daToxa Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 2Джера: Отошла немного??? :D реакция у тебя была прикольная я рыдалъ :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 2Джера: Отошла немного??? :D реакция у тебя была прикольная я рыдалъ :D ЧЕ ТЫ РЫДАЛ!!! Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Я рыдал от твоих возгласов "этого не может быть, я схожу с ума, это бред, напиши ГЛАДИОЛУС":D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 daToxa ну, видишь мою рожу? Djon Мда, ты точно нигер только чёрный экран видно, о я тя вижу!!!!!! Тока ты не двигаешься. daToxa а так? Djon мля, почему то тормозит... daToxa жаль, а понял, у нас сегоня по все грузии и-нет полу мертвый, попробуем после, может застра исправится Djon Прикольно за секунду промелькают все твои действия за минут.. Угар , я упал подстол, ты куда ПОЛЕЗ!!!!!!! Djon Сиди зараза!!!!!!!! Djon :-D daToxa :-D daToxa ржуууу daToxa :-D Djon Во блин, сядь обратно в поле зрения камеры, с кем болтаешь? daToxa с Джерой Djon :-! daToxa ага daToxa Я те потом таких твоих фоток навысылаю! daToxa оки:-D:-) Djon Куда потащил камеру? не надо меня туда, не надо! Djon Гад, не красивая у тя ж*па, иди ты нафиг:-D daToxa :-D:-D:-D:-D:-D:-D Djon И чё такое серьёзное лицо сделал! Уйди отсюда мурло!!!!!!!:-D daToxa От мурла слышу Djon У тя нос большоЙ!!!!!!!!!!!! daToxa :-D Djon А то, расползся на камере daToxa Смеемся с Джерой над тобой daToxa :-D daToxa Не ври зараза, щас с ней говорим об этом Djon потом мы с Джерой над тобой будем когдая все фотки выложу! daToxa :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D daToxa Джера передает тебе РРРРР) Djon Я уже получил! Djon Не ребят эт круче любого анекдота daToxa ага Djon Я чувсвтвую нам четвёртого не хватает. daToxa Куда ты меня направил! daToxa В ж*пу направил Djon Я тя ща направлю , я тя направлю!!!!!! На монитор? я нифига не увидел точнее не успел Djon Вот куплю я себе веб-камеру, ты мою ж*пу круглые сутки видеть будешь daToxa Вместо клизмы daToxa :-D Djon Чё ухмыляисси, ну чё ухмыляисси??? daToxa :-D daToxa :-D:-D купи себе эфирное время по 1му каналу, вся страна увидит:-D daToxa все договорил, мля, интерессно сколько времени базарил, щас гляну daToxa во мой смартфон Djon Вижу, даж успел снять! daToxa эхххх, прости Джон, извини побег я, доделаю работу и домой, завтра еще поприкалываемся... ЗЫ Фотоматериалы прилагаются http://www.ogle.ru/thumbnails.php?album=68 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Я рыдал от твоих возгласов "этого не может быть, я схожу с ума, это бред, напиши ГЛАДИОЛУС":D :D Тоша, я чуть с ума не сошла, ЧЕСТНО!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Гладиолус!!! А как я ржал тогда, фигасе конечно простое слово, ладно я его хоть расслышал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Гладиолус!!! А как я ржал тогда, фигасе конечно простое слово, ладно я его хоть расслышал.А я охренела вообще... когда Тоша сказал мне, ЧТО ОН МЕНЯ СЛЫШИТ!!! Я думала я свихнулась - сижу за ноутом... и говорю с ним... И МЕНЯ СЛЫШАТ!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Фотки посмотрел, вспомнил все это, до сих пор ржунимагу. это было что то :D за фотки респект. З.Ы. а ж*па и нос у меня не такие уж и большие, камера здорово деформирует :o :o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Мы больные, Тошенька... мы реально больные!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Вот и проконсультируйтесь у Доктора Сергеева, а то он квалификацию потеряет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 По просьбе даТохе: А это уже где-то в Инете расказывал... На Хелувин приходит к нам (я тогда женатый был) пьяный уже в стельку друг со своей невестой с большим пакетом алкоголя ... Ну кухни знаете у нас какого размера, значит девчонки (невеста и моя жена) шуршат закуску, а мы сидим потягивая пивко там же на кухни и ждем трапезы. Пьем за жизь болтаем, тут я начинаю замечать, что друг пристально смотрит за моей, причем даже башка вертится вслед за ее передвижениями. Ну я так по дружески и спрашиваю: "Какого ... ты на мою жену пялешься???? " Ответ был филосовским, он так рукой морду облокотил, посмотрел мне в глаза, вздохнул и молвил (на всю кухню, напоминаю, там моя жена была): "Вот я смотрю, у тебя жена такая хорошая - я ты все по бл.., да по бл...":D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 ПлакалЪ. Тебя после этого не четвертовали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 2Нолан: жжесть, смеялсо 2Джера: Да больные, все трое :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 Вчера, подхожу к компу на работе, смотрю сотрудник с моей машины в АСЮ вылезал, его кликуха стоит первой в списке, ВАМПИР он, зпгружаю свой аакаунт и гляжу что весь мой юзерс лист изчез, ну думаю накосячила эта зараза тут, перегрузил асю, все заработало, ну захожу к печптникам (решил ради забавы повазникать ), ору, ВОВАААН, ты зараза на мой комп лазил??? чуть не стер нафик весь лист, вампир хренов, и тут другой печатник (Катала на нашем сленге) выдает - Вовик ты как зубы сделал "Вампиром" стал? а до этого тебя как звали, САСУН??? :D вот тут весь отдел рухнул, минут 20 рыдал весь офис... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: - старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пеши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: - старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пеши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Ржал :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 Вроде не вывешивалось Заполнить по необходимости :D ДОНОС Исх.№ 74600113 от ____________ 200_ г. Уважаемый__________________________________________________________________________________________ Я, как единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к 6езответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего коллектива. Так, в ___часов __минут_____ “_ _ “_______года (время московское), в то время как Вы самоотверженно___________________________ _____________________________________________несознательные члены нашего зрелого коллектива__________________________________________ и _______________________, самым бесстыдным образом____________________________ ______________________________________________________проявляя тем самым халатность, в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ___________________________________________________________________________и _________________________________________________________________________ Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно_________________ _____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Хочу напомнить Вам, что сотрудники ___________________________________________ и___________________________________________________ неоднократно совершали _____________________________ ________________________ цинично прикрываясь ________________________________и искусно маскируясь под личной_______________ (см мои доносы №______ от _______ года, и №_________ от___________ года) Надеюсь моя правдивая и своевременная информация снизу, откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив. С уважением и преданностью. ______________________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 http://www.korzik.net/uploads/sud_________643543543543.