Djon Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 http://up.li.ru/files/2006/02/01/154511.jpg;123456789.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит:- -Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле - бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь! Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! ! В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Эээ: а есть хлороформ? Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! - Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 - Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет! Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ...Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка... Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина. И ни одной журналистки в розовой кофточке! Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Муж приносит жене букет цветов. Жена: Мне что, теперь ноги надо раздвигать?? Муж: А у нас вазы нет чтоли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента. Путин: — Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул!!! - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Останавливает гаишник адвоката...Подходит неторопясь...А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!Гаишник, задумавшись, спрашивает: А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? Только записывает! Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят. - Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят. Чё, правда что ль? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Чё, правда что ль? приезжай Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Неее.... Если у вас там мужики на баб не смотрят, то опасно получаецца.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 - Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Мухахаха! про пятна это отдельная тема..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 http://www.ljplus.ru/img/g/o/gotb/konevodstvo1.jpg http://www.ljplus.ru/img/g/o/gotb/bpila2.jpg http://www.ljplus.ru/img/g/o/gotb/DDDG.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ёму машину. Он дал ей 1 00 000 евро и сказал: “Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зеленую “Оку” 1 985 года выпуска”. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую “Оку” и как раз за 1 00 000 евро. Забыла жена про все, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку И его, наконец-то, по ТВ показа- ли, В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый Мерседес у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. и хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И все встало хорошо. Один мужик пришел к ма- шине и вдруг на ней видит надпись: “Помой меня, скотина!” Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а че- рез месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из З-го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все го ворили: “Не покупай, в ней может жить дух Генсека”, но он ку пил, И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то но- вый и машина не проклятые, а честно куплённые. У одного автовладельца стало, из двигателя масло пропадать. утром раз его щупом - мало! Дольет, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужика ка-а-ак начало трясти всего! Трясется весь и смеется. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из нее масло все равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!!! Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в нее и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что ее муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у нее утюг не выключен. Ок как поедет! И так сна ездит до сих т так что другим машинам на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать. Переедут, а он опять утром на том же месте... Ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. у одного мужика была черная-черная “Волга” и он ее очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потер, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! “Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там ее наверняка украдут”. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову - смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да еще какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьев и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрестке мерещиться, причем бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи ЗО близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, все про старух рас- сказал, а уж оттуда его в дур дом-то и свезли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted February 11, 2006 Share Posted February 11, 2006 Где ты эту фигню откапала? