anton Posted December 20, 2004 Share Posted December 20, 2004 Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет". На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет! Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. - Ну я типа пойду?! - Сиди! Проходит второй час. - Ну я типа пойду?! - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала! Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 20, 2004 Share Posted December 20, 2004 Перлы учителей -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted December 20, 2004 Author Share Posted December 20, 2004 На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Отвалите, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне фигней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам зайду И вообще больше мне не звоните. Задолбали. Пройдите в ... Что вы в моник пасете, не стыдно? Да,читаю весь день анекдоты Неужели по мне, млин, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, п...сты Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted December 20, 2004 Author Share Posted December 20, 2004 Про 100-ватную лампочку. Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted December 20, 2004 Author Share Posted December 20, 2004 наболело... Йоп... снова повис "Фотошоп". Утерян бесценный эскиз... Хрен с ним Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted December 20, 2004 Author Share Posted December 20, 2004 в типографию звонок - Вы делаете цветные буклеты - Да - Только мы солидная фирма и надо логотип очень точно в цвет попасть! - Хорошо, только Вы дайде образец цвета. Прошло время, звонок - Помните мы про букклет спрашивали.. - Да, мы попросили образец цвета - Включайте факс... вылезает послание, на нем черный квадрат с надписью "образец цвета". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted December 20, 2004 Author Share Posted December 20, 2004 Звонит заказчик, спрашивает: - Скажите, вы книгу напечатать можете? - Можем - А сколько будет стоить? - А какой формат, сколько страниц, какой тираж? - Да ты не темни, ты скажи сколько стоить будет? - 2 597 - Ну вот, а в другой типографии мне дешевле сделают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 http://voffka.com/archives/ahtung1.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 да уж... хорошее название фильма... правильное :ахтунг: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 прочитал кайфный лозунг и решил, что новый год надо встречать с ним, и звучит офигенно и смысл есть: 2005 г. - ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!!!, а переводиться с татарского как: 2005 г. - светлое будущее человечества! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!!!, :_капут*_: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!!! Эта пасильнеи "Фауста" Гете будит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 Ленин КЫШ,Ленин МЫШ,Ленин ТОПТАМЫШ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один потеряным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 22, 2004 Share Posted December 22, 2004 http://udaff.com/image/78/7831.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 22, 2004 Share Posted December 22, 2004 http://zadorno.com/archives/21-12-02.jpg э как его колбаснуло Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted December 22, 2004 Share Posted December 22, 2004 Эта пасильнеи "Фауста" Гете будит... ага, и я кажется начинаю понимать почему в Казани хотят перейти на латиницу :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safety carr Posted December 22, 2004 Share Posted December 22, 2004 http://udaff.com/image/78/7831.jpg Зестоко Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем ресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти: - Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!! - Парень, ты чего? Ну нельзя же так с жвотным! -Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 старый, но мне нравицца : 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 прочитал кайфный лозунг и решил, что новый год надо встречать с ним, и звучит офигенно и смысл есть: 2005 г. - ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!!!, а переводиться с татарского как: 2005 г. - светлое будущее человечества я узнал, нет такой фразы в татарском языке, признавайся, сам придумал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 Выхожу утром спокойненько, дом запер... На работу собрался ехать, как культурный человек. Подхожу - возле машины два козла стоят. Ухмыляются. "Чо надо? ", - говорю, "козлы". Молчат. Поближе к машине встали. "Идите @$%^%, козлы ", - говорю. Всё равно стоят, блин. Достаю телефон, навожу - сразу смотались. Вот козлы, блин. © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.