LatStar Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SanyaJV Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 ...жалько дифаху (( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 ага. обидели Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 2ЛатСтар острие.ру, анекдотов.нет? Я это уже читал, но в первый раз смеялся оччень долго. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Уже читал, но все равно классно! А первый раз у меня была истерика.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TILL13 Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 круто Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
guest66 Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Как же одна догадалась, что нужны именно тормозные колодки? И что потом она с ними будет делать? Уважаемые мужчины! А вы не пробовали сходить купить ну..... нитки для вязания, например? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antipuh Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Я как то покупал нитки, когда на сборы уезжал, для подворотничков. Оказывается они не только по цвету отличаються, но и ещё по каким то параметрам. Например по диаметру.. А откуда я знаю какой диаметр мне нужен. Купил самую большую и дорогую катушку ниток.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Жестоко! Но вот вопрос - как она дошла до того. что ей нужны тормозные колодки. Это же надо еще додуматься... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SanyaJV Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Первоначальное сообщение от guest66 Уважаемые мужчины! А вы не пробовали сходить купить ну..... нитки для вязания, например? у миня был опыт покунанийа пгокладок и калготак для жены, когда жинат был... мой диалох с пгодаффцом - анагогичен пгеставленному, - беспесды Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nadusha Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Да вообще невозможно же во всем разбираться... В принципе хороший продавец когда видит перед собой полного чайника должен бы как-то корректироваьт свою схему работы. Вопросы например задавть более подробные но все равно смешно было Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Первоначальное сообщение от guest66 ...... Уважаемые мужчины! А вы не пробовали сходить купить ну..... нитки для вязания, например? Не в бровь, а в глаз. И увы, это касается не только ниток. А с "годом рождения" и чуть дальше, по моему, у автора перебор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SanyaJV Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 есь исчо такайа феньга: ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: > > > 1. Добраться до ближайшей заправки. > > > 2. Выпить чашечку кофе. > > > 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. > > > РАСХОД ДЕНЕГ: > > > $20.00 - замена масла. > > > $1.00 - чашечка кофе. > > > ИТОГО: $21.00 > > > ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: > > > 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, > > > очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. > > > 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем > > > как заливать. > > > 3. Расстроиться, открыть пиво. > > > 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. > > > 5. Найти дырку для выливания масла. > > > 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. > > > 7. Открыть третье пиво и выпить его. > > > 8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое > > > пиво. > > > 9. Искать только что купленную лейку. > > > 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. > > > 11. Удивиться. > > > 12. Подумать. > > > 13. Выпить шестое пиво. > > > 14. Искать ключ 10х12. > > > 15. Допить седьмое пиво. > > > 16. Найти ключ под лейкой. > > > 17. Удивиться. > > > 18. Пиво. > > > 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. > > > 20. Удивиться, почему масло не течёт. > > > 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. > > > 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. > > > 23. Возмутиться. > > > 24. Успокоить нервы парой баночек пива. > > > 25. Занюхать ароматизатором для салона. > > > 26. Вытереть шею очистителем для рук. > > > 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. > > > 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. > > > 29. Пару баночек, чтобы проснуться. > > > 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину > > > вылив себе на штаны. > > > 31. Установить новый масляный фильтр. > > > 32. Искать ключ 10х12. > > > 33. Пиво. > > > 34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. > > > 35. Пиво по этому поводу. > > > 36. Пиво без этого повода. > > > 37. Пиво просто так. > > > 38. Пиво не просто так. > > > 39. Закусить ароматизатором для салона. > > > 40. Залить новое масло. > > > 41. Два пива. > > > 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. > > > 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. > > > 44. Выругаться. > > > 45. Допить пиво. > > > 46. Завинтить дырку для выливания масла. > > > 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить > > > бутылочку водки. > > > 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных > > инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, > > > пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива > > > и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания > > > полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования > > > счастливого освобождения и т. д. и т. п. > > > РАСХОД ДЕНЕГ: > > > $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. > > > $25.00 - повторная закупка пива. > > > $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. > > > $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. > > > $200.00 - буксировка автомобиля. > > > $1,000.00 - залог. > > > $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. > > > ИТОГО: $1,650.00 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Первоначальное сообщение от SanyaJV пгокладок и калготак Ну, значит, воистину: каждому - своё. Нам - колодки, им - колготки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted July 18, 2003 Author Share Posted July 18, 2003 Первоначальное сообщение от GoodYear Я это уже читал, но в первый раз смеялся оччень долго. Может первоначально и оттуда, но прочитал на другом форуме Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 //Может первоначально и оттуда, но прочитал на другом форуме но все равно смешно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mob Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 Первоначальное сообщение от GoodYear // но все равно смешно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Новотно Стоечко Posted July 18, 2003 Share Posted July 18, 2003 А вот как девушки продают машины Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 19, 2003 Share Posted July 19, 2003 и че, ее потом уволили или нет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted July 20, 2003 Share Posted July 20, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre Жестоко! Но вот вопрос - как она дошла до того. что ей нужны тормозные колодки. Это же надо еще додуматься... на сервисе сказали, подливая СПЕЦИАЛЬНУЮ ЖИДКОСТЬ, куоторая брызгает на лобовое стекло.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BMW-Power Posted July 22, 2003 Share Posted July 22, 2003 to Новотно Стоечко & LatStar: Су-у-у-у-у-пер!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.