женюсь..........

[anton]

- Лех, здарова нах... Тут такая тема, женицца надумал. Свидетелем пойдеш?

- Ты о%уел штоль?

- Да лано намано все, рульная дефка все путем карочи.

- %уле, те видней. Оторвацца-то хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но все-таки

- Епть, а то...

- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер".

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу.

Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города.

Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

- Вы для себя будете заказывать?

- Ну,

- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом...

- Ну - может эту ?

- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.

Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу.

Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня

- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества -

Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось,

но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.

Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. %уй там. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся.

На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти.

Немытые волосы собраны в пучок, какой-то #удацкий халат, а так - прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?

- Чо?

- Через плечо. Хлеб купил?

- Неа...

- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе.

Не%уя себе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай.

Послав про себя всё на %уй я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?

- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - вот сука ещё и улыбается.

- А колбаса?

- Съели.

- А вино?

- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. И ваще бросай пить, идиот.

- Чего *ля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно, в этих сук не влезло тля всё.

- Оксан, выключи на%уй ето эмтиви (банное, слушать невозможно.

- Да...? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и....

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.

Правда, после пузыря я её почти простил, а %уйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.

- Ну чо спать пойдем?

- Да милый, канешно.

- Ну ты, Оксан, это, в душ сходи штоль...

- Ой, я так устала, утром помоюсь.

Пиздец.

- Ну ты что - ну куда ты лезешь - у меня месячные...

- Чего нах? Да - да ты чо о%уела что-ли?

- Ты чего такой нервный то?

- Ну давай в рот штоль?

- Извини, голова болит, может завтра?

- А жопа у тя не балит?

- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь...

- Чего мля сцука бля? На%уй схади. Что не слышишь? НА %УЙ ПАШЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?

- НА %УЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука, бывает же такая хуйня в жизни.

От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала - а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё будет дядя мой двоюродный с семьёй.

- НА %УЙ!!!

- Енот, ты чего?

- НА %УЙ ПАШЛИ ВСЕ!!!

 

 

 

 

другой форум, афтор не указан

[CspC]

Гы, куль!

[anton]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

[Анна]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

 

Это уже из собственных наблюдений?

[anton]

Это уже из собственных наблюдений?

 

в том числе прочитал, и чуть не прослезился...

 

вот еще грустное:

 

 

25 признаков того, что ты повзрослел:

 

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и

расходться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки

за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом

с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из

МакДональдса.

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его

началом.

18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к

расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и

тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят

завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью

больше"

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно

работа.

24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы

сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

[anton]

не знаю куда:

 

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках

[Анна]

вот еще грустное:

 

 

25 признаков того, что ты повзрослел:

 

 

Да уж -не очень весело.

Хотя во всем есть свои преимущества.

Хотя... с другой стороны...

Из собственных наблюдений:

Сидим мы с подругой в ресторанчике на г/л курорте пьем глинтвейн и едим штрудель.

И тут рядом садиться парочка сноубордистов с картошкой фри, сосисками и колой.

И произошел у нас с подругой такой диалог:

- Смотри какие положительные детки - даже пиво не взяли

-Да, они в том возрасте когда самое вкусное - это жареная картошка (сказано было весьма ностальгически )

[anton]

Глупые объявления из газет.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.

Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[anton]

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

 

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

 

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

 

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

 

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

 

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь

[anton]

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

 

2. Уменьшается стpесс.

 

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

 

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

 

5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

 

6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

 

7. Уменьшаются pасходы на отопление.

 

8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

 

9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

 

10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

 

11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

 

12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

 

13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

 

14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

 

15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

 

16. Подчиненные задеpживаются допоздна.

 

17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

 

18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

 

19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.

 

20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.

 

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

 

22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.

 

23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

 

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

 

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

[anton]

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:

(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,

(А) - у негра, из соображений политкорректности,

(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

 

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:

(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,

(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами 'Безумный дятел', производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,

(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

 

Женщина в момент страсти:

(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")

(А) - поет американский гимн (первый куплет),

(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

 

Внешность актрис:

(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,

(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,

(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

[Анна]

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

.....

Класс!

Сейчас отправлю шефу - он одобрит

[anton]

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

[anton]

Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой

писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один

(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу

свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на

столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,

зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш

герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на

"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем

быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,

когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в

соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо

сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой

закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты

че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить

надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе

вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит

ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"

На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- "Да еще вот он......"

[Анна]

:

- "Да еще вот он......"

 

- просто до слез!

[anton]

до слез вот... просто сижу и плачу...

 

 

http://www.somnambula.udaff.com/paddle.html

[mishuk]

дык анекдот такой есть

[mishuk]

на удаффе хорошие флешки

[anton]

дык анекдот такой есть

 

знаю.. но все равно прикольно

[anton]

"РАЗВЛЕЧЕНИЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

 

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

 

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

 

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

 

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

 

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

 

7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

 

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

 

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "

 

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

 

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

[anton]

было по моему, но смешно

 

 

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него

была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно

боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед

спектаклем:

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы",

отдаешь пакет и уходишь.

Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:

- Я пи$дец из ганы!.. Hе,

я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!

[anton]

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

[anton]

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

 

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

 

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

 

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

 

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

 

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

 

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

 

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

 

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

 

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

 

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

 

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

 

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

 

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[anton]

Женщина говорит своему любовнику:

- Слушай, мы уже по-всякому пробовали. Все надоело. А я вот тут одну позу придумала...

- Какую?

- В общем, ты ложишься на пол, а я забираюсь по стремянке на люстру и прыгаю сверху, снова забираюсь и снова прыгаю... Попробуем?

- Ну, давай...

Мужик вздыхает, раздевается, ложится на спину на пол. Тут она что-то вспоминает и говорит:

- Подожди, я одеялом закрою клетку с попугаем, а то он, зараза, все мужу выболтает...

Скромно молчавшая до этого птица просовывает через решетку клюв и, выпучив глаза, орет:

- Вырвите мне язык - я должен это видеть!!!

[Dan]

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали...

СУПА!