Black Alex Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 А завелись мы здорово Продолжааааааааааааем!... 91. Лучшая исповедальня - пивная забегаловка и тучный бармен. Всегда есть с кем и о чем потрепаться. На худой конец обязательно найдутся какие-нибудь плохиши, которые будут провезены мордой вперед по барной стойке. 92. В церковь герой заходит, чтобы кого-нибудь замочить. Или спасти мир. Или и то, и другое сразу. 93. Бильярд придумали, чтобы драться киями. 94. В доме главного героя всегда царит бардак и разруха. Этот бардак непостижимым образом привлекает самых красивых женщин. 95. Театр начинается с вешалки, а Самый Большой Мерзавец - с туфель. Они медленно и торжественно появляются из дверей супер-пупер лимузина. Туфли должны быть крокодиловыми или еще какими-нибудь ужасно зловещими. 96. Но иногда - с сигары. 97. Герой всегда запылен, потен и небрит, что совершенно не уменьшает его сексуальности. Героиня в тех же условиях всегда чиста, свежа и с модельной прической, что тоже совершенно не уменьшает ее сексуальности. 98. Одна дискета емкостью 1.44 Мбайт хранит как минимум гигабайт ценнейшей информации. 99. Даже если, уходя от погони, хороший парень съезжает на тротуар, он не перестает от этого быть хорошим. На тротуаре непременно должны быть столики кафе, палатки с фруктами, мусорные баки и прочее, что всегда находится на фешенебельной авеню в центре города. Все это густо сдобрено населением численностью где-то в одну майскую демонстрацию. 100. Это число вы никогда не увидите в фильме. Исключение - стодолларовая банкнота. 101. Windows установлена на подавляющем большинстве компьютеров мира. Но в кино вы ее точно не увидите. 102. Самый мощный компьютер выводит текст на экран со скоростью печатной машинки и обязательно с треском. 103. Если кто-нибудь стреляет в едущий навстречу автомобиль, но не попадает в фары, значит, он стреляет не в тот автомобиль. 104. У Самого Главного Мерзавца должен быть шрам. Чем уродливее шрам, тем мерже Мерзавец. 105. Что бы ни происходило в Сан-Франциско, трамваи будут участвовать. 106. Град пуль, выпущенных в главного героя, будет несомненно остановлен тоненьким бронежилетом, который герой носит под майкой. В крайнем случае там окажется кусок железяки. На самый худой конец - фляжка с коньяком, потерю которой герой перенесет с нескрываемым сожалением. 107. Если верить Фрейду, то, судя по размерам пушки героя, он испытывает большие проблемы в сексуальной сфере. А судя по его любовницам - наоборот. 108. Самолетики в школах детишки делают до самого последнего класса. 109. Все школьники играют в американский футбол. Все школьницы танцуют в группе поддержки. Собственно учатся только очкарики, задохлики и уродины. 110. Решающий матч, будь то футбол, баскетбол, бейсбол или какой угодно бол, непременно кончается с перевесом в одно очко в пользу хороших. 111. КОВБОИ НИКОГДА НЕ ПАСУТ КОРОВ. 112. В будущем люди будут одеты в ужасное тряпье, жить среди дымящихся развалин, никогда не будут есть и будут размножаться... будут размножаться... хм... нет, не будут размножаться. 113. Хуже начальника тюремной охраны бывает только сам начальник тюрьмы. 114. Хэппи-энд - значит, Гаваи, загорелые туземки, коктейль на пляже и огромная куча денег. Иначе энд не хэппи. 115. А сменить государственный строй на демократию, оказывается, так просто! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 2Alex Это даже более, чем круто!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 116. Каждый уважающий себя негр называет собрата по расе "ниггер". 117. Президент США почти всегда воевал в Корее в ВВС (в крайнем случае - был в спецназе), иначе он просто дегенерат... 999. А ГДЕ ЗАБРОШЕННЫЙ, НО РАБОТАЮЩИЙ ЗАВОД? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted May 28, 2003 Share Posted May 28, 2003 Ну, продолжим 118. По всей видимости у полиции везде понатыканы камеры слежения. Потому что после окончания каждой перестрелки они обязательно приедут. Но только обязательно после окончания. Сколько бы она не длилась, хоть 1 мин, хоть 1 час. Зачем под пули то подставляться? Герои сами разберутся 119. Все столкнувшиеся и перевернувшиеся машины взрываются с мощность в несколько килотонн. Однако, в некотрых фильмах, горящие бензовозы могут ещё проехать пару торйку десятков миль. И ничего. 