Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

> Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай"

> Дедушка - "В обиду себя не давай"

> Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно

> помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"

> Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"

> Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!

> Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

> Папа поворачивается к сыну - "Видел?"

> Сын восхищенно - "Видел!"

> Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"

 

 

5 баллов. Даже шесть. :D

Link to comment
Share on other sites

:D

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

 

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:

- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:

- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.

- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.

- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:

стрельнули - и концы в воду.

- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

- Какой лицензии? - удивился предприниматель.

- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

(с)

Link to comment
Share on other sites

В Интернет-природе водится всего один зверь, страшнее спама. Этого зверя зовут -

обсуждение спама.

 

- у меня самая большая в Рунете коллекция спаммерских скальпов, хотите

покажу (показывает)

- тут, это, я случайно изобрел новый сильнодействующий метод борьбы со

спамом (монотонно рассказывает)

- сенсация - спамеры изобрели новый метод, Интернет под угрозой (в голосе

дрожь, в глазах ужас, в каждом втором слове очипятка)

- вы, батенька, спамер

- нет, я не спамер (с вызовом)

- спамеров давить

- а я всех заведомо считаю спамерами, поэтому мне безбоязненно может

написать только человек, чья визитка есть в моем портмоне (показывает

визитки)

- знавал я одного парня, который со спамерами

- знавала я одного спамера, который того парня

- меня спамеры просто достали (перечисляет поименно спамеров)

- а к спамерам привык, они для меня как пение птиц по утрам

- я селюсь этажом выше спамера и заливаю его квартиру водой, после каждой

рассылки

- вас видимо самого никогда не заливали водой, перепутав со спамером!

- а вам вот такой спам не приходил еще? (цитирует послание)

- нет, мне такой не приходил (полный текст послания), зато приходил вот

такой (полный текст послания). правда, мой спамер наглее?

- спамеры в основной своей массе шлют спам от чистого сердца. стоит им

рассказать, что русские купцы так не поступают, и тогда спам исчезнет как

класс (рассказывает, как он гасил спамеров в детстве из рогатки)

- спам работает. когда не будет работать спам, тогда и не будет спама. если

бы тебе с голоду завтра на панель, что не послал бы спам, а? то-то! да, я бы

сам послал! (пересказывает бизнес план своей конторы)

- как вы поступаете, если приходит вот такой спам (полный текст послания)? а

вот такой (полный текст послания)? и на сладкое вот такой (полный текст

послания)?

- пришлите мне спам, хватит меня им пугать. ну, че, слабо? (через час

повторяет вопрос)

- а я вот спам удаляю прямо на сервере спамера и т.д и т.п.

Link to comment
Share on other sites

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.

Запад даже отскочить не успел

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

 

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Link to comment
Share on other sites

Э...

Че за фигня? У меня браузер Майе, сижу, никого не трогаю, решила тыцнут к ним на форум... http://www.myie2.ru/forum/&language=Русский%20основной%20(cRocUs)

 

Вылазит вот чего такое:

 

Ни фига не удается найти требуемую страницу

 

Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.

Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.

Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.

 

 

 

Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:

  • Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
  • Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить корневую страницу этого сервера - www.myie2.ru - авось да что-нибудь да получится.
  • В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку назад и ползите туда, откуда приперлись.
  • Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...

Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена

Link to comment
Share on other sites

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк:

- Понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

Link to comment
Share on other sites

Российские власти запретили шрифт Georgia

 

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.

 

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.

 

В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

Link to comment
Share on other sites

Законы Вселенной:

 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.

 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.

 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

 

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз

начинает работать.

 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося

места.

 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят

последними.

 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и

продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,

их шкафчики будут рядом друг с другом.

 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо

пропорциональны стоимости ковра.

 

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...