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted February 11, 2006 Share Posted February 11, 2006 Вчера упал ... (Заранее предупреждаю, что ксенофобия мне чужда) Звонит мужик, сделать распечатку разговоров, мол я друг вашего главного инженера, зовут Исаак Моисеевич ... Я говорю, что такого не знаю, мол спрашу, как вас зовут еще раз повторите - ответ: "Николай Михайлович" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 11, 2006 Share Posted February 11, 2006 Дневник истерички. Автор - Виктория Райхер. Я плакала, честно, народ женственного пола - не убийте)) Меня зовут Эмма. Мне тридцать семь лет. Я хочу вести этот дневник, потому что (зачеркнуто). Меня зовут Эмма. Мне не много за тридцать. И та полнота страсти, которая оживляет меня, на данный момент, к сожалению (зачеркнуто). Я, Эмма, начинаю этот дневник, ибо вся моя жизнь (зачеркнуто). Я люблю Эстебана. Вчера в булочной оттолкнули, не дали пройти. Проплакала целый вечер. Были дома у Эстебана. У Эстебана — кот и кошка. Нормальные, не кастрированные, сексуальная жизнь на уровне. Кот при этом все время орет. Ходит кругами и орет, прыгает по диванам и снова орет. Я спросила у Эстебана, почему его кот все время орет, у него же есть кошка? Эстебан сказал, что кот разлакомился. Обычный кот получает кошку раз в сто лет и доволен. А этот живет с кошкой под боком и слишком привык к празднику жизни. Но в совместной жизни с кошкой полно серых будней — а серые будни кота Эстебана заключаются в том, что кошка ему не дает. Эстебан говорит о ней во множественном числе: «не дают». Скроил смешную гримасу и сказал со вздохом: — Серые будни заключаются в том, что не дают. Угу. Почему все водители транспорта — такие бесчувственные люди? Стояла смотрела вчера, как разворачивается автобус. Водитель автобуса меня тоже видел, но чуть не задел своим автобусом, да еще и обругал. Ужасно обидно. Проплакала целый вечер. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я сказала, что нет, Эстебан сказал, что да. В пример привел себя и Луизу. Проплакала целый вечер. Серые будни заключаются в том, что не дают. Звонил Эстебан, спросил, можно ли придти в гости? Я обрадовалась, но потом позвонила Стелла. Рассказала, что Луиза уехала из города на неделю. Теперь понятно, почему Эстебан захотел в гости. Сволочь. Сидела дома и звонила Эстебану. Занято. Раз. Занято. Два. Занято. Двадцать два. Была уверена, что Эстебан разговаривает с Луизой — а с кем ему еще разговаривать два с половиной часа? Плакала. Звонила. Через два с половиной часа поняла, что все это время набираю неправильный номер: у Эстебана после единицы — пять, а не шесть. Вот коза, могла бы еще дольше звонить. И тут же тревожная мысль: а этим-то, не знакомым, которые оканчиваются не на пять, а на шесть, — им-то зачем два с половиной часа говорить с Луизой. Сообразила, рассмеялась, состроила себе в зеркале рожу. Помогло. Набрала, наконец, правильный номер, не шесть после единицы, а пять. Занято!!! Ошалела. Тупо посмотрела на телефон. Он ОПЯТЬ разговаривает с Луизой? Умираю. Звонок. Алло. Эстебан? Он не дома, он задержался на работе. А дома - его мама, одна. Он соскучился по мне. Поговорили хорошо. А на душе все равно скребет: маме-то Эстебана, о чем два с половиной часа говорить с Луизой? Я люблю в нем все, до последней черточки. Люблю, как он шевелит мне волосы теплой рукой, люблю, как он смотрит на меня с улыбкой, люблю, как он выговаривает двойную букву моего имени Эмма. Люблю, как он обнимает меня по-хозяйски, люблю, как он ласкает меня. Я знаю его наизусть. Знаю, о чем он думает, когда вид меня, знаю, что он чувствует, когда я глажу его рукой, знаю даже, как он целуется, не просыпаясь. Я знаю его целиком. Это странно — знать человека настолько полно и все равно до конца не знать, как он к тебе относится. Была у психолога. Психолог считает, что все мои проблемы с Эстебаном — следствие моих отношений с папой. Папа умер, когда мне было двенадцать лет, и с тех пор я хожу и ищу себе нового папу. Так говорит психолог. Если это правда — Эстебан мне вряд ли подходит. Он не любит детей. Еще психолог говорит, что я, очевидно, ревновала папу к маме, поэтому теперь болезненно ревную всех ко всем. По-моему, это чушь. Папа и мама — это одно, а Эстебан и Луиза — совсем другое. Эстебана невозможно не ревновать к Луизе. Позвонил Эстебан, пригласил гулять. Я узнала заранее — Луиза в городе, она никуда не уезжала. Значит, он меня просто так приглашает. Согласилась, гуляли. Эстебан был веселый, обнимал меня, много смеялся. По том ушел. И только тогда я сообразила, что ушел он, скорее всего, к Луизе. Просто пошел ко мне заранее, чтобы потом я не мешала ему пойти к ней. Или, может быть, он был у Луизы вчера, доволен, а сегодня пришел ко мне? Проплакала целый