120. В каждом американском городе есть, по крайней мере, одна бочка с костром, вокруг которй тусуются негры 121. У каждого полицейского в столе есть, как минимум, одна бутылка виски. 122. Вся братва таскает с собой карманные деньги исключительно свёрнутыми в трубочку и перетянутыми резинкой. 123. Курс обмена кокаина на американские деньги составлят 1:1. В чемоданах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 28, 2003 Share Posted May 28, 2003 О баре… (навеяно Алексом) 124. Если действие происходит в баре, как минимум два участника драки смачно полетят в гору бутылок, откуда плавно сползут под стойку бара. 125. При этом они именно полетят туда, посланные могучей дланью ГГ, , даже если будут весить под центнер 126. В любом баре найдется двухметровый плохой громила с пивным животом, которого ГГ сначала будет мутузить в челюсть или живот (при этом громила не шелохнется), а под конец заедет громиле промеж ног, выключив его из игры. 127. В любой драке в баре герой обязательно, размахиваясь табуретом, заедет по физиономии находящемуся сзади плохишу 128. Если в кадре драка в баре, будьте уверены – все будут против ГГ, но он всех победит и, уходя, положит на стойку 10-долларовую купюру со словам «сдачи не надо». 129. Плохиши, которые будут драться против ГГ, будут целить ему в физиономию, но попадать исключительно друг в друга, потому что реакции ГГ может позавидовать Доминик Гашек 130. Удары, достающиеся ГГ, не причиняют ему никакого вреда, однако от одного замахе его руки половина врагов падает замертво. 131. (дополнение к 91) Плохиши, которые проедутся по барной стойке, обязательно попадут головой в кассовый аппарат, который откроется с характерным звуком «дзынь» 132. Толстый волосатый бармен, как правило, точно знает, кто охотится за ГГ или за кем охотится он, потому либо сдает его плохим парням, либо дает ему наводку не хуже справочной службы. 133. Наконец, если вы будете выходить из американского бара через заднюю дверь – знайте – вас там уже ждут. 134. (поправка к п 93) Драться можно еще биллиардным шаром, завернутым в платочек 135. Оказывается, сломать биллиардный кий об колено проще простого. Но не советую пробовать. 136. Для главного героя перепрыгнуть через биллиардный стол – пара пустяков. Ну попробуйте… 137. Американскому биллиарду можно научиться за одну ночь и после этого – пойти выиграть чемпионат США 138. Даже если ГГ моральный урод и внешне смахивает на обитателя зоопарка – будьте уверены – все женщины в фильме будут принадлежать ему. 139. При этом одной из них обязательно будет женщина Главного злодея, которая раскается в том, что связала свою жизнь с плохим парнем. 140. Замечено – машина ГГ, едущая по тротуару, движется быстрее машины злодея, едущей параллельно по свободной дороге. 141. (дополнение к 99) Летя по тротуару на машине, ГГ обязательно врежется в овощные ряды, разбросав помидоры по мостовой. 142. При этом ГГ не задавит ни одного котенка 143. Дороги в американских городах напоминают американские же горки. При этом при любой погоне машины взлетают на них не хуже гонщиков мотокросса. Как при этом машины не разваливаются при первом приземлении – загадка. 144. Не меньшая загадка – как у сидящих в такой машине не вытекают мозги при первом же приземлении. 145. У машин, одиноко стоящих на обочине, всегда на видном месте найдутся два проводка, с помощью которых ГГ без труда заведет машину 146. Любую, даже самую разваленную машину ГГ способен водить со скоростью, превышающей скорость машины главного злодея, хоть бы у него был Порше. 147. В любой погоне пострадает как минимум десяток машин, случайно оказавшихся на пути 148. При этом машина ГГ никогда не заглохнет и не развалится посреди дороги 149. Собственная машина ГГ, как правило, полное корыто. Однако, спасая мир, он непременно разобьет машину своего лучшего друга, которая стоит не менее двухсот тысяч долларов. О чемоданчиках… 150. В заветном чемоданчике непременно хранится миллион. При этом размер пачек таков, что они точно помещаются в чемодан по длине и ширине. 