Шадрин Posted September 25, 2004 Share Posted September 25, 2004 Ай китайцы, ай молодца! http://www.nastule.hotmail.ru/pingvin.jpg А это из Питера. «Город высокой мля кульуры!» http://club.foto.ru/gallery/images/preview/280248.jpg Ну и напоследок Чебурашка. Как же без него, родимого? http://www.alcoholics.niga.ru/pictv/4eb.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted September 25, 2004 Share Posted September 25, 2004 Ай китайцы, ай молодца! http://www.nastule.hotmail.ru/pingvin.jpg А вот хрен, ни фига не молодцы. Подделка все это. Если б это из пингвиньего пуху было сделано, нас бы тут всякие дятлы не долбали уже... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 ............. Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xaoc Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 Бухой дозор. Бухой дозор! Всем выйти из запоя! Жил-был на свете Антон Городецкий. Бросила жена он запил не по-детски. Пришел к колдунье: Бухла наколдуй мне! Да хоть самолет! Только деньги вперед. И хена вернется, запой не прервется, А печень от этого вообще не загнется. Но тут налетели черти, привидения, Глюки кричат: Не бывать преступленью! Ну что ты, ну что ты потупила взор? Сдавайся, ведьма, - бухой дозор!!! Припев: Мы бьем бутыль напополам, Поллитры звон. И льется спирт, Идет война Бобра с Ослом. В подъезде тьма, Тебя зовет жена козлом. По темным улицам ползет Бухой дозор. И понял Антоха, что пить было плохо И что были правы три трезвые лоха, Есть сила иного в Антоновом взоре, А значит, он будет работать в дозоре. Годы прошли, Городецкий не тужит, Водочку глушит, с вампирами дружит. Начальником служит пресветлый Gёsser , Боролся за трезвость в СССР. Но тут вызывают, - нужно ехать скорее. Вампир-самогонщик с подружкой своею На хату к себе заманили подростка, Бухла насосались все быстро и просто. Антон поспорил на вареного рака, С огромным трудом, но перепил вурдалака. Вампир теперь сидит на колу, Антона с утра нашли на полу. Но светлый Gёsser ему дал похмелиться; Таким начальником можно гордиться! Припев. А дальше беда за бедой, как по нотам: Ворона залетела с пилотом самолета, Цистерна со спиртом куда-то девалась, А Света виновна во всем оказалась. Но, трезвого встретив Антона, влюбилась, И эта бредятина остановилась. Но трезвый дозор во главе с Завулоном По приколу захапал сынульку Антона. Как с этим справится наш герой? Все дожидаемся песни второй! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 Занятная страничка. http://www.worldometers.info/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 моя плакалъ............................................ Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 Вообщем так - "и смех, и грех" http://www.theflashback.com/stih.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 Занятная страничка. http://www.worldometers.info/ А как они это отслеживают? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 .... - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 А как они это отслеживают? Думаю, просто имеется статистика, что, к примеру, каждые полсекунды на земле рождается человек или каждые полминуты публикуется новая книга. И эти промежутки просто занесены в скрипт, увеличивающий число. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 .http://www.libo.ru/ind/graf1/3890.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 .http://www.audi-club.ru/photo/data/500/3387mersedes.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 .http://karaul.ru/img/09-09-01.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 .http://www.audi-club.ru/photo/data/500/22482330991rsm.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ! http://karaul.ru/img/bab_kaaa.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 — Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали? — Нет… — Лох! — А Вы?! — Я первый спросил… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 моя не мочьььььььььььььь плакалъъъ... Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс / 04:46 22.09.04 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлооo... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 - чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я б** тебе говорю это не курица, это хаваеца Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 Опрос на белорусском референдуме / 02:08 16.09.04 Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом? [ ] да, не против. [ ] нет, не против Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted September 29, 2004 Author Share Posted September 29, 2004 - чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я б** тебе говорю это не курица, это хаваеца Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар. - Чёрный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про чёрный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этотдень вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины,но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьёзный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьёзный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьёзно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будету вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне исовращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Собрались как-то раз мыши и стали жаловаться на свою горькую судьбу: мы такие маленькие, нас все могут обидеть, и совы нас могут поймать и всякие там звери съесть┘ Говорили, говорили, а потом решили, что пойдут к филину. Мол, он мудрый, даст им совет. Побежали мыши к филину: - Филин, филин, ты такой мудрый, а мы маленькие бедные мыши, не знаем как нам жить┘ Филин подумал и сказал: - Мыши, а вы станьте ежами, у них иглы, никто не сможет вас обидеть. Мыши обрадовались, побежали обратно. Бегут, бегут, и вдруг кто-то из них спрашивает: - А как же мы превратимся в ежей? Побежали обратно к филину: - Филин, как же нам превратиться в ежей? Филин посмотрел на них и говорит - Мыши, не грузите меня ерундой, я стратегией занимаюсь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.