anton Posted November 26, 2004 Share Posted November 26, 2004 -Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!? -На её лице было удовлетворение, которое он получил. -Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? -В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. -Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! -Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли -Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают -Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть -Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация -Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! -У кого на что стоит, тот о том и говорит! -Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! -(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! -Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... -Пьяный русский хакер практически непобедим! -Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! -Учитесь на ошибках предков - носите презервативы. -Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы. -Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно -Если сердце девушки закрыто - постучи в почки -Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти -По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев. -ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ... -Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями -Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! -У НАС ВСЕГО ДВАНАСТОЯЩИХ ПРАЗДНИКА - НОВЫЙ ГОД и ПЯТНИЦА!!!!!!!!. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 26, 2004 Share Posted November 26, 2004 Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 26, 2004 Share Posted November 26, 2004 Ну, почему?! - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 26, 2004 Share Posted November 26, 2004 мая плакалЪ: "> На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. > > Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! (с)" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted November 26, 2004 Share Posted November 26, 2004 http://uue.nm.ru/Merphology/030507.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted November 27, 2004 Author Share Posted November 27, 2004 http://www.imagextension.com/_trash/others/mabila-market.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сектор Posted November 28, 2004 Share Posted November 28, 2004 2 Шадрин Ну как, купил…, пальцы торчат? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки"......... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от брата: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой? Никто не пробовал, а? Два растамана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Павлодар 2003 Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Почисти МЫШЬ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Приходят три медведя домой. Медведь старший: - Кто из моей миски ел? Медведь средний: - Кто из моей миски ел? Медведь младший: - Кто из моей миски ел? Идут спать. Старший медведь: - Кто на моей кровати спал? Медведь средний: - Кто на моей кровати спал? Медведь младший: - Гасите, гасите свет, завтра разберёмся! Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - Заe#ись! И все заe#лось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не е*ем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Приходит инспектор (И) в синагогу, и спрашивает равина (р): - Вот вы свечки жгете, а после использования огарочки куда деваете??? Р: -В город отправляем. И: -А из города что получаеате??? Р: -Свечки присылают И: - А вот мацу кушаете, а крошки вы куда деваете?? Р: - Ну так крошки тоже в город отправляем... И: -А из города что получаеате??? Р: - Мацу получаем И: - А вот вы обрезание делаете, а остатки куда деваете Р: - В город отправляем И: -А из города что получаеате??? Р: Ну сегодня вот Вас прислали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Новый «ИЖ» - кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна AUDI. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted November 29, 2004 Share Posted November 29, 2004 Почисти МЫШЬ как же долго я соображала, где лево! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xaoc Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 куда делся белый заяц? http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/413598.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сектор Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 куда делся белый заяц?Он за дерево забежал, ...пописать. Цензура рулит. Только долбанному цензору-чинуше мог привидеться в невинной картинке пол.акт. Озабоченный видать - видится то, о чем мечтает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 фотки уток http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/0644/186118.shtml Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted November 30, 2004 Author Share Posted November 30, 2004 долго думал, постить сюда или в соседнюю политическую тему... http://nousa.in.ua/downloads/?id=12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сектор Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 фотки утокКаких уток?? Ни чё такого не заметил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 Каких уток?? Ни чё такого не заметил! для таких невнимательных там красным обведено. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 знатные утки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 Украинские.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сектор Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 для таких невнимательных там красным обведено. Как раз таки я очень внимателен! Какие могут быть утки, если от такой бурёнки глаз не оторвать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 1, 2004 Share Posted December 1, 2004 Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Неужели pассол?! - А тебя мама не ругает за такой беспорядок в письменном столе? - Нет, она туда боится заглядывать, из-за моего хомячка. - Он кусается? - Просто всё забываю его похоронить... Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: - Ммм.....эээээ Мальчик: - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Ох@енно! Даже подходить боюсь! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: "А мне больше всего понравился наркоман". - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.