daToxa Posted July 15, 2006 Share Posted July 15, 2006 Не знаю бойан али нет но ржал я от души, спасибо :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted July 15, 2006 Share Posted July 15, 2006 +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Маленькая приамбула: когда настраиваешь маршрутизаторы "муховские" (т.е. абсолютно новые) подключаешься по COM-порту, стандартная скорость 9600, обычно чтобы залить IOS (оперативная система CISCO) скорость увеличивают, чтоб быстрее было - но надо знать какую выставили иначе ... Позавчера привозят новую Киску, я к ней подключаюсь стандартным способом - вроде никто скорость не менял ... А она мне пишет (дословно): "КтУ ?" ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 ...вам тоже надоел интернет? Падонки атакуют. Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Ссылка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 ...вам тоже надоел интернет? Падонки атакуют. Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче. Класс, смеялсо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Класс, смеялсо+ 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Маленькая приамбула: когда настраиваешь маршрутизаторы "муховские" (т.е. абсолютно новые) подключаешься по COM-порту, стандартная скорость 9600, обычно чтобы залить IOS (оперативная система CISCO) скорость увеличивают, чтоб быстрее было - но надо знать какую выставили иначе ... Позавчера привозят новую Киску, я к ней подключаюсь стандартным способом - вроде никто скорость не менял ... А она мне пишет (дословно): "КтУ ?" ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted July 18, 2006 Share Posted July 18, 2006 ИЗ ЦИКЛА «ЗАДНИЦЫ НАРОДОВ МИРА» Русская задница - две ягодицы, Всё повидала: и пряник, и кнут. В жизни она ничего не боится, Даже когда в неё что-то суют. Любит штаны протирать на работе. Любит себя выставлять напоказ. В клубах ночных она нынче в почёте, В центре внимания множества глаз. Все ей дороги открыты, к примеру, Встав в позу рака часок на другой, Может она себе сделать карьеру Или презент получить дорогой. В брюки бандитов, попов и военных Рядится задница, но без труда Тот, кто заплатит её непременно Может увидеть везде и всегда. Немудрено, ведь она возбуждает; И симпатичный простой паренёк Лысому дяде её подставляет, Жадно косясь на его кошелёк. Многим она светит ярче, чем солнце, Кормит и делает лучше житьё. Да без неё вся держава загнётся, Мы же всё делаем через неё! Жаль только мало у ней интересов, Книг не читает, всё больше пердит, И постоянно свободною прессой Вытереть дырку свою норовит. Но всё равно надлежит нам гордиться Тем, что скрываем, напялив штаны. Русская задница - две ягодицы, - Символ загадочной нашей страны... Задница немца не знает покоя. Задница немца всё время в делах. Может придумать и сделать такое, Что позволяет ей быть при деньгах. Задница немца привыкла к комфорту, Ей неудобство любое претит. Любит таскаться по разным курортам Или в джакузи себя кипятит. Задница немца сидит в «Мерседесе», Задница немца пердит за столом, И от обжорства чудовищно весит, И постоянно идёт на пролом. Задница немца с арийской осанкой Любит парады и звуки фанфар. Но если лезет в фашистские танки, То получает ответный удар. Задницу русскую как-то обидев, Подло нагадив в её унитаз, Задница немца, опасность не видя, Вляпалась в гущу фекалевых масс. Задница немца весьма похотлива, Для извращений не видит помех. Варит при этом отличное пиво, Что принесло ей всемирный успех. Задница немца всегда пунктуальна, Трудолюбива, усидчива, но Как ни звучат эти строки банально, Задницей первой ей стать не дано. Задницы есть, что её расторопней, Срутся они лишь кошерным дерьмом, И её вовек не удастся, хоть лопни, С ними сравниться своим кошельком... Задница янки с рождения любит Думать о том, что она лучше всех. Это её непременно погубит, Ибо гордыня воистину грех. Дырку свою она центром вселенной Часто считает, хоть это не так, Что демонстрирует всем откровенно, «Храбро» напав на несчастный Ирак. Задница янки всё время и всюду Делает деньги, имеет доход, И, несмотря на «японское чудо», Самой богатой из задниц слывёт. Задница янки следит за фигурой, Грезит о том, чтоб попасть в Голливуд. Только толстеет как полная дура, Так как заходит в любимый fast food. Больше всего она в жизни боится Что-нибудь съесть организму во вред, И наотрез не желает травиться Тем, что в России дают на обед. Задница янки придумала много: Памперс, Макдоналдс, хип-хоп, рок-н-ролл, Пляски во славу распятого Бога И ненормальный какой-то футбол. Миру она подарила компьютер, Кажется, даже была на Луне. Но все народы долгами опутав, Лезет с советами к каждой стране. Любит мечтать