SGC_bmw Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Это ж какие у девочек попы должны быть!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw Это ж какие у девочек попы должны быть!!!! Слушай, это у вас там в каких магазинах продается? "Ностальжи?" По-моему, даже если очень захотеть, у нас их фиг найдешь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted February 13, 2003 Share Posted February 13, 2003 Написано же, Изделие перед использованием стирать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 а вот так! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Новосибиpска. И сейчас вы поймете почему.Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой".Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся!. - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? - "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя. Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева: - Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе? - А вот такой я пидарас, - ответил Б.М. Каменоломня. Сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!" Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!" Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать" Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"* * Работать, работать, бляди!" (арабский) В 600-го, как всегда, въезжает "запор". Братки вытаскивают оттуда недовольного мужика. - Ты типа, кекс!!! фара, бампер, капот, и ваще!.. десять штук, усек? - 10? Вы опупели? Бллллин... (достает бабки) Да нате, усритесь!!! Братки день срут, второй срут, третий... Потом прикинули, кто срет - те как раз, что в "мерсе" были. Подняли всех на уши, нашли мужика. - Ты!!! типа!!! Забери свое бабло обратно, только чтоб мы не срали! - Базара нет... (забрал) Братки день не срут, два не срут, три не срут... Опять вычислили мужика. Взмолились. - Короче, дядя, вот тебе еще 10 сверху, только чтоб все нормально было!!! - Базара нет... (взял) - Знаем мы твое "базара нет"!.. - Не, не, братва, все нормально будет, не ссыте... - Здравствуйте, товарищи солдаты! - Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! - А че это у вас в казарме так насрано? - УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! Поручик Ржевский прогуливаясь по бульвару услышал детскую считалку: - Ты гандон И ты гандон А я виконт Д`Брожелон... В восторге от услышаного поручик помчался на бал, желая всех удивить... На балу поручик, как всегда, нажирается в сопли, но помня, что хотел всех рассмешить поднимается со стула, обводит мутным взглядом общество... - Господа...! Я тут намедни... Ик.. Слышал замечательную считалку-каламбур...Ик.. Дословно не помню... Но суть такова: - Все вы пидарасы, один я Д`Артаньян!!!! - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Ходит по рынку грузин в поисках попугая. Вот один хитрый продавец и говорит: - Купи у меня яйцо попугая, вырастишь его научишь говорить. Грузин и купил, только продавец по ошибке продал ему яйцо совы. Черец год встречает этого грузина продавец и спрашивает: - Ну как научил своего попугая говорить? - Нэа, он ещё нэ говорит, но так внэмательно смотрит. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...... Женский голос из первого ряда: - Простите , профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной или двенадцатью коровами??? - С двенадцатью, конечно. - Спасибо, повторите это, пожалуйста, для первого ряда. Один интеллигент рассказывает другому: - Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!" В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию предстадвления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память! Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... _[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_ ..лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой. Слон тяжело дышал. Он был доволен. Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... йСтоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х@й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х@й?"!! Один компьютеpщик pассказывает дpугому: - Пpедставляешь, вчеpа возвpащаюсь с pаботы чуть pаньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитpые-хитpые... Я сpазу неладное заподозpил, кинулся к компьютеpу, пытаюсь выйти в Интеpнет - а они, суки, паpоль сменили... Оргазм был? Она: Да... Он: Что надо сказать? Она: Спасибо... Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Сидят 2 программера на кухне у одного. Тут появляется котяра. - О, а у тебя как кота зовут? - Зухель - ???? - Смотри Берет веник, тыкает им коту в морду - Зухель, коннект... Kот шипит - Ого! 14800!.. Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик" Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй. Дождь, холодно, вдоль речки идет парень. Видит - на берегу сидят два мужика и рыбачат. Настроение у парня поганое, думает: - Вот на них сейчас и оторвусь. Подойду и спрошу "Рыба ловится?" Неважно, что они скажут, у меня есть два варианта ответов. Скажут - ловится, я отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды лезет, что бы на таких му#аков посмотреть!", а если скажут - не ловится, то я отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды вылезать не хочет, что бы на таких му#аков не смотреть!" Высовывает он, значит, рожу из кустов и спрашивает: - А что, мужики, рыба ловится? Один оборачивается: - Да пошел ты на х#й, пидор! Парень, задумчиво отворачиваясь: - Мда, то же вариант... Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу: "Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу. ЗАЯВЛЕНИЕ. Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию. Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович" Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию: "В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович" В р@зъебанную русскую деревню приезжает шикарный мередес.. еле едет по грязи, подъезжает к самой засраной избе .. из мерса выходит господин в шоколаде, из избы выходит грязная старуха - Бабушка, это вы в 1943 году спасли бедного еврейского мальчика в драном сером пальто? - Я, милый.. - Так я за пальто! После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. - Может "тов. Хрущев среди свиней?". - Не то. - Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?". - Тоже плохо... Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев". Дает Филипп Киркоров концерт в Африке. Заработал пару штук баксов, уже собрался улетать, идет к вертолету. Вдруг к нему подходит пожилой негр. - Филя, давай отойдем, поговорим. Отходят в сторону, негр говорит: - Филя, возьми меня за член двумя руками, я тебе $30000 отвалю. - Да ты что! Я же звезда, знаменитость, как можно... - Ну Филя, никто же не узнает. И разворачивает перед Филей пачку стодоллоровых купюр. Ну, думает Филя, за концерт - пару штук, а тут за пару секунд - такие крутые бабки. В общем исполнил просьбу негра, получил зелень. На следующий день с утра просыпается и видит что обе руки почернели. Чего делать? Идти к врачу - позор на всю страну. Решил сходить к бабке-колдунье. Бабка выслушала его: - Вот, говорит, сходи, сынок, к такому-то озеру, помой в нем руки, все и пройдет. Приехал Филя к озеру, моет руки. А на другом берегу сидят два нарика. Один другому: - Вау! Смотри! В нашем озере сам Филипп Киркоров руки моет. Второй ему: - Да ты чё, совсем обкурился! У тебя то Пугачева рот полощет, то На-На задницы промывает... Сидят на крыльце дачи два нарика. Мимо мужик на машине едет. Подъезжает к ним, опускает стекло и говорит: - Мужики, мне до Вавильково доехать надо. Один из нарков пыхнул и говорит: - Я не возражаю. Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику и говорят: - До нас поступила информация что сдесь используют галюценагены... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 Сраный ковбой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 Не только после российской армии в цирке не смеются... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw Это ж какие у девочек попы должны быть!!!! А может это типа для старых дев имеется в виду... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted February 27, 2003 Share Posted February 27, 2003 Не надо шутить с войной , бля сами знаете кто Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.