Матриксъ-три

[LatStar]

Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

 

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.

ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

 

Сцена первая.

Корабль летает и кого-то ищет.

ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

 

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.

ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

 

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.

ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

 

Сцена вторая.

Станция подземки. НЕО очухивается.

НЕО: Кто ты?

ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

 

Сцена третья.

ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.

ТРИНИТИ: Ты кто?

ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.

ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.

Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.

ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.

МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

 

Сцена чётвертая.

Опять подземка.

ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут...

НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.

ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.

ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...

НЕО: Хватит, я понял!

 

Сцена пятая, незначительная.

МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

 

Сцена шестая.

Опять метро.

ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.

ИНДУС: Поезд опаздывает.

НЕО: Я не виноватый!

Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.

БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!

НЕО: Зато я знаю кун-фу!

БОМЖ: А я в домике!

Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

 

Сцена седьмая.

ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.

ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!

ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!

МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.

МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!

МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.

МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.

МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!

ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?

За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.

МЕРОВИНГ возвращает НЕО.

МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!

Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

 

Сцена восьмая.

ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.

ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!

ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.

НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.

Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.

ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!

ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.

НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

 

Сцена девятая.

АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.

АГЕНТСМИТ: МАМА!

ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!

АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.

АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).

ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...

АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

 

Сцена десятая.

Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.

НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.

МОРФЕУС: Ты жива.

НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!

МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!

 

Сцена десятая.

Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.

НЕГР: Нам п#здец через два часа!

ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?

 

Сцена одинадцатая.

Все решают, что делать.

ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.

НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!

НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.

МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!

ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.

В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.

 

Сцена двенадцатая.

НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.

ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!

НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!

ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.

АГЕНТСМИТ: А вот и я!

Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.

АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.

ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!

НЕО: Я умею кун-фу!

АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.

НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!

АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.

ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.

ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.

 

Сцена тринадцатая.

Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.

ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?

ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!

 

Сцена четырнадцатая.

Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.

МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?

НИОБИ: Да, я такая!

 

Сцена пятнадцатая.

ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!

ЗРИТЕЛЬ просыпается.

С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.

ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!

Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.

РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.

Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.

ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!

ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!

 

Сцена шеснадцатая, малозначительная.

Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.

НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!

МОРФЕУС: Б#Я!

 

Сцена семнадцатая.

Опять Зион.

НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!

ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?

ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!

НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.

 

Сцена восемнадцатая.

ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.

РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!

ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.

ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.

РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.

НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!

Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.

ФРИМЕНЫ радуются.

НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.

 

Сцена девятнадцатая.

Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.

НЕО: Нам туда (показывает рукой).

ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!

НЕО: Тогда сама веди.

ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.

Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.

Но роботов слишком много, они облепляют корабль.

НЕО: Рули вверх!

ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.

ТРИНИТИ: Ни х#я себе!

Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.

ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!

НЕО: Что с тобой?

Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.

ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!

ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.

ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...

Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.

НЕО: А я тебя поцелую...

Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком

В это время в Зионе:

НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!

 

Сцена двадцатая.

НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.

НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!

ЁЖИК: Валяй.

НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.

ЁЖИК: Валяй.

Подключает НЕО к матрице.

НЕО: Да у них тут выделенка!

 

В это время в Зионе:

МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.

 

Сцена двадцать первая, практически последняя.

НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.

АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!

НЕО: Фримены не сдаются!

НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.

Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.

Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.

ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.

ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.

НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.

ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.

ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!

НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.

ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!

Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.

АГЕНТСМИТ: Я непобедим!

НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!

АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.

Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.

 

Ещё одна последняя сцена.

РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.

ФРИМЕНЫ радуются и целуются.

НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!

МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.

 

Сцена, наконец, самая последняя.

К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.

ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!

Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.

ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?

ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.

 

ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...

ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".

 

Конец.

[SGC_bmw]

Как это ни печально, но все так и есть на самом деле.

[Vintasamovar]

http://magazine.avtoindex.com/images/forum/curious/matrix.jpg

[SGC_bmw]

2Vintasamovar:

 

Я плакалъ!!!!!

[Acer]

Боже мой моя рыдать от этого плаката......боже это что реальность??!!!

[Vintasamovar]

Матрикс - отстой! Морозко рулит! )))

 

http://www.urod.ru/files/morozko.jpg

[Denissss]

Первоначальное сообщение от Vintasamovar

Матрикс - отстой! Морозко рулит! )))

вот суки

[AntiKakkinen]

Первоначальное сообщение от Vintasamovar

http://magazine.avtoindex.com/images/forum/curious/matrix.jpg

 

Я плакаль под столом!

[Guest Nevada]

АТАКА КЛОУНОВ

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

 

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!

ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

 

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

 

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?

ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!

Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

 

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.

БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

 

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.

Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.

СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?

ОБИ: Клонов?

РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.

ОБИ: Армии?

РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.

ОБИ: Сидиус?

РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.

ОБИ: Hаглядно?

 

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.

ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.

ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!

ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

 

Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.

АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

 

Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АHАКИH: Где мама?!

МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.

АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.

ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!

АHАКИH: Где мама, брат?

ОУЭH: Мама умерла, брат.

 

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.

Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.

Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

 

Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.

АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

 

Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.

С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

 

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.

ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

 

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.

CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бля!

ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.

Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.

ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!

МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.

Отрубает ДЖАHГО голову.

 

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.

Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

 

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.

Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!

ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...

Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.

ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.

Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

 

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...

АHАКИH: Я так хочу...

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

 

Титры.

Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.