с грандиозным размахом, - Марс заселить помышляет всерьёз. Только Бен Ладен во имя Аллаха Ей утирает по прежнему нос... Взглянем, давайте, теперь на японца! Если свои он опустит трусы, - Жёлтая задница нам улыбнётся И убежит, посмотрев на часы. Времени ей никогда не хватает, За день ведь нужно так много успеть: По телефону связаться с Китаем Или в Нью-Йорк по делам улететь. Выдумать робота, сделать машину, Миниатюрный создать пылесос, Из проводочков спаять чертовщину И конкурентов пустить под откос. Раньше она не была такой ловкой, Жизнь неприметную скромно вела. Но проявила в учёбе сноровку И европейцев во всём обошла. Нынче она кредитует пол-мира. Это сегодня свершившийся факт. Задницы многих дельцов и банкиров Из-за неё получают инфаркт. Стала она состоятельной очень, В руки попал к ней огромный бюджет. Мир завалила своим «тамагочи» И «покемонами» грузит весь свет. После работы сакэ потребляет, Не напиваясь, однако, с умом. А дурака на татами валяет, Что по-японски зовётся «сумо». В целом, пожалуй, она симпатична. Только одно не могу ей простить, - Слишком настойчиво и энергично Хочет Курилы она получить... К заднице новой, пожалуй, приступим, К той, что в Париже танцует канкан. Думаю, мы справедливо поступим, Если признаем за нею изъян, - Каждый француз эротично ей вертит И намекает всегда на интим. Только вы заднице этой не верьте, - Вас остеречь от ошибки хотим. Секс для неё, что поэзии вспышка, Может на время её захлестнуть, Ну а потом отношениям крышка. Вам их уже никогда не вернуть. Нужно отметить - она романтична, Носит изящно пошитый костюм, Дарит цветы, пахнет просто отлично, Так как использует лучший парфюм. Непревзойдённые делает вина, Мочит в них тонко подстриженный ус, Лепит скульптуры, рисует картины. Словом, у ней восхитительный вкус. Кроме того, и научной работой В мире она заслужила престиж, - Кинематограф и первое фото Нам подарил просвещённый Париж. Правда, бывает порой агрессивной, И иностранный набрав легион, Негров использует в роли пассивной, Не экономя гранат и патрон. При Бонапарте она угрожала Всех в позу рака загнуть пред собой. Но, как известно, в кусты убежала, Ляжки свои простудив под Москвой... У итальянца есть задница тоже. Это довольно легко доказать, - Каждый потрогать рукой её может Или слегка языком облизать. Задница эта смугла, волосата. В прошлом имела воинственный нрав. Множество задниц пленила когда-то, В крепкие цепи их всех заковав. Долго с рабами резвилась вонючка, Их унижая, натешилась всласть. Но получила от варваров взбучку И уступила другим свою власть. Нынче она не буянит, как прежде, - Мирно латает свой старый сапог. И не питает, похоже, надежды Мир поделить , как капустный пирог. В городе Риме красивом и старом Делает вид, что её всё нипочём. Любит гонять на роскошных «Феррари» Или по полю с футбольным мячом. Пьёт вечерами холодный «Мартини», Лёгкие травит - сосёт никотин. На дискотеках танцует «Латино» И соблазняет приезжих мужчин. Ест макароны и делает пиццу. Часто торгует последней вразнос. Но по ночам ей всё чаще не спится, - С ней приключился кровавый понос. Задница та, что с Сицилии родом, Гнусные сети умело плетёт, И получая большие доходы, Ей доставляет немало хлопот... В замках английских живёт по старинке Задница гордых британских кровей. Ходит во фраках на все вечеринки И у камина смакует глинтвейн. Чтобы на время забыть о заботах, Любит устроить шикарный приём. Кроме того, она любит охоту, Скачки и в гольф поиграть вечерком. Раньше она угнетала народы. Да и сегодня оружьем гремит. Даром, что слишком бледна от природы, Вечно болеет и в нос говорит. Задницу янки она поддержала, Смело напала на бедный Ирак. Но только честь там свою потеряла И вазелин не отыщет никак. Ходит теперь с петушиной осанкой, Чтоб благородство своё показать. Но, если встретит в столовой овсянку, Чавкает так, что её не понять. Кстати, кто знает - зачем её тачки Руль все имеют не с той стороны? И почему, чтобы честь не запачкать В Англии парни жениться должны? Трудно менять ей привычки и взгляды, Консерватизм агрессивный в мозгах. И потому лесбиянок парады Непопулярны в её городах. Впрочем, «Татушек» она принимала И на концерты ломилась гурьбой. Так что, пожалуй, сейчас она стала Всё таки в чём-то немного другой... Задница негра всегда в паутине, - Голод терзает её испокон. Косят болезни, лягает скотина И норовит укусить скорпион. Множество бедствий на чёрную сраку Сыпятся градом и ляжки секут. То португальцы придут забияки, То англичане вдруг раком загнут. Нет на земле ей покоя от века, Каждый обидеть её норовит. Кто-то в ней даже, увы, человека Не признаёт и зверинцем грозит. Остервенели вконец, изуверы! Да посмотрите, оденьте