Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Сравнил, блин.:( То искусство, а тут бездарная самодеятельность.

Искусство? :rolleyes:

У меня сейчас от "союзовских" реклам такой приступ смеха, что стёкла дрожат.

Единственное что нравится, ролики банка Империал.

Link to comment
Share on other sites

Искусство? :rolleyes:

У меня сейчас от "союзовских" реклам такой приступ смеха, что стёкла дрожат.

Единственное что нравится, ролики банка Империал.

Реклама должна вызывать какие-то эмоции. Та реклама, что снимается сейчас, уже ничего не вызывает, кроме уныния. Потому такой "ржачный" эффект.
Link to comment
Share on other sites

Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте... (с места событий, соб. корр. в Пекине Виноград, специально для майл.ру)
Link to comment
Share on other sites

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

 

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

 

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

 

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

 

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

 

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

 

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

 

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

 

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

Прошу откликнуться. Игорь.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

 

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

 

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

 

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

 

Китайские товары со всего мира!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

 

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

 

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

 

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

 

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

 

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу

(из инструкции)

 

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

 

Похудей - раз и навсегда!

 

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

 

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

 

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

 

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

 

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

(желательно знание английского языка).

 

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

 

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

 

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

 

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Link to comment
Share on other sites

Сдавленный шепот:

- У меня не получается.

- А я уже устала!

- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.

Слышится возня, и слабый скрип пружин.

- Ты куда?

- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?

- Ну, а вдруг помощь понадобится?

- Сам не справишься?

- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.

- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

- А чего так скользит-то?

- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.

- Может обтереть?

- А смысл? Потом опять скользко будет.

- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!

- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!

- Ладно, извини, я была не права. Извинил?

В ответ слышится тихое ворчание.

- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?

- Сам справлюсь!

- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?

- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

 

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…

(с) Пенка

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...