Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Письмо Деду Морозу

 

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вадим. Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 1час ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "мужчины умеют ненавидеть, женщины - только испытывать отвращение. последнее гораздо страшнее.". Мой папа работает биохимиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Млять" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вадим, а Шарик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный спартак забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой порядку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя Враг !

Link to comment
Share on other sites

Письмо Деду Морозу

 

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алексей. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до часу. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "все бабы - дуры!". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "3.14дарасы все!!!" И заставляет меня чинить его то, что ему нужно в данный момент. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в конструктор с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алексей, а Барсик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не гондурас, то ты поймёшь как мне йухово. Дорогой Дедушка мороз - красные феррари забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бабу. Дед Мороз, пойми как мне йухово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне 3.14здец. Помни что я верю в тебя мудак !

Link to comment
Share on other sites

Письмо Деду Морозу

 

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Герцог. Мне 1052 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в экваториальная гвинеяе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в полдень. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня унитаз и частенько попадает мне прямо в нискажу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "тапки спасут мир! а лошадь - это не средство передвижения, а алонсо!". Мой папа работает бездельником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Тапок" И заставляет меня чинить его тапок. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Меня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в литрбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Герцог, а Такума Сато ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не далпайоп, то ты поймёшь как мне отлично!!!. Дорогой Дедушка мороз - красный тапок забери меня к себе или вышли мне унитаз. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на тапок. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тапков. Дед Мороз, пойми как мне отлично!!!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне счастье. Помни что я верю в тебя Вантус !

 

_____________

 

Рыдалъ :D:D:D

Link to comment
Share on other sites

...Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Герцог, а Такума Сато ! Это очень обидно.
Повторно рыдаю!:D:D:D

З.ы. Интересно, сколько человек ответит "Феррари" на вопрос про то, что бывает красным?:rolleyes: :)

Link to comment
Share on other sites

=====

Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:

- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил. Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить. Я все равно уйду.

И уходит, громко хлопнув дверью.

На улицу за ним выбегает отец.

Сын яростно:

- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.

Отец:

- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ!

=====

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

=====

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел.

Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

=====

Заходит Новый Русский в магазин:

- Хочу сыну подарочек

- Выбирайте

- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...

=====

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.

Директор говорит:

- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...

Приходят два солдата и один говорит:

- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

=====

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке.

Клиент:

- Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...

Официант:

- Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно

нужно держать в тепле....

Клиент (зло):

- Так засунь его себе в задницу!!!!!

Официант:

- Я так и делаю, когда назад иду.

Link to comment
Share on other sites

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел.

Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Рыдаль... :D :D :D

Link to comment
Share on other sites

Повторно рыдаю!:D:D:D

ППКС!!!!! Уржалась шассссссссссссс не могу остановиться!!!!:D :D :D

 

2Леонардо: а у тебя как-то все совсем классно село в данном письмице :):)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...