Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Первый - точно не баян! :) Остальных в местной прессе не было :rolleyes:

 

Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

___________________________________________________________________

Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.

-Доктор , помогите , не могу посрать !

Тот посмотрел :

-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !

-Во , блин , зализали !

___________________________________________________________________

 

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?

- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

__________________________________________________________________

Вопрос дня:

- Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Ответ года:

- Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".

Link to comment
Share on other sites

"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.

 

Одна блондинка – другой:

- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!

- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.

- А что это за способ?

- Перекрасить в другой цвет.

 

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

Link to comment
Share on other sites

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

 

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

 

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

 

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

 

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

 

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

 

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

 

(Д) - Что это с ним?

 

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Link to comment
Share on other sites

Ежегодная большая пресс-конференция

14 февраля 2008 года

Москва, Кремль

В.ПУТИН: Добрый день, уважаемые друзья, коллеги!

.......

.......

ВОПРОС: Нет, пусть спрашивают что хотят, – главное, что я теперь могу спросить и попросить Вас.

 

Первый вопрос, который меня попросили задать. Вы очень много говорили про пенсии, что она будет повышаться. Что будет со стипендией? Потому что студентам приходится работать, а это влияет на то, как мы учимся. То есть мы работаем, зарабатываем – даём преподавателю, вот такие у нас специалисты выходят…

 

В.ПУТИН: Что это Вы там рассказываете насчёт преподавателя?..

 

 

......

Ссылка

Link to comment
Share on other sites

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто - Аллах.

 

- Солнышко...

- Поесть не дам!

- Рыбка...

- Секса не будет!

- Котенок...

- Денег тоже не дам!

- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!

- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

 

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Link to comment
Share on other sites

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто - Аллах.

По случаю кончины Иоанна-Павла II во французском аналоге передачи "Куклы" был похожий сюжет. Папа возносится на небеса, а там на облачке сидит Аллах в образе Усамы бен Ладена (или даже просто бен Ладен; или просто Аллах) и говорит: "Салям алейкум, Жан-Поль! Ты проиграл!"
Link to comment
Share on other sites

... "Салям алейкум, Жан-Поль! Ты проиграл!"
Это пять! :) Если бы не было грустно :rolleyes:

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

 

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

 

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

 

------------------------------------------------------------------------

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"

--------------------------------------------------------------------------

 

- Подруга, ты чего такая грустная?

- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!

- Это по Цельсию, или Фаренгейту?

- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Link to comment
Share on other sites

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто - Аллах.

оно?

http://forum.crossnet.ru/attachment.php?attachmentid=21900&d=1185452276

Link to comment
Share on other sites

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

 

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

 

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

Link to comment
Share on other sites

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.

Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

Link to comment
Share on other sites

наткнулся в инете. Без комментариев ;)

 

 

- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура...

- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура...

- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами...

- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся...

- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе...

-Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура...

- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт...

- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

- Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить...

- Купил туфли на высоком каблуке... Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой!

- Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая...

- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию...

- Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…

Link to comment
Share on other sites

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...