Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

Экзамен в ликероводочном техникуме. Стоит кафедра. На кафедре батарея стаканов. За кафедрой сидит бухой препод. Входит студент.

Препод:

- Тттянитее ббилет!

Студент берет стакан, отпивает:

- Вермут!

Препод берет, отпивает:

- Нееепраавильно! но ты мне нравишся! Даю тебе еще шанс!

Студент берет другой стакан, отпивает:

- Портвейн!

Препод берет, пьет:

- Непраааавильно, ноо ты мнее нраавишшся! Даю тебе еще один шанс.

И достает из - за кафедры еще один стакан, протягивает студенту. Студент пьет, морщится, минут пять пытается отдышаться и со слезами на глазах говорит:

- Но мы же народное творчество не проходили!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

 

 

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.

Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу

читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.

Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Link to comment
Share on other sites

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со

стороны, насколько он хорош.

 

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в

школу и все изменится.

 

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

 

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Link to comment
Share on other sites

Позавчера рассказали... затыкая девушку рот чтобы она не плакала от смеха:) Я так рыдал что чуть с кровати не упал, хорошо падать не куда было:)

 

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!

Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

- Ну и что вы нам покажите?

- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.

Погладили - точно, вырос.

- Еще погладите-сок пустит.

Погладили-пустил.

Тут инопланетяне:

- А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.

Link to comment
Share on other sites

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник". (с)
Link to comment
Share on other sites

затыкая девушку рот чтобы она не плакала от смеха

Логико... Вот над этим ржал больше чем над анекдотом.

И самое главное что-то с предложением не то... Там наврено пропущенно чем.... И наверняка должно было быть "... девушку в ..."

Link to comment
Share on other sites

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy, и..?

- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ, И..?

- Я её медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ, А ПОТОМ???

- А потом я её не нашёл...

Link to comment
Share on other sites

Кстати! В РИГЕ ,в моём районе строят новый мост через Даугаву,сейчас из-за созидания подъездных путей и так пробки,а если ещё авария,то кранты :( Иду я сегодня вдоль дороги,глазею на пробку и вижу: в среднем ряду стоит жёлтый ПОРШЕ-кабриолет с чёрным кожаным салоном и пустой! Думал,что вот виновник пробки,поравнялся с машиной,а там два негра в чёрных майках :D
Link to comment
Share on other sites

Грузинская семья ужинает, за столом нет младшего сына. Через какое-то время триумфально открывается дверь и прям с порога младший сын возвещает:

- У миня сиводна был пэрвый сэкс!

Вся семья в восторге, отец подскакивает к сыну, обнимает.

- Сынок, ты сиводна заслужываэшь сидэт па правую руку ат мина! Садис!

- Нэа, пап, я уж лучшэ пастаю....

Link to comment
Share on other sites

...носки нужно менять каждый день, чтоб не пахли, а если неохота их каждый день менять и стирать, то нужно вообще ходить без носков (девочки, 15 лет).

 

...мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка, 17 лет).

 

...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет).

 

...если мужчина - козел, то нужно менять носки как можно чаще (женщина, 24 года).

 

...я однажды приводила постороннего мужчину в дом, когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло, а козлиными носками воняло, казалось, еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина, 25 лет).

 

...я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день - в зимний период (девушка, 18 лет).

 

...я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда - соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их, наверно, меняет раз в год (девушка, 20 лет).

 

...надо менять, кто ж с этим спорит, как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года).

 

...запах мужских не стираных носков - это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина, 37 лет).

 

...интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие - 1-2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина, 31 год).

 

...по моим эротическим наблюдениям, я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают, что и так сойдет. Может, я на высоких наговариваю, у меня их было не так уж много, а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина, 30 лет).

 

...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других - рабочих, которые тоже меняю, но намного реже (мужчина, 35 лет).

 

...если нормальный и здоровый мужчина, считаю, что носки менять можно один раз в неделю, кроме политиков и артистов (мужчина, 55 лет).

 

...меняю носки от баньки до баньки (мужчина, 59 лет).

 

...я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорогого подарка (мужчина, 47 лет).

 

...вначале надо узнать, как часто мы моем ноги? (мужчина, 25 лет).

 

...а мужские носки, как и женские трусики, нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина, 38 лет).

 

...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две, пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно, иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина, 25 лет).

 

...я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).

 

...к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень, 22 года).

 

...мужики! Как можно чаще меняйте носки - от них зависит ваше будущее (парень, 20 лет).

 

...это не зависит от времени носки носков, а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо, когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина, 35 лет).

 

...грязные мужские носки для любой женщины - это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют - она влюблена (женщина, 33 года).

 

P.S. Данные статистики и соц. опросов показывают:

 

Большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня;

 

Мужчины от 29 до 48 лет - меняют каждый день или через день;

 

Мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели...

Link to comment
Share on other sites

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных

снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого

можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

 

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством

20 тонн марихуаны.

 

Эволюция письменности:

... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

 

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”

- Это она от зависти.

 

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан

народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Link to comment
Share on other sites

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...