151. Иногда в чемоданчике хранится кокаин. Тогда его обязательно вскроют ножом и попробуют с ножа на вкус. 152. По лицу человека, носящего в фильме упомянутый чемоданчик, легко прочитать его содержимое. Потому интересно – как их не арестовывают прямо на улице. 153. Если данный чемоданчик окажется в руках у ГГ, он непременно, размахнувшись, заедет кому-нибудь по физиономии. 154. В любом городе обязательно есть один (но только один) неподкупный полицейский, которого боятся все мафиози и коррупционеры города. 155. Все его коллеги делятся на 2 категории – купленный (большинство) и одного честного. Как правило, это тот самый полицейский, которого убивают за три дня до пенсии. О спорте. 156. Все студенты американских колледжей живут на спортивную стипендию. 157. В спортивный талант главного героя не верит никто, включая его самого. Однако именно он принесет своей команде решающее очко. 158. При этом финальный свисток прозвучит через одну сотую секунды после того, как герой невероятным усилием воли забьет его в корзину (отобьет битой итп). 159. Команда главного героя, прежде чем вырвать чемпионат, обязательно побывает на последнем месте в турнирной таблице. 160. В последнем матче команда главного героя будет играть с главным соперником. Зачастую в этой команде играет и главный злодей, который увел девушку главного героя, пнул его любимого щенка или плюнул на его газон. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted May 28, 2003 Share Posted May 28, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Ну так весь вопрос в количестве водки... да ето я про юса, где хотя бы нормальную в визуальном плане женсчину встретить, это как на Ярославском вокзале штуку грина найти знакомый два года там жил и работал у своего брата на его фирме, вернулся обратно, месяц не мог ездить на авто по городу, т.к. некогда было смотреть на дорогу... таких девченок, которых у нас на улице за 30 сек десяток увидишь, что бы увидеть в штатах надо FBI привлекать, да и в этом случае результат не гарантированн А вот в американьских кинах почему-то не встретишь жирных, или страшных теток, коими полниться земля американска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nadusha Posted May 28, 2003 Share Posted May 28, 2003 главный злодей, который увел девушку главного героя, пнул его любимого щенка или плюнул на его газон. Или, что более вероятно, все это сразу. Главные злодеи никогда не останавливаются на достигнутом и не почивают на лаврах, когда речь идет о пакостях для Главного Героя, какими бы мелкими они не были, в том числе по сравнению с другими целями Главных Злодеев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted May 28, 2003 Share Posted May 28, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre 128. Если в кадре драка в баре, будьте уверены – все будут против ГГ, но он всех победит и, уходя, положит на стойку 10-долларовую купюру со словам «сдачи не надо». ... 131. (дополнение к 91) Плохиши, которые проедутся по барной стойке, обязательно попадут головой в кассовый аппарат, который откроется с характерным звуком «дзынь» ... 135. Оказывается, сломать биллиардный кий об колено проще простого. Но не советую пробовать. ... 138. Даже если ГГ моральный урод и внешне смахивает на обитателя зоопарка – будьте уверены – все женщины в фильме будут принадлежать ему. :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 29, 2003 Share Posted May 29, 2003 Я рад, Алекс, что тебе понравилось. Продолжай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted June 4, 2003 Share Posted June 4, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw РУССКАЯ МАТРИЦА А вот украинская: http://cyber.zhdanovs.com/read/matrix Там и на другие фильмы есть такие телеги. Вот эта особенно хороша про Властелин 3.14здец : http://cyber.zhdanovs.com/read/vlastelinrus http://cyber.zhdanovs.com/pix/vlastelin.