Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Бред. Корректно переведены только второе и третье словосочетания.

Придумал это не я, да и языка не знаю. Посему не мог знать, что это окажется бредом.:)

Link to comment
Share on other sites

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

 

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Link to comment
Share on other sites

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды… Пока однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в офис.

Где состоялся следующий краткий разговор:

— Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..

— И???

— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…

И действительно уволили.

Link to comment
Share on other sites

Короче говоря, вчера катались немаленькой такой компанией, человек 10-12, ну и во время одного из спусков по целине около старой-престарой, давно не работающей канатки, увидели непонятное (с первого взгляда) зрелище, было ощущение что просто упал лыжник, потому как лежала непонятная масса с торчащими в разные стороны этими самыми лыжами, присмотревшись же, мы увидели что там не один а целых ДВА человека, парень и девушка ессно, ну чем они там занимались не наше делоhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_wink.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif, основная масса нашей компании уже ждала нас ниже по склону, мы же ждали отставших, стараясь не смотреть в сторону парочки (ну зачем смущать их), и тут подъезжает Сандро(атался с нами один чувачек прикольный), смотрит на ту парочку (он таки принял эту массу за побившегося лыжникаhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif) сочувствующим взглядом и вопрошает, громко так, "мне придти?" помочь типаhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gif ессно парень сразу же ответил, достатчно вежливо попросил нас поехать подальше (не на три буквы, нет, просто вежливо попросил), ну Сандро наконец-таки понял что лоханулся и под общий гогот и ржачь поехал дальше. ессно мы сразу же рассказали это остальным внизу, ну что говрить дальше, давно так не смеялсяhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif
Link to comment
Share on other sites

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко)Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телефоне.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

 

Алеша отдает 20-ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Link to comment
Share on other sites

— Где зажигалка моя? Прое...ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.

— Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» — психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал — и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

— Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.

— Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.

— Бл...ть, опять пожар, что ли?!

— Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

— Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.

— Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

 

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

— И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!

— Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?

— Что же мне, Ирану их дарить?

Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

— Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

— Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.

Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

— Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.

— Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.

— Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

— А где народ-то весь?

— Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.

— То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

— А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.

— Маловато, что-то – всего один баллон.

— Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.

— Ладно, давай, что у нас там дальше.

— Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.

— Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

 

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

— Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела......

Link to comment
Share on other sites

Из серии "Ошиблись номером".

 

У меня номер на одну цифру отличается от

номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз

обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:

"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть

уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...

мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50

- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я

решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,

жестоко проучить. Итак, диалог:

(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!

(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.

Пошел на кухню, перекурил.

(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и

номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг

###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы

долг покрыть. Вот так.

(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)

(М)-Не... не... не мммможет быть!

(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.

Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час

целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?

(М)-К... к... когда?

(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием

прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и

квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не

любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.

(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!

(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.

История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,

пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не

извращенец, я тебе, с/ка, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся

на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции

об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и

внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не

отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед

вами такие же люди!

Link to comment
Share on other sites

Три с половиной метра качалось целую минуту :(

Песня про пасеку на мелодию QUEEN "Bycikle" восторга у меня не вызвала .

 

Вот это повеселило больше :)

 

 

http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/1177391709_scrollbars.gif

Link to comment
Share on other sites

Это - гламурная супер-визитка,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это - препрессчик осатаневший,

Который меняет шрифтик слетевший

В макете гламурной супер-визитки,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,

Который сегодня забыл о приладке

Этой гламурной супер-визитки,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это - печатник с душою Ван Гога,

Который добавил мадженты немного

В эту гламурную супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,

Который не любит прямые углы,

Который порежет супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это - директор, в своём деле - ас,

Вручает клиенту важнейший заказ -

Нашу гламурную супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

 

А это - заказчик, в сознаньи едва,

Поскольку заказ был - плакаты А2,

А не гламурная супер-визитка,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

Link to comment
Share on other sites

В детском саду детишкам представляется новая воспитательница, все внимательно изучают новую тетю:

- Здравствуйте, дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Маленькие люди медленно переваривают труднопроизносимое имя и отчество. Наконец в тишине кто то шепотом тииихо произносит:

- Жадина Говядина...

Link to comment
Share on other sites

Над опусом про визитку рыдали всем офисом, как будто с нас писали:D :D :D :D :D

 

 

А это не в тему, так просто, повыпендриватся, это типа я;)

 

http://www.gudauri.ru/datas/users/62-natdat_april07_0080.jpg

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...