AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Это пять. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. Pepsi, coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Спасти рядового...evil_zhiv_22.zip Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 :D +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Если голова болит, значит она есть. Эх, не перепились еще на Руси богатыри! Поздравляю вас с наступающим опьянением. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить" Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! Пиво с утра не только вредно, но и полезно! Не водкой единой пьян человек! Кто не работает, тот пьёт! Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня. Сытый пьяного не разумеет. Чего пить, того не миновать. Что в рот влезло, то полезно. Если хочешь петь - пей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду. ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку. ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм? ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада. ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен. ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору. ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит. ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру. ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг. ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно. ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия. ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день. ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Итак, как всегда, 6 вечера с копейками, Тошка заезжает за мной на работу. Я спускаюсь и сажусь в машину. Все мило и хорошо - после очередного рабочего дня, причем загруженного, всегда приятно наконец дождаться этого момента Тут, когда мы с Тошкой-таки потянулись обнять друг друга, вдруг из-за угла выруливает группа девочек-подростков, лет по 12 наверное. Ну мы скромно отдаляемся друг от друга, Тоша сопровождает сие словами "Не будем учить тинейджеров заранее" (ну вы поняли, что он имел ввиду ). Девченки прошли мимо. Мы уже заболтали о чем-то. Вдруг одна из них оказывается у водительской двери и бесцеремонно стучит по стеклу. Мы переглянулись, Тоша опускает стекло. И.... Девочка всовывает руку в машину и со словами "Все может случиться" швыряет что-то маленькое в красной бумажной упаковке на шнурке (типа, чтоб через шею вешать). Мы в полном недоумении и вопрошающим взглядом смотрим на эту штуку. Когда мы понимаем чтО это такое, а именно, если еще никто не понял, красиво упакованное средство контрацепции , мы в прямом смысле слова взрываемся в приступе хохота, такого, что аж мышцы свело :D Тут я напоминаю Тоше, все еще заливаясь хохотом, что он-таки не хотел смущать доселе нерастленную молодежь, которая, как выяснилось, куда продвинутее, чем мы могли подумать :D Вотъ так, товарисчи (занавес ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Не 1 декабря случайно встречались? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Не 1 декабря случайно встречались? Нет, сегодня, а сегодня 4 Но наверное дети меры в международных днях не знают Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Нет, сегодня, а сегодня 4 Но наверное дети меры в международных днях не знают Круглогодично. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Ìÿó-Ìÿó.BMP Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Подтверждаю, ржали до слез Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 +1. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Наташ, я ПАЦТАЛОМ:D:D:D:D:D:D:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Нат,Тох,может помните пародию на "Кинопанораму"??? Сидит "Рязанов" и спрашивает:"Вы разговариваете со своими детьми на сксуальную тему?" Ответ-НЕТ. Рязанов-зря ,Вы бы многому научились Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 *3364* Мляяяяя....Мне уже 35 З.Ы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Нат,Тох,может помните пародию на "Кинопанораму"??? Сидит "Рязанов" и спрашивает:"Вы разговариваете со своими детьми на сксуальную тему?" Ответ-НЕТ. Рязанов-зря ,Вы бы многому научились Гыгы, помню где то читал, рыдалЪ :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. - Продаете? - Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. - Извините? – удивился «костюм» - Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? - Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить. - Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. - Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. - Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха. - Чтоооооо? - Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. - Она говорят ломается часто? «Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение... - Кто говорит то? - Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. « Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы... - что, простите? - Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. - Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. - Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: - Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?..... Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: - По говнам желаете прокатится? - Где, простите?- «костюм» нервно заерзал. - Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. - Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... - Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. - Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. - Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. - Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: - Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся! Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: - Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось! Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. «Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета. Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти! Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет.... Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. - А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? - Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера. Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. - Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. - Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение. - Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке. Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю. - Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха. Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей..... - Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. - А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон. - Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал...... БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........ - Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел........убежал....обиделся чтоли......? БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами. - Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха. - Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята. Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос. - Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. - Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! - Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! - Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! - Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве..... Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом! А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Сегодня еду в автобусе. Заходит бомж с сумками, бутылками... Достаёт из кармана початую бутылку пойла... Пьёт. И тут - телефонный звонок. Бомж достаёт телефон, говорит что скоро буду у Вас и на следующей остановке выходит. Немая сцена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Мля, только ж выкладывали... http://all-forums.ru/showpost.php?p=616660&postcount=175 2Анти: Сам бы охренел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.