Uno Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 тут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 Не тут а там!!!:D:D А вообще стишок классный!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 ага, и фотка "заипись"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 Фотка шикарная [ss=12][/ss]! А стишок - ну это ужас [ss=2][/ss]... Выражаясь джейвишным язЫком, сертце крогию абливаицца! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 животинку жалка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted September 5, 2003 Share Posted September 5, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil животинку жалка Да ладна [ss=1][/ss]... Усе смегтны, а ия канчина была быстгай и нимучагась згирушка [ss=4][/ss] о-от ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted September 12, 2003 Share Posted September 12, 2003 Личный опыт – залог успеха естествоиспытателя. Проштудировав учебники по хомячководству, я принес в дом милое пушистое создание, так называемого, хомячка (далее по тексту Х). Однако, не смотря на всё моё усердие и безусловное следование инструкциям, через 15 дней Х отправился к праотцам. Что это? Случайность? Возможно. Я решил не торопиться с выводами и продолжил наблюдение. Однако второй и третий Х превратили случайность в пугающую закономерность, сыграв в ящик в те же злополучные «две-три недели», о которых писали читатели. Да уж, есть, над, чем призадуматься. А ведь учебники в один голос утверждают «живут два-три года». В чем же дело? Возможно, срок жизни Х в действительности не превышает двух-трех недель. Но почему тогда в книгах указано годы? Досадная опечатка? Слабо верится… После нескольких ночей титанических раздумий меня озарило: а что если между продавцами Х и издателями учебников по Х-водству существует преступный сговор. Резон очевиден – мало найдется желающих вкладывать немалые средства в Х со сроком эксплуатации две-три недели. А два-три года - другое дело. Получается, что корыстные продавцы Х, преследуя свои низменные цели, подговорили издателей завысить срок жизни Х в учебниках. И не «подговорили», а подкупили! И продолжают подкупать, отстегивая издателям бабки за каждого проданного Х. О, продажный мир! Всё продается и покупается! Алчность людская топчет последние святыни! Оправившись от потрясения, я, тем не менее, решил не делать скоропалительных выводов, а детально проверить эту страшную версию. Ах, если бы я знал, насколько ужасающей окажется правда… Скрупулезное расследование разбил в пух и прах версию продажности издателей. Скрытное наблюдение за ними, попытки взять на мушку и даже провести на мякине показали, что издатели - кристальные чистые люди. Мало того, многие из них в разное время были несчастными владельцами Х. Дополнительное изучение классических трудов по Х-водству – Брема, С.-Томпсона, Пришвина, Бианки, А. Барто - подтвердило, что продолжительность жизни Х – два-три года. Об этом же пишет и Большая Советская Э. Мало того, в архивных материалах удалось обнаружить сведения о Х-долгожителях. В частности, в горных кавказских селениях Х доживали до двухсот-трехсот лет. Дело зашло в тупик. И, скорее всего, так и осталось бы в разряде «Загадки природы», если бы не случай… Я выносил мусор с одним из сыгравших в ящик Х (не помню уже, седьмым или восьмым по счету), и моё внимание привлек подозрительного вида человек, явно вынюхивавший что-то около контейнеров. Выбросив пакет с мусором, я тайно притаился за одним из баков. Человек (а это был Бомж), убедившись в отсутствии посторонних глаз, выудил из контейнера мой пакет, извлек из него Х, бережно упаковал его в платиновый контейнер и скрылся в подворотне. Что-то показалось мне подозрительным в его поведении, может быть, поспешность, с которой он скрылся, а, может быть, его скрытность. Не мешкая, я устремился вослед, и мои старания были щедро вознаграждены… Не буду утомлять читателей описанием методов и средств моих исследований, перейду сразу к ужасающим результатам. Они продают нам уже дохлых Х. Они - это Хомячковая Мафия. Это их рук дело. Кратко опишу суть этого леденящего душу процесса. Прекративших свой путь земной Х хозяева, как правило, выкидывают на помойку. На помойке Х вынюхивают специально обученные Бомжи, складывают в платиновый контейнер и сдают Хомячковой Мафии. Расценки у Мафии грабительские: сирийских Х берут по 30 копеек за штуку, джунгарских и прочих – по 15 коп. Прием Х ведется в специальном месте, замаскированном под автосалон бентли. В подвале автосалона на 8 этаже находится святая святых Хомячковой Мафии – секретная лаборатория. Именно там и вершиться страшное - Х делают укол Конского Возбудителя, от которого Х 2-3 недели выглядит живым. Возбужденных (или зомбированных) Х Мафия продает по цене от 30 до 50 рублей за штуку. Рентабельность операций – сумасшедшая (для сравнения: