anton Posted March 16, 2005 Share Posted March 16, 2005 Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted March 16, 2005 Share Posted March 16, 2005 Нашёл, прочёл, забавно. Написано с юмором, значит тут этому и место! Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted March 16, 2005 Share Posted March 16, 2005 РыдалЪ Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад. После акта он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted March 17, 2005 Share Posted March 17, 2005 Штирлиц сидит у себя в кабинете, читает шифровку из Центра. Вдруг вбегает Мюллер, отрывает от шифровки кусок и убегает. - Пронесло...- подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted March 17, 2005 Share Posted March 17, 2005 - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам! - А что, обезьяны несут яйца? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 18, 2005 Share Posted March 18, 2005 МЕНЯЮ Есть: жена 165/85, 88-70-120, в/о, без в/п Нужно: компьютер P4-2.5/512/80 gb/GF5200/CD-RW В придачу - напою пивом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted March 18, 2005 Share Posted March 18, 2005 Папа с сыном гуляют около Кремля. Сын спрашивает: - Папа, а зачем нужна стена? - Чтобы гады не лезли. - А откуда - изнутри или снаружи? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted March 18, 2005 Share Posted March 18, 2005 жена 165/85, 88-70-120, в/о, без в/п Б/У? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted March 18, 2005 Share Posted March 18, 2005 Б/У? В р/с... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Andan Posted March 18, 2005 Share Posted March 18, 2005 жена 165/85, 88-70-120 компьютер P4-2.5/512/80 gb/GF5200/CD-RW В придачу - напою пивом!С такими параметрами я бы насчет P4 и 80Gb не заикался. Пивом? Пивом не обойтись... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 19, 2005 Share Posted March 19, 2005 ЛЮДИ ! Вы наверное не поняли? Это не я жену меняю!!! Это - анекдот Хотя... За такой комп... Не, всё равно не поменяю! Его же года через 2, максимум - 3 апгрейдить надо, а жена живёт себе и нет проблем Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 19, 2005 Share Posted March 19, 2005 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как - что? Продвигается? А... гм... Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить никак нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в раж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне - хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два... Ладно! Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё! И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted March 19, 2005 Share Posted March 19, 2005 Стоят Чапай с Петькой на берегу реки Урал. Чапай говорит: - Вот, Петька, разобьем белых, и постою я здесь консерваторию. И на другом берегу посторою консерваторию, и выше по течению построю консерваторию, и ниже по течению посторою... 2 консерватории! - Василь Иваныч, а зачем столько консерваторий? - Как зачем?! Консервы-то все любят! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted March 19, 2005 Share Posted March 19, 2005 Анекдот для программеров РыдалЪ!(с) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 20, 2005 Share Posted March 20, 2005 РыдалЪ!(с)Я уже понял, какие темы тебя трогают , вот жаль (судя по откликам) - мало кто читает... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sverdlovchanka Posted March 22, 2005 Share Posted March 22, 2005 Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 23, 2005 Share Posted March 23, 2005 Весьма неплохо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на строчки "Эта кровь голубых королей" "Ах, как больно любить без конца" Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 Следствию по делу Чубайса очень помог тот факт, что в лесу, кто-то напИсал на снегу под елкой-"Здесь был Квачков". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted March 25, 2005 Share Posted March 25, 2005 На перекрестке "Запорожец" нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый: - Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит: - Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted March 26, 2005 Share Posted March 26, 2005 Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted March 26, 2005 Share Posted March 26, 2005 На дубу сидит ворона, Он клюёт свою нога. Отчего клюёт нога? Потому судьба такой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Случайный Posted March 28, 2005 Share Posted March 28, 2005 Всё - чесслово. Пару дней назад был в славном городе Обнинске. Тихая улочка, по одной полосе движения в каждую сторону, светофор на пешеходном переходе, загорается красный. На горизонте ни одного пешехода, но народ дисциплинированно останавливается. Одна машина передо мной, две машины на встречке. Из-за сугроба выскакивает кошка, пересекает тротуар и направляется к переходу. Строго по переходу неспешно трусит через дорогу и скрывается в кустах. Абсолютно чёрная. Включается зелёный свет. Народ полностью оправдывает мои ожидания - все стоят. Человек передо мной даже не снял ногу с педали тормоза, я тоже сижу, наслаждаюсь ситуацией. Наконец стоящий вторым на встречке начинает нервничать - "моргать". Первый (чёрная "бэха" 5-й серии) оборачивается и кажет ему фак, в ответ получает долгий "би-ип". Тогда он демонстрирует фак тому, что передо мной. Никакой реакции, стальные нервы. В конце концов "встречный" сдаётся: раздражённо рвёт с места, но, поравнявшись с "моим" первым, резко тормозит и начинает опускать стекло. Видать, сказать чё-то хотел... Разгонявшийся за ним следом человек оказался не готов к продолжению шоу. По тормозам-то он ударил, но - скользко, мля. К тому же, УАЗик - тяжёлая машинка. А ещё у него бампер высоко расположен. Тот, что был впереди меня, быстренько смылся. Я, кое-как справившись с эмоциями, тоже счёл за благо удалиться, дабы не провоцировать пострадавшего хохочущей рожей. А отсмеявшись - подумал: опаньки, примета про кошку таки сработала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crash Posted March 28, 2005 Share Posted March 28, 2005 Приятно встретить единомышленников! И сразу свой случай: Начало 90-х поворот с Садового к трем вокзалам. Если кто не знает или не помнит там был замут - только свернул и сразу светофор, и всегда красный (в смысле после того как под стрелку нырнул), да еще поворот только из крайнего левого ряда. Почему так обстоятельно будет ясно дальше. Стою под стрелку 3-м, 1-м джип, и тут к нему с боку пристраивается "японец" (кажется "Nissan"). А когда загорается стрелка трогаются они одновременно, но при этом джип знает, что он один в ряду и поворачивает по широкой дуге, а "японец" сразу. Ну что там было за столкновение не стоит даже расказывать - ерунда, "японец" даже тормозить не стал, дальше поехал, а там как я и говорил красный горит. Ну джип по широкой дуге встал слева от "японца" и ...... Выходит браток. Лето у всех опущены стекла, все стоят на красный. Дальше картина маслом по сыру. Браток открывает левую переднюю дверь у "японца" и без слов бъет в сумрак салона кулачиной, после чего хлопает дверью и отходит. А вот дальше, у "японца" распахиваются обе передних двери и на асфальт вываливаются два мужика. Левый держится руками за лицо и орет: "Ой мля", правый держиться руками за живот и тоже орет: "Ой мля, умру щас, за 20-ник взялся мужика до вокзала довезти" Дальше поехали кто когда смог. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crash Posted March 28, 2005 Share Posted March 28, 2005 Ну ладно, если никого нет тогда я ........... Еще раскажу. Маршрутка от крайнего метро в один из районов-спутников Москвы (за МКАД короче). Битком. Спиной к водителю сидит молодая мама с прелесным ребенком, девочкой 4-5 лет. Девочка добивается своего, и как видно давно: "Мам, купи клоуна, ну купи клоуна" и т.д. Проходит минут пять, мама не выдерживает: "Замолчи сейчас-же, надоела, хватит" (после этих достаточно громких слов салон затихает). В звенящей (или гудящей - ГАЗель все-таки) тишине обиженый детский голос: "Не купишь клоуна все папе раскажу как ты дяде Валере писю целовала". Что было дальше рассказывать не буду, но мама с дочкой вышли прямо в поле. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.