очки, - Негры похожи на нас, вот к примеру, Больше всего идентичны зрачки. Пусть у них задница пахнет противно, Пусть задолбал нас банановый рэп, Следует нам поступить прогрессивно: Выслать им водку, запивку и хлеб. В Штатах, заметьте, все негры в почёте. Трудятся мирно на благо страны. Задницу негра терпеть на работе Задницы все остальные должны. Только попробуй - скажи: «черномазый», - Мигом окажешься ты на губе, Будешь очко вазелином там мазать, Чтобы его не порвали тебе. Вот бы везде так расистов карали И, как у янки, всегда при деньгах, Задница негра, не зная печали, Нам бы служила прислугой в домах... Вот у индуса другие замашки, - Задницей любит он всех удивлять: Снимет портки, обнажит свои ляжки И начинает по углям скакать. Задницу он закалил тренировкой. Может любой показать она трюк, - Спицы вгоняет в себя очень ловко Или садится верхом на змиюк. В этом её превзойти невозможно, Видимо знает какой-то секрет. Только на улицах гадит безбожно, И не пытаясь найти туалет. Задниц других это часто смущает, Ведь забывают они об одном, - Задницу Будды она почитает, Ей же наш мир безразличен давно. Он лишь иллюзия. Он нереален. Так что следить за его чистотой Следует, милый читатель едвали. Лучше в грязи копошиться святой. Вот и живёт в этом мире вонючем, Не покупая зубной порошок, Задница жителя джунглей дремучих И вызывает у странников шок. Ей наплевать на большое богатство, Ценит она лишь богатство души. И не желает в говно напиваться, Что так умеют у нас алкаши. Но, соблюдая святые заветы, Часто уходит молиться в леса. В грязных лохмотьях встречает рассветы И демонстрирует всем чудеса... Каждая пятая задница в мире, - Это китайская, как ни крути. Даже в российском вонючем сортире Можешь ты встретить её на пути. Нам принесла она многие блага. Вкратце я здесь их сейчас опишу: Задница эта дала нам бумагу, Шёлк, гороскоп и приёмы «ушу». Порох придумала ради забавы, Но иностранцы узнали секрет И европейские злые державы Вставили в анус её пистолет. Годы прошли и теперь с фанатизмом Стала на Запад она напирать. Вроде, стремится идти к коммунизму, Только по Марксу её не понять, - Строит везде казино, рестораны, Травит виверами добрых людей. Змей ядовитых пожарив в сметане, Нам выдаёт за китайских угрей. Денег она получает немало. Бабки лопатой безбожно гребёт. Делает вещи всегда как попало И на базарах затем продаёт. Чтобы не мучили нервные тики, Чтобы ничто не кололо в груди, Лучше купи себе шмотки в бутике И на базар никогда не ходи. Пусть не туманит твой разум халява. Не соблазняйся дешёвой ценой, Или дерьмо тебе всучат лукаво, Что за китайской слепили стеной... Задница, что обитает на Кубе, Часто имеет проблемы с едой, Так как марксизм на беду свою любит И почитает вождя с бородой. С пальм каждый день собирает бананы, Гонит дешёвый из них самогон. А на закуску идут обезьяны. Скуден и жалок её рацион. В капитализме лишь гадости видит. Этим себе она только вредит. Задницу янки давно ненавидит И в её сторону часто пердит. В прошлом такое её поведенье Ей неплохие давало плоды, - Русские янкам грозя нападеньем, С нею делились запасом еды. Ну а взамен размещали ракеты, Остров её превратив в арсенал. Как поступить с неприятностью этой В Штатах тогда даже Рейган не знал. Что там Ван Дамм супротив нашей мощи? Пёрнуть не сможет как ядерный взрыв. Позже бюджет у Кремля стал потоньше, С капитализмом его примирив. Ведь, всё раздав племенам и народам, Русские сами теперь без порток. И прокормить нынче «остров свободы» Не позволяет Москве кошелёк. Только на Кубе всё так, как и раньше, - Мумию в форме по-прежнему чтут, И перед ней ходят задницы маршем, Маркса читают и лапу сосут... тырено Олег Арх Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 18, 2006 Share Posted July 18, 2006 Тогда тоже рифмованное Ник Яла: Жизнь – хороша… За лучшие моменты Из заработка вычли алименты… И слов, увы, не выбросишь из песни… Я пью, чтоб люди стали интересней… И водка есть, и небо нынче звездно, И притворяться импотентом поздно… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 18, 2006 Share Posted July 18, 2006 http://keep4u.ru/imgs/b/0607/980e9b778f6ef8ab35.jpg ________________________________________________________________ Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. - Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. - На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. - Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? - Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. - Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! - Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? - На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. - Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? - Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. - Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. - А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? - Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. - Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки. - Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. - На