Painter Posted September 15, 2012 Share Posted September 15, 2012 Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? «Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: — Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём… Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted September 15, 2012 Share Posted September 15, 2012 Получил море удовольствия. Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К) — 645-й, понял, выполняю. Инструктор (И) — "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе". РП: — 645-й, не путайте кнопки! И: — Прощенья просим. К: — 645-й, на четвертом. РП: — Выполняйте И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты аный? РП: — Не путайте кнопки! И: — Вот бядь... К: — 645-й к посадке готов РП: — Посадку разрешаю К: — Понял И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты хячишь, твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к еной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: — ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, рази твою мать! К: — 645-й, исполнительный РП (со вздохом): — Разрешаю. И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей х#р отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: — 645-й, к взлету готов. РП: — 645-й, взлет разрешаю. ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: — б твою мать, пехота аНая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, лять, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! ...Занавес... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted September 15, 2012 Share Posted September 15, 2012 И еще)) Почти прилетели, стюардесса, выйдя в салон, объявляет: - Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности. Народ начинает пристегиваться. В первом ряду сидит здоровенный мужик (размерами 7х8) и нагло игнорирует вполне разумное требование стюардессы. Стюардесса, увидав такое пренебрежение техникой безопасности, повторяет: - Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности. Реакции нет, детина и не думает пристегиваться! Окончательно рассвирепев, стюардесса обращается лично к детине: - Гражданин! Пристегивайтесь давайте! В ответ девочка услышала лаконичное «Иди на…». Стюардесса обиделась и пошла, только не н@хуй а в кабину – жаловаться на пассажира командиру. Через минуту из кабины вылетает комкор (метр в кепке, сухонький, да ещё и шепелявый). Комкор подходит к вредному пассажиру и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе вообг’ази! Мы сейсяс сядем, а если я сють-сють пг’омахнусь мимо посадочной полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полентис дальше! - Глупой баськой впег’ед. Смотг’и сам, ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’кбог’ку и оказываесься у меня в кабине. - А н@хуя ты мне там нузен? З.Ы. Мужик МОЛЧА пристегнул ремень. Его соседи выпали в осадок. Занавес… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 15, 2012 Share Posted September 15, 2012 http://officeroom.org/uploads/posts/2012-09/1346846869_marazm_18.jpg http://officeroom.org/uploads/posts/2012-09/1346846934_marazm_17.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 16, 2012 Share Posted September 16, 2012 Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 16, 2012 Share Posted September 16, 2012 Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 16, 2012 Share Posted September 16, 2012 Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач - ну, с Богом! 3. Врач - не дай Бог! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 16, 2012 Share Posted September 16, 2012 - Интересно, зачем наш президент притворился журавлём? - Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 Пишу вот РЭ к своей проге... начальнегу не понравилачсь фраза "Кликнуть Ok" .. попросил написать так, чтоб всем понятно было... пришлось расписывать... "Путём горизонтального перемещения в плоскости стола манипулятора типа "мышь" добиться совмещения на дисплее компьютера графического курсора и изображения кнопки с надписью "Ok", после чего произвести вертикальное перемещение левой кнопки вышеобозначенного манипулятора вниз до характерного щелчка, по достижении которого прекратить удерживать данную кнопку." хехе... пусть вникают Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 Добрая ........ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 А начальник, видать, отставник Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 Добрая ........Я ?.. Питон, мне и в голову не пришло, что обо мне можно подумать, что я "Пишу вот РЭ к своей проге..."(с), я ведь не Верпа... Коллеги, прошу прощения, что не поставила , эта запись неизвестного автора мной гнусно слямзина в инете . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 Я во тоже подумал, надо же думаю какая Ирина молодец! И мужиками руководит и проги пишет! Ну все равно молодец Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 спасибо, поблевал.. что за уроды? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 24, 2012 Share Posted September 24, 2012 Уличная магия: исчезающий айфон Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 26, 2012 Share Posted September 26, 2012 В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону. "Каков поп, таков и приход." Народная пословица Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted September 27, 2012 Share Posted September 27, 2012 Вот уж не в бровь а в глаз! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 Белорусская православная церковь убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-09/1346662028_provojai.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-08/1346146143_demo-aneks.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 Пока бан не грянет, тролль не перебесится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 5, 2012 Share Posted October 5, 2012 Сегодня выдал мой приятель. Если когда-нибудь Грузия (Georgia) объединиться с Арменией (Armenia) новая страна будет назваться Giorgio-Armani :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.