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted August 25, 2003 Share Posted August 25, 2003 Как сделать культовый фильм (Всякое сходство с реальными историческими лицами является злонамеренным) Все началось с того, что в одно недоброе утро брат Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы, позвонил своему брату Вачовски: -Слышь, брателло, - сказал брат Вачовски, - у тебя как с бабками? -С бабками-то у меня хорошо,-ответил брат Вачовски, - вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался. -Я тебе стрельну! Тоже мне,"Брат - 2" нашелся. У самого нету. -Тогда, может, у Спилберга стрельнем? - с надеждой предложил брат Вачовски. -Спилберг нам не даст, - возразил брат Вачовски. - Он же нас не знает совсем. -Тогда у Сталлоне. -Сталлоне тоже не даст. Он же нас знает. -А у Тарантино? -Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется! -Да, ему попробуй не отдай, -печально согласился брат Вачовски.-В одном только последнем фильме 20 трупов... Слушай, а у меня идея! Давай девочку снимем. -Какую еще девочку? -Симпатичную. -Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Hам не о девочках, нам о бабках думать надо! -Так я и думаю! Я имею в виду в фильме снимем. Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам бабки понесет. -Hе, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте... или сайте... вечно я их путаю... -Тогда давай про тырнет культовое кино снимем. -А ты про него знаешь че-нибудь? -Hе-а. -И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига? -А мы скажем, что это, типа, фантастика про будущее. Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам бояться? Умников? Так они в кино не ходят. -Хм... брателло, так про будущее придумать - это ж воображение надо иметь! -А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а скажем, что это, типа, про будущее! Понял? -Hе понял. -Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая философская притча. -А пипл от философии не за скучает? -А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться в финале. -Hу, это само собой. А сюжет? -А зачем культовому кино сюжет? -Hе, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на афише поместился. -Hу, тогда так: типа, в будущем машины восстали и людей победили. -Ты че, это ж "Терминатор"! -Hе, брателло, какой же это"Терминатор"? "Терминатор" -это где Шварцнеггер. А у нас на Шварцнеггера денег нет. -Hу, тогда, может, и прокатит... -Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо. -Да, блин, у мобилы батарейка садится! -Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А че,это мысль. Слышь, брателло, люди электричество вырабатывают? -Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше трояка никогда не было! -кричал в трубку брат Вачовски. -Зайцы точно вырабатывают. Уних батарейки внутри. Я сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья, так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.Hазвание поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно, что это типа крутая фантастика. -Брателло, ты про тырнет че-нибудь умное знаешь? Ах да, я уже спрашивал... Hу, а вообще, какие-нибудь слова научные? Думай, брателло, у тебя же в школе четверка по математике была! -Так это ж когда было! Один раз в третьем классе... О, вспомнил! Гипотенуза! -Hе, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего не знаешь? -Тогда эта... как ее... мне еще два балла за них влепили... матрица! Во! -А че это такое-то хоть? -Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом пишем? -Тоже верно... Слышь, брателло, а мне твоя идея нравится! -Мы с этой "Матрицей" еще всех поимеем! Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и написал: "Матрица имеет тебя". (С) YuN, 2003 yun.complife.ru Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted August 25, 2003 Share Posted August 25, 2003 А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!" Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное 'Plug', "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным 'сhat online', и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения 'PApa HACKer', "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других. Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья. Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету. В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу. Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улущшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли. © 2003 Илья Ченцов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.