древнеарамейском. – отвечаю. - А чего? – не понимает одно из тетенек. - А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? - Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? - Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! - Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. - Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. - А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. - Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? - Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? - Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! - А при чем здесь это? – хмурится тетенька. - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. - Вы на Конгрессе были? - Лиги сексуальных реформ? Не был. - Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. - Ааааа. Ну конечно был! - А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. - Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. - Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? - Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? - Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? - Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? - Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» - Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. - Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. - Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. - Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. - Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted July 19, 2006 Share Posted July 19, 2006 Мляяяя) Денис_ка, я плакала, чье крео? )))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 19, 2006 Share Posted July 19, 2006 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 19, 2006 Share Posted July 19, 2006 Мляяяя) Денис_ка, я плакала, чье крео? )))))))) Сие есть тайна покрытая мраком..... ЗЫ. В инете нашёл Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted July 19, 2006 Share Posted July 19, 2006 Боян? Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: <Кому этот бред только в голову пришёл?> День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле <ну что, видали?>. День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку <Hу как вам?>. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Mustang форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - Милый, может увидимся? - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - Это повлияет на гарантийный срок? - - А это? Supra форум - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! :D Про Вайпер вообще улет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Mustang форум Civic форум McLaren F1 форум Mazda MX-5 форум Chevy Tahoe форум Delorean форум Mercedes форум Camaro/Firebird форум Hummer форум Bentley форум Chevy Monte Carlo форум VW Жук форум Renault форум Lamborghini форум Pontiac форум BMW 7-series форум Cadillac форум Chevy Suburban форум Ford Crown Victoria форум Honda Accord форум Toyota Echo форум Ferrari форум Porsche форум Jaguar форум Dodge Viper форум Dodge форум Fiat форум Subaru WRX форум Supra форум Corvette форум Ford Focus форум А "Жигули"-то где? "Лада"?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 А "Жигули"-то где? "Лада"?!А у них есть форумы? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Нэту что ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 http://h2.padonki.org.ua/~jedi/zidane/image002.gif ___________________________________________________________ Говорят - реальная история... Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 http://vitaly.chuyakov.ru/viewtopic.php?t=142 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 "Таксист" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dust Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке. Зело смеялся! Патриарх, учи арапский! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted July 22, 2006 Share Posted July 22, 2006 Великолепная сказкаСпасибо, Slightly Mad! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted July 22, 2006 Share Posted July 22, 2006 МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ Издательство "Колосок". Народный лечебник - прижизненное издание. Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках. Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.