вечер. Хватит. Надоело. Спала с Хьюго. Понравилось. Спала с Хьюго. Не понравилось. Спала с Хьюго. Понравилось Спала с Хьюго. Не понравилось. Спала с Хьюго. Понравилось. Спала с Хьюго. Не понравилось. Выгнала Хьюго. Задолбал. Была у психолога. Психолог считает, что все мои проблемы с Хьюго — следствие моих от ношений с мамой. Проплакала целый вечер. Приходил Эстебан, принес букет цветов. Кажется, они поссорились с Луизой, хотя он говорит, что нет. Целую его, а перед глазами — она. Не забыть позвонить Хьюго. Эстебан утверждает, что я все выдумываю и что с Луизой они просто дружат. И что отношения у них совсем другие, чем у нас. Бывает и такое, говорит Эстебан. Не верю. Шла по улице, мимо проехал автобус. Прямо по луже. Обрызгал всех прохожих, но меня — больше всех. Почему?! Вечер испорчен. Настроение тоже. Сижу и жду, когда позвонит Эстебан. Эстебан не звонит. Хожу с телефоном везде, даже в душ. Все равно не звонит. Мой папа похоронен в Санта-Исидор, на старом кладбище под горой. Если то, что говорит психолог, — правда, брошу все и поеду в Санта-Исидор. К папе. Возьму лопату, разрою могилу, достану папу и застрелю его на фиг. Эстебан не звонит. Лучше бы в меня стреляли навылет, лучше бы меня били наотмашь, лучше все, что угодно, только бы он позвонил. Хожу с телефоном в туалет. Болит живот. С утра померила температуру. Температуры нет, но что-то колет в боку и ноет в спине. К врачу идти боюсь. Ходила к психологу. Психолог посоветовал пойти работать. Проплакала целый вечер (зачеркнуто) два вечера. Эстебан позвонил. Сказал, что был в командировке. Говорила со Стеллой, узнавала про Луизу. Оказывается, она тоже в командировке, в другой, не с Эстебаном. Значит, он звонит мне, чтобы спокойно пообщаться со мной, пока ее нет. Очень болит печень справа. Была у психолога, опять рассказывала про папу, опять плакала. Пора в Санта-Исидор. Найду могилу, возьму лопату, разрою яму и лягу рядом. Говорила со Стеллой. Она жалуется на какие-то дикие душевные проблемы неизвестно из-за чего. Удивительно, какие странные бывают люди. Когда он приходит ко мне, я сразу начинаю думать — он пришел потому, что вчера был у нее? Или потому, что пойдет к ней завтра? Очень болит левая грудь. Серые будни продолжают заключаться в том, что не да ют. Левая грудь все еще болит. Надо будет спросить Эстебана, каковы симптомы начала рака. Шла по улице, увидела Луизу. Луиза беременна!!! Дорогой Эстебан, надеюсь, ты понимаешь, что теперь мы с тобой никогда (зачеркнуто). Дорогой, после того, что я узнала (зачеркнуто). Эстебан, между нами всё (зачеркнуто). Не думай, что если ты молчишь, то я (зачеркнуто). Пусть тебе глубоко безразлична моя судьба, но Луизу-то ты за что (зачеркнуто). Наши отношения. Наши отношения. Наши отношения? Ха-ха. Попыталась повеситься. Позвонила Эстебану – попрощаться. Пришел Эстебан, вынул из петли. Ч-ч-черт. Договорились, что завтра он придет и мы пойдем в ресторан. Ресторан находится на той же улице, где живёт Луиза. Эстебан утверждает, что ничего страшного не произойдет, даже если мы её не встретим. Сегодня в два часа дня я поняла, что больше не люблю Эстебана. Позвонил Эстебан, сказал, что поход в ресторан отменяется – у него изменились планы. Проплакала до утра. Ничему не верю, никому не верю. Психологу тоже. Третий день ничего не ем. Похудела на пять килограммов. На улице подростки подходят знакомиться. Жаль, что я на улицу не выхожу. Эмма. Эм-ма. Эмма, Эмма. Эмммммма. Эммммочка. Эс. Те. Бан. С. Т. Бан + Лу и За. Лайза-Лайза-Лайза. Шалайза. Ненавижу. Проститутка. Вышла на улицу купить хлеба. Тут же пристал какой-то мужик, попросил телефон Мужик ничего. Телефон дала. Его зовут Роберто. Звучит приятно. Пригласил в кино. Отказалась. Роберто. Боже мой. Я и забыла, что в жизни такое бывает. Я и не думала, что это вообще возможно. Боже, какое счастье! Спасибо, спасибо, спасибо тебе за него. Теперь всё будет иначе. Я уверена в этом. Я счастлива. Заходил Роберто, но ненадолго. Надолго не смог: обещал другу помочь с машиной. Проговорился, что друга зовут Тереза. Проплакала целый вечер. Спала с Хьюго. Не понравилось. Не была у психолога. Психолог заболел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted February 11, 2006 Share Posted February 11, 2006 Супер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted February 12, 2006 Share Posted February 12, 2006 http://www.glumbert.com/media/rave.html Оттаскивайте меня Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Тело, поганец, убить тя мало... Предупреждай о траффе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Как ты меня убьёш? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Колом в сердце!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.