Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

http://www.f1total.com/bilder/2005/gp/0504san/sa/072.jpg

 

:D :D

КрасДоз, признавайтесь - ваша работа?

(хоть и за Моню тоже немного болею, но юмор оценил, да судя по всему тестеры едут круче, чем колумбиец)

Link to comment
Share on other sites

  максен said:
КрасДоз, признавайтесь - ваша работа?

Плакатик - не наша, делать нам больше нечего :cool:, а насчёт тенниса - я вроде уже писал :)...
Link to comment
Share on other sites

...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор

демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:

- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?

(Привожу ответ дословно):

- Ты че, дура?! Г*вном!

 

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

- Дяденька, сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой?

 

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим

стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.

И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:

- Дверь не забудь закрыть, муDило старое!

 

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...

В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

 

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ

 

^^^^^^^^^````^\| ||\____

|___ВОДКА______| ||`,```|```````\_____,

|_______________| ||__|`____|____||

`(@)`(@)`````````````**|(@)(@)******|(@)***

Link to comment
Share on other sites

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец взадницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и

кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую!

Официант, извиняясь, уносит... Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным - испанскую, готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу...

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол толстую пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную, а!?

Link to comment
Share on other sites

Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс,суперпоединок двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе. На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой закончился на 15 секунде фатальным нокаутом с летальным исходом. Мужик растерянно-разочарованно жене:

- И чччё-ё-ё?.... Все?...

Жена ехидно:

- Надеюсь теперь ты меня понимаешь?

Link to comment
Share on other sites

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

 

 

 

Аптека

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец

 

 

 

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".

Рейган:

- Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

- Ну, щто, пабэгаем?

Link to comment
Share on other sites

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- Да, красиво ушла бабуля!

Link to comment
Share on other sites

Мы уже не раз обманывали вас. Вы защитили нас осенью 91-го года, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м,обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на войны в 95-м, не плохо «повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги...

Пожалуйста, заплатите налоги. :)

Link to comment
Share on other sites

Эстонский институт экспериментальной биологии.

http://www.ebi.ee/

Pеальный сайт.

Е-мейл тоже недурен (Особенно если по телефону диктовать с "собакой") :-) : ebi@ebi.ee

 

У сотрудников тоже неплохие мыла ( http://www.ebi.ee/staff.html ) особенно у начальника по кадрам: kadri@ebi.ee

Link to comment
Share on other sites

Юный сын к отцу пришёл

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашёл,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Не витиеватый.

"Не в подарках дело, сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха:

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой, -

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты её ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зелёный барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку поприличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни, сын мой Сёма,

Самый безопасный секс -

Секс по телефону."

Link to comment
Share on other sites

Да так:)...

Просто я получил это от нашего общего знакомого, и тот попросил меня это на форум не выкладывать во избежание проблем с нашей с ним общей знакомой.

Link to comment
Share on other sites

вчера по ТНТ была передачка "Комеди клаб"

ребяты, вспомнить - ничего не вспомню, но со смеху - рыдаль. чесслово.

Link to comment
Share on other sites

  avas said:
вчера по ТНТ была передачка "Комеди клаб"

ребяты, вспомнить - ничего не вспомню, но со смеху - рыдаль. чесслово.

Смотрел, парень один уделывал их там хорошо, который с Турчинским на руках боролся, ваще молодец:)
Link to comment
Share on other sites

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там,

пpавда, лестница сама едет?

- Пpавда...

- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?

- Да...

- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?

- Да ты что, никогда в метpо не был?!

- Hе-а...

- Пpиезжий, значит?

- Hе-е-е, москвич...

- И ни pазу в метpо не был?

- Дык не пускают ведь!!!

Link to comment
Share on other sites

  Leonardo said:
Да так:)...

Просто я получил это от нашего общего знакомого, и тот попросил меня это на форум не выкладывать во избежание проблем с нашей с ним общей знакомой.

Не знаю. Твой "общий" знакомый мне ничего не слал. Я получил это от своего знакомого, необщего. И никаких ограничений на показ не было.
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...