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted October 16, 2005 Share Posted October 16, 2005 22 мужские сексуальные фантазии 1.Барин, что это вы делаете такое, барин, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века. Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. 2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. 3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади… Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. 4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена? 5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. 6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, — тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? 7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. 8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. 9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это… Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. 10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. 11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? 12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. 13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого. Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. 14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! 15. Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы… Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? 16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. 17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает пышную юбку… Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. 18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей? 19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. 20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может. 21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? 22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 16, 2005 Share Posted October 16, 2005 2 Idalgo: Угорал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted October 16, 2005 Share Posted October 16, 2005 Древность. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 17, 2005 Share Posted October 17, 2005 В сырой тюрьме, на западе Парижа Еще опасен, но разоружен Сидит один московский хакер Миша За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе С мишенью круглой сзади на спине Клопов считает в каменной утробе Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола То тихо плачет, если видит мышь Грозит убить козлов из Интерпола Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе Ушел сетями африканских стран Сжег все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан Уже на дно залег, а не на нары Уже почти в тайге укрылся, но… Они его поймали на Канарах Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо И на глазах разбили Celeron А он все вынес, съел четыре кляпа И предлагал буржуям миллион Его по морде били, как скотину А он, святой, возьми им да скажи: “Но пасаран! Несите гильотину!» Но принесли ему детектор лжи И лишь тогда поверили шпионы Промыв его бесценные мозги Что он украл семнадцать миллионов Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою Лежит в углу, свернувшись калачом Когда придут охранники с едою Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем. Молчит на все тюремные запросы Совсем завис - ни мертвый, ни живой Но поднесут к нему дискету с DOS’ом И он на запах дернет головой Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“ И поползет к открывшейся двери За что жандармы бьют его прикладом: “Мишель-то наш живой еще, смотри!» Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души… Но лишь шаги их стихнут в коридоре Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров Бежит к двери, забыв про боль и хвори Забыв про все советы докторов Чуть подождав, покуда злость остынет К двери холодной ухом припадет Тяжелый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу Что без e-mail’а Мишке не впервой Еще весной донес почтовый голубь В двоичном коде весточку домой Уже отвертку сделал он из вилки Уже ломает друг тюремный сайт Уже нашел он в маминой посылке Буханку с Intel Рentium Inside. И заключенных больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но все же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду» Дал выходной охране до зимы Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку Послал сто грамм друзьям на Колыме Стал чемпионом Франции по Quake’у Забылся зэк, что он сидит в тюрьме Летает он, как свежий вольный ветер Доступно все, о чем не мог мечтать Он побывал повсюду на планете И никуда не хочет убегать ______________ Убей бобра - спаси дерево! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 17, 2005 Share Posted October 17, 2005 Признание автолюбителя автолюбительнице Как зил 130 ты прекрасна, Как шина грудь твоя полна, Как вал коленчатый проворна, Как облицовка хороша, Ты горяча, как радиатор, Поверь мне - девичья душа. И новый как аккумулятор Ты без зарядки хороша. Твои глаза, как фары светят, И как цылиндры дишит грудь, И как сигнал щека трепещит, Когда хочу я к ней прильнуть. Клянусь раздаточной коробкой Тебя люблю я всей душой. Пусть коленвал тот бешенный сорвётся, Разрядка лопнет пополам, И бак бензиновый взорвётся, Меня подбросит к небесам. Ты мне нужна, как карбюратор, К тебе привык я, как к рулю. Пусть сядет мой аккумулятор Но без тебя я не могу!!! ______________ Убей бобра - спаси дерево! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 17, 2005 Share Posted October 17, 2005 С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать? C чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца? С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут? С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов? С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса И где его только нашли?! А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК ______________ А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.