Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

Идет Чапаев мимо казино и думает: "Зайду, поиграю!.." Ему внутренний голос говорит: "Не ходи, Василий Иваныч! Все деньги проиграешь!!!" Чапай прошел мимо... Идет он мимо кабака, думает: "Зайду, выпью!.." Внутренний глос ему отвечает: "Не смей! Все деньги пропьешь!!!" Прошел Чапай мимо... Идет он мимо публичного дома, хотел пройти дальше, а внутренний голос ему: "Ну ты как хочешь, а я пошел!"
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

спи.. то есть, скопировано с Удафа

Вот что получаеццо, если судить о фильме только по названию:

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.

"Девять ярдов" - про х*й.

"В бой идут одни старики" - про дедушек, которых по пьяни поперло на бычку.

"Игры разума" - про норкотеги.

"Основной инстикт" - про еду.

"Голубая лагуна" - про ахтунк.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"Пятый элемент" - про х*й.

"Чего хотят женщины" - опять про х*й.

"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убибвающего пианеров и октябренков.

"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Виват, гардемарины" - х*й прассы про што.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.

"Шрэк" - не понятно про что, лично у меня слово "ШРЭК" ассоциируеццо с куском г@вна.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как мать жены умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Казино" - про прожыгателей жызни.

"Мимино" - про домино.

"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.

"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.

"Карнавальная ночь" - порнуха с элементами жосской @бли в масках.

"Приключения Электроника" - про @блана со смешной кличкой.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про шахматистов.

"Без лица" - вообще х*йня, даже прецтавить себе не могу.

"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.

"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.

"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.

"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.

"Голубая бездна" - вообще пе©ец.

"Красота по американцки" - про бигмак.

"Гостья из будущего" - Кто в децтве не дрочил на Олису Селезневу ???

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Плохой санта" - немецкая порнушка, главный герой в костюме деда мороза и с плетью.

"Унесенные ветром" - фильм-катастрофа про ураган.

 

Вообщем полный пе**ец получаеццо, поетому советую смотреть мегакультовый блокбастир всех времен и народов - "Кулаки ярости наносят ответный удар" ....

Link to comment
Share on other sites

Приходит в казино девушка, ставит все фишки на 22 - и выигрывает. Она снова ставит все на 22. Крупье вежливо замечает:

- Мадам, вероятность следующего такого выигрыша невероятно мала.

Девушка улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

Выигрвш опять выпадает на 22 - и так пять раз вподряд.

К девушке в отчаянии подходит директор казино:

- Мадам! Мы разорены! Расскажите хотя бы, в чем состоит ваша система?

- Всё очень просто. Я приехала в город седьмого числа на седьмом вагоне, поселили меня в комнате номер семь...

- Ну и...

- Что "ну"? Трижды семь - двадцать два!

Link to comment
Share on other sites

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!: муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе

голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади

кто-то догоняет. Оказалось - маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на

мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них

убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили...

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,

пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как сразу же за мной в магазин ворвались

рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, хоть сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу - красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!...

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене, пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я бы на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...