anton Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 ну пусть тема што ли такая буит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/1040.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/689.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/830.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/829.jpg http://www.migalki.com/photo/pix/831.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/1064.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 В отпуске с нами случился такой прикол: Подруга за рулем, я рядом с картой. Вдруг она мне говорит: - Мужик какой-то странный сзади едет. Мигает нам все время и при этом большое расстояние держит. Чего ему надо - как думаешь? Оборачиваюсь и тут же понимаю почему он боится ближе подъехать. Багажник у нас открыт, а из него.... ну вобщем представляете, что может быть в багажнике у двух женщин отправившихся за 300 км от места проживания с ночевкой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Главное в машине : Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю: - Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. 'Пожарка', была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила. Еду домой. С трасcы областного значения уже свернул, телепаюсь по 'районке'. Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего 'монстра' во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - 'я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!', - потом еще немного посидел и добавил: - 'и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! ' Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 у двух женщин отправившихся за 300 км от места проживания с ночевкой да вы блин эхстрималки! а чё за афто было? и скока прокат стоит, бЕнзин? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 ФОКУС Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 http://www.migalki.com/photo/pix/829.jpg http://www.migalki.com/photo/pix/831.jpg Израильское ГАИ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 И СНОВА ЖЕНЩИНЫ Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Израильское ГАИ... так я уже понял.. но что то уж часто ихние авто в необычных позах пападаются.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 моя плакать, и чуть не уволен в предпоследний день перед отпуском с работы....... "Cирена оказалась "петухом-убийцей" В Китае полицейская сирена убила 435 кур. В провинции Шанси полицейская машина с включенной сиреной проехала в 10 метрах от 435 кур, наслаждавшихся прогулкой на свежем воздухе на частной ферме. В результате 35 птиц скончались на месте, остальные 400 умерли чуть позднее от перенесенного шока. По всей видимости, несчастные птицы приняли звук сирены за призывный крик неведомого им петуха-монстра. Суд обязал полицию компенсировать фермеру убытки от потери 35 кур, скончавшихся первыми. Причастность полиции к смерти остальных 400 доказана не была." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Если бы швейцарцы делали не часы, а автомобили... - Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель, работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть, как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное по периметру брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. - Сиденья из австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Боинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же, обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютера швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова, конечно же, обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 да вы блин эхстрималки! а чё за афто было? и скока прокат стоит, бЕнзин? После того дайвинструктора, который с нами нырял - это даже близко не экстрим С прокатом машин в Хорватии сильно хуже, чем в Испании или на Крите, например. Так что нам наша маленькая Рено - твинго (если ничего не путаю) обошлась в 32 Евро/сутки с полной страховкой. Бензин тоже дороже. В прошлом году на Крите был 0,78 евро, а тут 0,98 Евро. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 ВАЗ-2106 или "Рожденные обгонять..." Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил. Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты че делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Так что нам наша маленькая Рено - твинго (если ничего не путаю) обошлась в 32 Евро/сутки с полной страховкой. Бензин тоже дороже. В прошлом году на Крите был 0,78 евро, а тут 0,98 Евро. фига себе! да уж.. нехило... но с такими темпами роста цен на бензин мы их скоро перегоним....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 НА ВЫБОР В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются 'чайники', которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на 'Запорожце', который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: 'Я, наверное, тоже так же ездить буду'. Я: ' Надеюсь недолго'. Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 меня уволят..................... "Умереть на руинах : Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием 'Москвич 2141'. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери 'отшаманил'. Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали. Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку. - Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится! Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки. - Ты это, мужик :! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик :! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он. - Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу! Слово 'плачу' немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог. - Дверочкой ведь сильней надо было :, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он. Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика. - Слаб-бов-ат-о :!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то :! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру. Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном. - Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара. У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло. - Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет? Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось. Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного 'москвича', укатил в неизвестность. После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 НА ВЫБОР Похожий случай был с моей подругой. Она каким-то макаром про... - ну вобщем номер от машины, который был спереди. Ездила почти месяц с одним тем, что остался сзади - ни разу её по этому поводу не остановили. А тут она как раз поехала в ГАИ получила новые номера, сложила их аккуратненько в багажник и рулит обратно. Тормозит её конечно ГАИшник. - Где номера? -В багажнике. - ???? Покажите? (он точно не ожидал их там увидеть) - пожалуйста -???? Но почему???!! - воруют. Он был в шоке. а я до сих пор не понимаю, что собственно его удивило. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 все нахх ... у меня не будет отпуска.. однозначно увольнение................ "правильно выбрать автомобиль Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке? Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля. Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля? Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте. Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства? Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок. Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес . Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей. Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу. Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства? Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем. Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне? Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет. Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса? Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать? Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22) Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец? Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко... Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями... Вопрос: Как определить мощность моего двигателя? Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах. Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь... Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова. Оригинал не известен... [ws] " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 5, 2004 Author Share Posted August 5, 2004 ваще: "Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне? Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.