anton Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 рыдалЪ: Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 у нас в офисе стены стеклянные поэтому читать этот раздел я больше не могу! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 старый бойан, но смешной... На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 старый бойан, но смешной... На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! РЫДААААААААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮ, уже дышать не могу, задыхаюсь.... 2ДЖЕРА: Суууупер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 2 anton После этого выбрав на третьей странице строку вида 0x000000 0x000000 0x000000 0x000000, говорю - вот видите, это указывает на то, что у вас установлена устаревшая версия API DirectX. Вы знаете что такое API ? API - это Application Programming Interface, что на русский язык переводится как Внутреняя Ошибка Файлового Сервера. Это значит, что на вашем компьютере нет поддержки SCSI-интерфейса и поэтому ваша игра просто не в состоянии запуститься, так как ищет в процессорном кэше шестнадцатиразрядное значение числа 666. Ден начинает хрюкать, потом краснеет-бледнеет-надувается и в полном оцепенении ретируется из помещения на свежий воздух. Cупер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так их!!!!!!!!!!!!!!!!!! Респект, мужик!!!!!!!!!!!!!! 2 Джера #1249 Блеск! Ржал весь IT отдел... Показали секретариату - те обиделись ЗЫ: у меня шеф стал фанатом этого раздела. В перерыв приходит и пока я в столовке садится читать... На его истеричный гогот сбегается толпа любопытствующих. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 На тему предыдущего поста... Наберите в ворде хочу избежать службу в армии И нажмите f7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Defacto Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Джера, а может просто воткнуть ссылку на Anekdot.ru? оно, конечно весело, но как-то бородато. Во всяком случае приведенное тобой читал еще в 2003-2004. Уж извини за брюзжание Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Джера, а может просто воткнуть ссылку на Anekdot.ru? оно, конечно весело, но как-то бородато. Во всяком случае приведенное тобой читал еще в 2003-2004. Уж извини за брюзжание Млин, мне это только что прислали, я плакала))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Defacto Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Да? Тогда прими еще от меня (а точнее от anekdot.ru). По Word Набери следующее: "уточнение наличия запасов м. с. ;" (прим.: без кавычек, ес-сно, но остальное чтоб в точности, с пробелами). Еще набери: = rand (200,99) (прим. можно прямо в чистом документе, можно в каком нибудь. Не забудь сохранить полученный результат). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Да? Тогда прими еще от меня (а точнее от anekdot.ru). По Word Набери следующее: "уточнение наличия запасов м. с. ;" (прим.: без кавычек, ес-сно, но остальное чтоб в точности, с пробелами). Еще набери: = rand (200,99) (прим. можно прямо в чистом документе, можно в каком нибудь. Не забудь сохранить полученный результат). РЫДАЛА!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 уточнение наличия запасов м. с. ; А на этой фразе ворд допутсил ашипку и был свернут, что занах?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Defacto Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 на этой фразе ворд допутсил ашипку и был свернут, что занах?!А нечего использовать недокументированные фразы :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Тогда прими еще от меня (а точнее от anekdot.ru). По Word Набери следующее: "уточнение наличия запасов м. с. ;" (прим.: без кавычек, ес-сно, но остальное чтоб в точности, с пробелами). Еще набери: = rand (200,99) (прим. можно прямо в чистом документе, можно в каком нибудь. Не забудь сохранить полученный результат). Баян... но все равно мило... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лутин Posted October 22, 2005 Share Posted October 22, 2005 Анекдот: Бабушка рещила пристроить внука в какой-нить технический ВУЗ. Пришли в МАИ. Там кругом алкаши валяются, шприцы, всё загажено. -Не внучёк мы суда поступать не будем. Пошли в Бауманку. Там всё читсо и опрятно, только посреди алкаш валяется. -Не сюда давай тоже не будем. Алкаш просыпается: -Правильно, идите к нам в МАИ! 2 анекдот: Вернулся папа из больницы,куда попал после того как его сбил поезд. Подходит к сыну хватает игрушечный поезд и начинает ломать -Пап, ты чё? -Сынок. этих тварей надо мочить. пока они мелкие! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted October 22, 2005 Share Posted October 22, 2005 В тему про МАИ или любой другой интитут: Летит Бог над Москвой во время сессии. Пролетает над МГУ, видит: все зубрят, учат... "Не сдадут!" - сказал Он. Пролетает Бауманский: тоже, что в МГУ - зубрят, зубрят... "И эти не сдадут!" - сказал Он. Пролетает над МАИ: все пьют, курят веселятся... - А эти сдадут! - Почему? - срашивает архангел Михаил. - Да потому что эти на меня надеются, а те - на себя. Ща посмотрел новую программу Задорнова, и провалился фф дэванн: "Из протокола: пострадавший - житель России. Других признаков насилия нет..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted October 22, 2005 Share Posted October 22, 2005 В тему про МАИ ... потому что эти на меня надеются, а те - на себя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kromgod Posted October 23, 2005 Share Posted October 23, 2005 ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы". Взял здесь - http://www.all-forums.ru/showthread.php?t=3359 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 23, 2005 Share Posted October 23, 2005 Ржал. Нет еще одной категории - КОЛХОЗНИК ПОСЛЕ КАПРЕМОНТА. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kromgod Posted October 23, 2005 Share Posted October 23, 2005 Добавь, уже интересно прочитать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 24, 2005 Share Posted October 24, 2005 Добавь, уже интересно прочитать. Попробую, вот только с мыслями соберусь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted October 24, 2005 Share Posted October 24, 2005 Попробую, вот только с мыслями соберусь...Мемуары? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 24, 2005 Share Posted October 24, 2005 Мемуары? Скорее - вариации на тему... С использованием первоисточника... КОЛХОЗНИК ПОСЛЕ КАПРЕМОНТА Уже не ржавая, почти не гремящая, дымящая в допустимых пределах теста на СО, но продолжающая издавать неприличные звуки (а приличных она просто от рождения издавать не может) ВАЗ 2101/21011/21013. Покрашена единственным в городе маляром, располагающим ("ну совсем как на заводе!") сушкой, и не требующим протирать свежевыкрашенный кузов уксусом "шоб еще лучче держалась"... В тот же голубой, но - более голубой (по техпаспорту - "синий") цвет... Стекла, как у ЗОЛОТОГО МАЛЬЧИКА, прибамбасы от ЧИСТА ПАЦАНА, и - абсолютно новая резина производства Белой Церкви (ну как не поддержать отечественного товаропроизводителя?) А вот и не угадали - нифига она не загружена!!! Просто сзади прицеп болтается... Вот на нем - все по первоисточнику: вдавленные колеса, снопы искр и прочая-прочая-прочая... Хозяин - уже не в ватнике, а в новых штанах и пинжаке из сельпо. Права на управление машиной получены "за сало" одновременно с оформлением прицепа (МРЭО рулит, заставило открывать категорию Е). Сначала пытается сопротивляться, но быстро сдается и продолжает платить безусловно всем, кому не лень его остановить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Ржал. Нет еще одной категории - КОЛХОЗНИК ПОСЛЕ КАПРЕМОНТА.Раздел фантастики на другом этаже! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 http://prus.ru/best/004.php Пуся просто)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.