Над чем смеемся... Часть очередная.

[AntiKakkinen]

За мужика страшно...

[Тёмный менестрель]

Я валялась вообще

[KENGARAGS]

Космонавты шутят

 

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

 

 

— Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.

— Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, — срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

— Откройте шкаф №7.

Он открыл.

— Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

— Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

— Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

— А теперь, / в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение,/ — передайте банан Горбатко...

[AntiKakkinen]

???

Чем? Отвечай.

Стилем.

Конечно, ИМХО.

[Герцог Орлеанский]

Не вижу сходства.

[AntiKakkinen]

Не обижайся.

Проехали.

[cragle]

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрымиглазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?" Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

[Leonardo]

Самоубийство - жесточ)))

[KENGARAGS]

Знаете ли вы

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.

Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.

На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.

Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.

Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.

Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.

 

--------------------------------------------------------------------------

 

А вот

тут люди на полном серьезе подсчитывают сколько человек по Библии убил Бог. Пока дошли до цифры 32,920,770 человек.

 

 

http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif

http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1175839679_ahomru_20070406_658x353_godvsatan.png

 

 

 

[cragle]

http://ru.fishki.net/picsw/042007/06/podborka/09.jpg

[cragle]

сисадмин из Питера прислал письмецо

====

с приколом обнаружил что индексы на ВО начинаются на 192168

 

192.168.0.* - гыгыгы.

ВО - зачет!

Питер рулит!

====

[Denis_ka]

В субботу береговая охрана Японии задержала российского гражданина, нелегально приплывшего на надувной лодке на остров Хоккайдо, чтобы купить пива, передает агентство ИТАР-ТАСС.

 

По данным японской стороны, россиянин нелегально высадился на мысе Носаппу в 02:48 по гринвичскому времени (06:48 по московскому) и был задержан "во время покупки пива в ближайшем магазине". Информация об инциденте передана в Сахалинское пограничное управление береговой охраны ФСБ России.

[Тёмный менестрель]

ЗЫ - я вчера в новостях Серёгу из ЗАГС-а видела... Парень их сделал.

[Рикки-Тикки-Тави]

http://irc.lv/video/?id=zbMXOV2xwqny

[KENGARAGS]

http://irc.lv/video/?id=zbMXOV2xwqny

Там регистрироваться надо?

[Рикки-Тикки-Тави]

Там регистрироваться надо?

Нет, нажми закрыть.

[Denis_ka]

- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.

- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается

- А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы просто садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

[cragle]

Прислали спам

=====

Предлагаем Вашему вниманию алкогольную продукцию по очень низким ценам.

В ассортименте имеются коньяки, виски, текила, джин, ром, шампанское и многое другое.

 

1л Виски J/W Red Label - хххх рублей

........

Hennessy Paradis - хххх рублей

 

 

А также винтажные коньяки и виски Вашего года рождения:

 

1983 г - 11000

1981 г - 16200

1976 г - 12300

1970 г - 14700

1967 г - 14800

1957 г - 28900

1947 г - 38900

Почти все года, начиная с 1820 г.

====

 

маклауды, млин

[Тёмный менестрель]

Блин Над макладудами ржала в голос

[Тёмный менестрель]

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении

трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,

так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на

вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой

оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,

не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

 

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?

Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,

а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,

я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят

только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

 

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер

службы доверия.

- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.

Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,

справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Hет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать

собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Hет бритвой.

- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Hеохота.

- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,

а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату

получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.

Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу

понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую

долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,

крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной

встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.

Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет

в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.

Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались

гудки.

 

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.

Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным

акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?

У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки

намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических

натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от

лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,

прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.

Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям

прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.

У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте

посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.

...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не

захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****

кофе. Опять звонок.

 

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот

матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него

сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в

реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня

тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не

мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого

черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться

удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

 

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как

раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,

а не асфальт.

- Там кусты.

- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым

останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем

сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет

машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое

место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с

двадцатого.

- Hет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу

доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша

с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади

трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера

и только притронулся к клавишам ... звонок.

 

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.

Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу

получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,

чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,

она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.

Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.

Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

 

- Hу, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,

что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким

они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.

Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.

Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда

подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

 

- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hу, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,

что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто

нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек

подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.

Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.

Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.

У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это

демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня

отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот

момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,

что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,

а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

 

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.

Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей

без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

"Спасибо нашей Службе доверия!

Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!

[Razzzdolbay]

Буржуйство, конечно, но весело )))

[Denis_ka]

http://i.umora.ru/452/117619695915452.gif

[Герцог Орлеанский]

маклауды, млин

 

Пять

[Razzzdolbay]

Блин, я пацталом.

Материцца здесь нельзя потому линк

 

Всем читать посты, на 5, 11, 18, 19, 22, 24, 26, 28, 30, 36, 41, 43, 55, 62, 69, 74, 84, 95, 99 местах

Другие тож веселые.

Известный сайтег, конечно, но такой отжиг..)))

[KENGARAGS]

Razzzdolbay, многое попадалось,поэтому убил напрочь утюг в холодильнике