posted February 14, 2003 Share Posted February 14, 2003 На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... З.Ы. А черепа с ушами - это круто! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted February 14, 2003 Share Posted February 14, 2003 Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.