Bizarre Posted June 12, 2003 Share Posted June 12, 2003 - Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!! -------------------------------------------------------- Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин... --------------------------------------------------------- a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. ------------------------------------------------------------ Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. ------------------------------------------------------------- Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. --------------------------------------------------------------- Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?" --------------------------------------------------------------- У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность. ---------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся." ----------------------------------------------------------------- Сидят наркоманы. - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Hу и как? - Hасмерть... - А - ну извини, что спросил... ------------------------------------------------------------------ Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак: 1) Любите ли Вы вечера при свечах? а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна... 2) Утром Ваша первая мысль: а - Где я? б - Кто я? в - Быть или не быть, вот в чем вопрос... 3) В детстве Вы хотели быть: а - гастроэнтерологом б - эпидемиологом в - Жанной д'Арк 4) Ваш любимый фильм: а - метеорологическая сводка б - "Титаник" в - "Белый Бим, черное ухо" 5) В случае опоздания на работу Вы: а - сразу пишете заявление об увольнении б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в - идете топиться 6) Самый счастливый день Вашей жизни: а - день свадьбы б - день развода в - та разве ж это жизнь?! 7) Есть ли у Вас хобби? а - нет, я здоров б - нет, я уже переболел в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли 8) Ваш жизненный девиз: а - Хуже уже не будет б - Будет еще хуже в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся... Подсчет результатов - оно Вам надо?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Acer Posted June 13, 2003 Share Posted June 13, 2003 :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 14, 2003 Author Share Posted June 14, 2003 Я в шоке. Прям про меня. http://62.118.249.36:8080/images/4375/4375562_45.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 14, 2003 Author Share Posted June 14, 2003 Привет СВИНО КЛУБУ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted June 16, 2003 Share Posted June 16, 2003 это вирус? Прям, "хомячковый троян"..., в музыкальном оформлении... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 20, 2003 Author Share Posted June 20, 2003 http://www.hot.ee/shez/ssylka.jpg http://www.hot.ee/shez/lenin.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 22, 2003 Author Share Posted June 22, 2003 Первоначальное сообщение от mishuk это вирус? Прям, "хомячковый троян"..., в музыкальном оформлении... Во ещё из этой оперы. http://www.nnm.ru/pict/matrix-homloaded.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted June 22, 2003 Share Posted June 22, 2003 хомячок - убойный :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted June 22, 2003 Share Posted June 22, 2003 Слушайте! Заглянул я сейчас на форум, прочел подряд названия "верхних" тем. Вот, глядите, что вышло: Позитив Я сегодня кинул девушку ( 1 2 3 ) Koshka! С Днём Варенья! ( 1 2 ) девочка (голосование) ( 1 2 3 4 ) Еще девочка (и тоже голосование) Прочтите подряд - есть над чем задуматься... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted June 22, 2003 Share Posted June 22, 2003 Первоначальное сообщение от Vintasamovar Привет СВИНО КЛУБУ Это страшный сон Свиноклуба :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 22, 2003 Author Share Posted June 22, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Это страшный сон Свиноклуба :D Наоборот - это то, что ему так не хватает. Сон-мечта. Про темы - прикольно получилось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 25, 2003 Author Share Posted June 25, 2003 http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/mgr1.jpg http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/mgr2.jpg http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/mgr3.jpg http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/mgr4.jpg http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/mgr5.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted July 6, 2003 Author Share Posted July 6, 2003 http://www.iownjoo.com/freeimghost/netvoprosov2/kos.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 6, 2003 Share Posted July 6, 2003 //А зачем в коньках на унитаз лезть? Шиза косит наши ряды. А это обьявление быдо в туалете общественного катка. Коньки долго снимать, а на улице наверно народу много было - не поссыш. Вот и перлись в туалет в коньках. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 6, 2003 Share Posted July 6, 2003 Анекдотец: Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!" еще: - Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! и снова : "Стань звездой" - такой позы мир еще не знал. ) а такой: Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватнул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон: - Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ: - Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули! и еще один: Решил как-то мужик со своей женой в гольф поиграть. Приехали на поле, а там вокруг дорогие дома понастроены. Муж ей говорит: -ты аккуратнее бей, а то стекло где-нибудь мячиком разобьешь... ...Она и разбила! Пошли они извиняться. Заходят в "навороченный" особняк, а там окно разбито и кувшин. Стоит мужик какой-то и говорит: -спасибо вам. Я-"джин" из этого кувшина. Сидел там 300 лет. Я исполню по одному вашему желанию, но при условии, что потом вы выполните моё! -хорошо,-сказал мужик.-Я хочу зарплату- миллион долларов! -будет сделано,-ответил "джин". -а я хочу виллу в каждом городе мира!,-попросила жена. -тоже исполнено. Теперь моя очередь: я 300 лет просидел в этом чёртовом кувшине без женской ласки,-говорит "джин" мужику.- и хочу переспать с твоей женой. Мужик сразу согласился(чем не пожертвуешь ради своего желания). Прошёл час,два,десять,а "джин" всё остановиться не может.Запыхавшись, спрашивает у женщины: -слушай, а твоему мужу сколько лет? -35,-отвечает она. -да? Такой взрослый,а до сих пор в СКАЗКИ ВЕРИТ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 6, 2003 Share Posted July 6, 2003 //Ещё на тему.. Ценники с рынков Азербайджанцев Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологичес кая Булка булочная Булочка одомашненн ая улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Кукла Мальвина, мальчик Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета Когда читал упал со стула и не мог подняться 10 мин. так вставило - пиздец!!! вот одна история: Приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний. история не моя. охуенные анекдоты: Компания "Боинг" и КБ "Сухой" объявили о своём новом совместном проэкте: самолёт "Бухой". На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что cловосочетание «всякая ##йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией… пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!! Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос: - Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted July 7, 2003 Share Posted July 7, 2003 Приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает жену: - Меня никто не искал ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 8, 2003 Share Posted July 8, 2003 Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались... Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, а почему удевушек волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужиков жесткие и непослушные? - Не забивайте себе голову, Ватсон! Сосите, не отвлекайтесь! По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 8, 2003 Share Posted July 8, 2003 Дедушка с внуком сидят 9 мая. Внук спрашивает: - Дедушка, как ты воевал? - Ну внучок, попала наша рота в окружение, построили нас и фашисткий офицер говорит: "Или в жопу, или расстрел!". Ну вся рота сняла штаны и наклонилась... - И что, ты тоже, дедушка? - Что ты внучок, МЕНЯ РАССТРЕЛЯЛИ!!! Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да не удивительно... с его-то будильником! Утром жена мужу лежа в постели: - Почему ты меня не будишь? - Буду... после работы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koshka Posted July 9, 2003 Share Posted July 9, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Слушайте! Заглянул я сейчас на форум, прочел подряд названия "верхних" тем. Вот, глядите, что вышло: Позитив Я сегодня кинул девушку ( 1 2 3 ) Koshka! С Днём Варенья! ( 1 2 ) девочка (голосование) ( 1 2 3 4 ) Еще девочка (и тоже голосование) Прочтите подряд - есть над чем задуматься... Ну Коля, ну спасибо, наблюдательный ты наш, хорошо еще не отдельной темой выложил, и голосование не устроил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted July 9, 2003 Share Posted July 9, 2003 Первоначальное сообщение от Koshka голосование не устроил А о чём именно? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koshka Posted July 9, 2003 Share Posted July 9, 2003 Первоначальное сообщение от KAA А о чём именно? Ну о чем-нить этаком.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koshka Posted July 9, 2003 Share Posted July 9, 2003 Первоначальное сообщение от Bob Так всётки ктонить сформулирует? А то голова пухнет! Щаз я кому-то сформулирую !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bob Posted July 9, 2003 Share Posted July 9, 2003 Не-а, пусть лучше автор. Ау, Коляфил-Джан! Расскажи, чего к Кошке пристал? Вишь, уже бросается! И еще - "(1 2 3)" - читать надо? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 http://www.zashibis.ru/deti/zashibiska/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.