Над чем смеемся... Часть очередная.

Герцог Орлеанский · April 22, 2007

Забавно

Reverse · April 22, 2007

Бред. Корректно переведены только второе и третье словосочетания.

Придумал это не я, да и языка не знаю. Посему не мог знать, что это окажется бредом.

Denis_ka · April 22, 2007

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

cragle · April 23, 2007

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды… Пока однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в офис.

Где состоялся следующий краткий разговор:

— Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..

— И???

— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…

И действительно уволили.

daToxa · April 23, 2007

Короче говоря, вчера катались немаленькой такой компанией, человек 10-12, ну и во время одного из спусков по целине около старой-престарой, давно не работающей канатки, увидели непонятное (с первого взгляда) зрелище, было ощущение что просто упал лыжник, потому как лежала непонятная масса с торчащими в разные стороны этими самыми лыжами, присмотревшись же, мы увидели что там не один а целых ДВА человека, парень и девушка ессно, ну чем они там занимались не наше делоhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_wink.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif, основная масса нашей компании уже ждала нас ниже по склону, мы же ждали отставших, стараясь не смотреть в сторону парочки (ну зачем смущать их), и тут подъезжает Сандро(атался с нами один чувачек прикольный), смотрит на ту парочку (он таки принял эту массу за побившегося лыжникаhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif) сочувствующим взглядом и вопрошает, громко так, "мне придти?" помочь типаhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gifhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_yes.gif ессно парень сразу же ответил, достатчно вежливо попросил нас поехать подальше (не на три буквы, нет, просто вежливо попросил), ну Сандро наконец-таки понял что лоханулся и под общий гогот и ржачь поехал дальше. ессно мы сразу же рассказали это остальным внизу, ну что говрить дальше, давно так не смеялсяhttp://www.gudauri.ru/system/smilies/icon_biggrin.gif

cragle · April 23, 2007

вы просмотрели экранизацию анекдота "Чукча забыл снять лыжи" ))))

Slavian · April 23, 2007

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко)Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Герцог Орлеанский · April 23, 2007

Ухбаян!)))

Leonardo · April 23, 2007

Это баянище, но КАКОЕ!

)) Супер просто

.

Denis_ka · April 23, 2007

— Где зажигалка моя? Прое...ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.

— Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» — психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал — и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

— Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.

— Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.

— Бл...ть, опять пожар, что ли?!

— Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

— Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.

— Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

— И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!

— Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?

— Что же мне, Ирану их дарить?

Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

— Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

— Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.

Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

— Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.

— Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.

— Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

— А где народ-то весь?

— Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.

— То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

— А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.

— Маловато, что-то – всего один баллон.

— Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.

— Ладно, давай, что у нас там дальше.

— Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.

— Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

— Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела......

KENGARAGS · April 23, 2007

Denis_ka , жесть ! И пендочухонцы - крута

http://r.foto.radikal.ru/0704/7c/a463ac0c0c29.jpg

http://u.foto.radikal.ru/0704/fa/48b7c170618f.jpg

Рикки-Тикки-Тави · April 23, 2007

Супер!

AntiKakkinen · April 24, 2007

Котика жалко.

PIzekil · April 24, 2007

2 Дениска:

Спасибо!

Тёмный менестрель · April 24, 2007

Из серии "Ошиблись номером".

У меня номер на одну цифру отличается от

номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз

обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:

"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть

уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...

мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50

- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я

решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,

жестоко проучить. Итак, диалог:

(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!

(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.

Пошел на кухню, перекурил.

(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и

номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг

###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы

долг покрыть. Вот так.

(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)

(М)-Не... не... не мммможет быть!

(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.

Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час

целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?

(М)-К... к... когда?

(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием

прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и

квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не

любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.

(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!

(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.

История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,

пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не

извращенец, я тебе, с/ка, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся

на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции

об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и

внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не

отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед

вами такие же люди!

AntiKakkinen · April 24, 2007

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...

Великолепно.

AntiKakkinen · April 24, 2007

- Какая разница между мужиком и мужчиной?

- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Slavian · April 24, 2007

я чёто смеялсо так душевно

http://www.nomzhir.spb.ru/music/paseka/128/alexander%20liver%20-%20paseka.mp3

KENGARAGS · April 24, 2007

Три с половиной метра качалось целую минуту

Песня про пасеку на мелодию QUEEN "Bycikle" восторга у меня не вызвала .

Вот это повеселило больше

http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/1177391709_scrollbars.gif

cragle · April 25, 2007

Это - гламурная супер-визитка,