AntiKakkinen Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт... Но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»... Нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на **й, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 я тут продаю 2 телефона: может нада 1. Один Nokia по-новее с фотокамерой (4,1пикселей) 2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком. Прикрепляю фотки. О цене договоримся http://dimis.ru/img/nokia.jpg \ боян Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kroun Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 боян Боян Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 боян А этот??? http://bestpics.ru/full/post-22579-1194615318.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 А этот??? Я вижу впервые Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Что то он мне напоминает не пойму что, но смотреть не хочется. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени. Только англичане выходят из душа, чтобы пописать. - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 А этот???эт не бОян, эт фотожаба Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1195139268_obyasn.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 - Микола. - Шо? - А ты знаешь як москали называють сало? - Ну як? - ЦИЛЮЛИТ! - Тьфу ты, поубивав бы гадов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Пятница Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Системный диск Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Однажды вечером Арслонтандиливкак в подъезде увидел Гарри Поттера, ворующего лампочку. - Кто накурился?! Я накурился?! – закричал страшным голосом Арслонтандиливкак. - Ничего подобного. – спокойно ответил Гарри Поттер, дуя на обожженные пальцы. – Ты вымышленный персонаж, я вымышленный персонаж. Почему бы нам было и не встретиться? - Аааа. – успокоился Арслонтандиливкак. – А ты зачем лампочки тыришь по подъездам? - Мне надо чтоб темно было. – ответил Гарри Поттер. - Колдовать буду всяко. - Ух ты! – обрадовался Арслонтандиливкак. – Я посмотрю? - Конечно. – сказал Гарри Поттер. – Смотри! Луцио! На волшебной палочке Гарри появился светящийся кружок. - Круто? – спросил Гарри. - Угу. Очень круто. – закивал Арслонтандиливкак. – Выкрутить лампочку, чтоб зажечь другую – это офигенски круто. - Что ты понимаешь в волшебстве, магл? – презрительно сплюнул Гарри и взмахнул палочкой. – Патроникус! По ступеням пробежал серебристый олень. - Нелогично. – покачал головой Арслонтандиливкак. – По заклинанию Патроникус вдогон к лампочке должен выкрутиться и патрон. А тут олень какой-то. - Что ты понимаешь в волшебстве! – прикрикнул Гарри. – Акцио, патрон! Патрон раскрутился и поплыл к Гарри. - Ты бездарен, Поттер! У тебя в руках столько возможностей, а ты лампочки тыришь. – укоризненно сказал Арслонтандиливкак. – Ну-ка, дай я попробую... - Аккуратней только. – протянул волшебную палочку Гарри. - Бэрриморио! – сказал Арслонтандиливкак. По лестнице пробежался серебристый Бэрримор с криками «Овсянка, сэр». - Забавно! – хихикнул Гарри. - Ой. Не то совсем получилось. – сконфузился Арслонтандиливкак и опять взмахнул палочкой. – Дрю Бэрриморио! По лестнице прошлась Дрю Бэримор и игриво подмигнула Гарри. - Ничего себе! – восхитился Гарри. – Только мне Салма Хайек больше нравится. - Хайекио! – сказал Арслонтандиливкак и добавил – Бикинио! - Ну и кто это, а? – проводил Гарри глазами некрасивую женщину в бикини. - Надо и имя сказать, наверное. – понял Арслонтандиливкак. – Однофамилица какая-то, наверное. Салмахайекио! - Бикинио забыл! – с досадой сказал Гарри. – Но и так прикольно. Попробуй Бритниспирсио. - Поправилась она. – поморщился Арслонтандиливкак. – Гермионио Бикинио может? - Да нуу.. – протянул Гарри. – Чего там смотреть-то? - Мы же волшебники, Гарри! – засмеялся Арслонтандиливкак. – Сейчас нафотошопим. Гермионио бикинио... эээ... Как правильно – пятыйразмерио? - Сиськио! – подсказал Гарри... Они долго развлекались различными картинками. В пустом подъезде звучали зловещие заклинания «танцио», «стриптизио», «клеопатрио», «группа виагрио» и прочие веселости. - Дай-ка мне! – попросил Гарри и моментально произнес заклятье. – Пивио и воблио! - Чего эт? – посмотрел Арслонтандиливкак на пиво. - Пятница же сегодня. – пояснил