рентабельность операций в наркобизнесе меньше на несколько порядков). Не удивительно, что каждый член Хомячковой Мафии каждый день ездит на новом черном мерседесе с золотым рулем, а по мобильнику поговорит раз и выкидывает в помойку. Но пусть Мафией занимаются Органы Правопорядка, а мы вернемся к нашим любимцам. Версия зомбирования Х объясняет многие особенности их поведения. Начнем с того, что зомбированные Х не нуждаются в пище. Вместе с тем, они постоянно едят. Но, заметьте, едят, что угодно – корм, опилки, клетку свою, телефонные провода, мебель, стиральные машины. Почему? Ответ прост - зомбированный Х ест в силу сохранившегося жевательного рефлекса и не более того. По большому счету, кормите Вы Х или нет, никоим образом не влияет на продолжительность его жизни. Дышать зомбированному Х тоже не нужно. Именно поэтому многие содержат Х в аквариумах. Или вот еще интересная особенность… Впрочем, давайте вместе с Вами проведем несложный эксперимент. Возьмите обычный психиатрический молоточек, какой есть в каждой домашней аптечке. Поводите им перед глазами Х. Следит Х за молоточком? Нет! Нет! И еще раз нет! Или попробуйте вдарить ему молоточком по коленке. Что дрыгнул он ногой? Тоже нет. А ведь должен был. Подобные психические реакции, а вернее их отсутствие – дополнительное свидетельство зомбированности Х. Еще одним подтверждением этого является полное равнодушие Х к простым житейским радостям. Шепните, например, Х на ушко: «Знаешь, у нас будет маленький». Полное равнодушие будет Вам ответом. А вспомните реакцию своего бой-френда на эти слова. Существенная разница, не правда ли? Теперь немного полезной информации для тех, кто всё-таки удосужился завести дохлого (возбужденного) Х. Лучше не давать Х имя. Или давать первое попавшееся. Например, Сергей, Елена или Чашка. Дело в том, что некоторые думают две недели, как бы назвать своего любимца. Перессорятся, переругаются все, придумают, в конце концов, имя, назовут, а он и сдохнет им тут же. Люди думают, что Х сдох от неприемлемости имени, извиняются, пошутили, мол, погорячились. Но Х уже не вернуть. И люди огорчаются, плачут потом, на кого же ты на-аааас покину-уууул, говорят, да, как же мы-ыыы без тебя-ааа. А некоторые из людей так и остаются до конца дней своих с душевной травмой. Но более всего, я хотел бы предостеречь вас от попыток оживления Х в домашних условиях. Пусть даже папа у Вас Директор конезавода, и Конского Возбудителя у Вас целый холодильник. Дело не в этом. Залогом успешного оживления Х посредством Конского Возбудителя является очень точная дозировка. Причем, опасен, как недодоз, так и передоз. Точная дозировка - Главная тайна Хомячковой Мафии, за которую они убить готовы. Впрочем, эти головорезы убить готовы, за что угодно. Они давно следят за мной, и думаю, что жизнь моя не стоит теперь и ломанного гроша. Даже то немногое, что я Вам рассказываю… Ну, да ладно, не буду нагнетать страхи. Я провел ряд экспериментов и выяснил, что недодоз приводит к замедлению движений Х, общей вялости и заторможенности. Спинка Х покрывается роговым наростом и в течение суток Х превращается в Черепашку. Черепашка заползает под диван, откуда, как известно, её уже не достать никогда. Вполне вероятно, что настоящих Черепашек в природе нет, а есть только жертвы антигуманных экспериментов над Х и еще Нинзя-Черепашки-Мутанты. Однако, эта версия еще сырая и вряд ли стоит её обсуждать на этом этапе. Другой стороной этой богомерзкой медали является передоз. От передоза Х модифицируют в Птичку-Колибри, что во многом объясняет неадекватное поведение Птички-Колибри в природе. В частности её привычку летать задом и махать крыльями с бешеной скоростью. Дело в том, что Х хоть и являются зомби по сути, но шмякнуться с высоты даже метр двадцать им боязно. Вот и машут крыльями истерически. А летят уж, куда получается. Озадачившись проблематикой Птички-Колибри, я просмотрел информацию на эту тему во всемирной сети Интернет. Должен заметить, что информации крайне мало, что говорит о скрытности Птичек-Колибри или о чьем-то (а мы уже знаем, о чьем!) желании замолчать тему. Но! Занимаясь этой работой, я натолкнулся на еще более гнусный и циничный сговор. На каждом сайте крупными неприкрытыми буквами написано «Яйца колибри имеют размер 11.8х8 мм». Какая изощренная точность! А формулировка «имеют размер»! Что это, скажите мне, как не гнусные забавы ботаников-педофилов? Представляю, как они смакуют каждый миллиметр, уставившись близорукими глазами в залапанные мониторы! Ничего, доберусь я до вас! Без сомнения, это будет темой следующего расследования. Я должен остановить эту заразу, пока она не поразила юные умы юных любителей природы. Отправлю рабочие материалы по зомбированным Х главреду и возьмусь за ботаников. Держитесь, педофилы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.