Гарри. - Ну а мне-то чего? Я ж несовершеннолетний еще. Мне нельзя. – развел руками Арслонтандиливкак. - А теток смотреть можно? – ехидно спросил Гарри. - Дурак ты, Поттер. – пожал плечами Арслонтандиливкак. – Женщины – это эстетика и тяга к прекрасному. А пьющий подросток – это, по-моему, свинство какое-то. - Пепсиколио? – спросил Гарри. - Вишневыйкомпотио и эклерио, пожалуйста. – смущенно попросил Арслонтандиливкак. Пучок моралей: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по подъездам не бухало. Всегда найдется какой-нибудь ухлопан, предлагающий алкоголь несовершеннолетнему. В телевизоре слишком много секса. Из подъездов волшебным образом пропадают лампочки. Иногда вместе с патроном. Патрон имелся в виду от лампочки, а не начальство. У некоторых работников патроникусы - олени. Правильно бухать не в пятницу, а в четверг - в пятницу от тебя работы в общем-то и не ждут, зато 2 дня выходных, а не полуобморочная суббота в минус. Да, да. Вы все правильно поняли. Алка-прим должен быть в каждом рабочем столе. Кто накурился?! Я накурился?! Перекурио! Кофио и сигаретио! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 17, 2007 Share Posted November 17, 2007 По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число". Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% - ей нравится держать во рту что-то! 49% - да она сосет! 1% - наверное, ей нравятся сигары. - Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь! Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 17, 2007 Share Posted November 17, 2007 1. Я тебя хочу. 2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас! 3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?! 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. К тебе или ко мне? 6. А ты уверена, что это мой ребенок?... 7. Девушка, садитесь, подвезу. 8. Командир, может, договоримся на месте? 9. Давай по-быстрому, пока никого нет. 10. Ну как можно не забить с такой позиции?! 11. Дайте телефончик. 12. Мне ящик пива! 13. Такая красавица и скучает в одиночестве... 14. За козла ответишь! 15. Задолбали эти сериалы... 16. Варил пельмени - опять все слиплись. 17. Ну что, по маленькой? 18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет... 19. Водки! 20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой? 21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму. 22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать? 23. Судью на мыло! 24. Гооооооол!!! 25. Что у нас там есть пожрать? 26. Я у тебя первый мужчина? 27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?.. 28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся. 29. Возвращаюсь я из командировки... 30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило. 31. Опять винда глючит. 32. Старые носки проще выбросить, чем постирать. 33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам. 34. Понедельник - день тяжелый... 35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли. 36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!... 37. После первой не закусывают. 38. Как приготовить яичницу? 39. Все бабы дуры. 40. Сегодня я просто слишком устал. 41. За такое морду бить надо! 42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет. 43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта. 45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной. 46. Доктор, что делать?! 47. Мне вчера сделали обалденный минет... 48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду. 49. Два билета в последний ряд. 50. Дорогая, я тебя люблю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 17, 2007 Share Posted November 17, 2007 Новая мода на татушки http://images.ifun.ru/p/PkD9WPvApA.jpg_http://images.ifun.ru/9/9dIQIEVSW2.jpg_http://images.ifun.ru/s/s0TJZfEa0p.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavian Posted November 18, 2007 Share Posted November 18, 2007 Анти - тут плакать ж надо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Над чем? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это П**ДУ удалили? © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать. Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания. - Что означает надпись "Сочи 2014"? - Цена проживания в евро за сутки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.