Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг?

 

есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».

Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом –это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

 

(с)шпиён

Link to comment
Share on other sites

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

 

(с)шпиён

5+!!! :D :D :D

Link to comment
Share on other sites

Русский говорит украинцу:

- Ох, и навешают вам в четвертьфинале итальянцы!

Украинец, обреченно вздыхая:

- Да.... а в полуфинале добавят немцы, а в финале - бразильцы....

Link to comment
Share on other sites

Реальная история (малеха длинная, мож уже писал - не помню в каком форуме):

 

Преамбула: Я работаю на телефонной сети, у нас в городе огромные проблемы с вырубом кабеля (вырубают, снимают оболочку, потом в костер, изоляция сгорает, остается кусок меди 1 кг - 130 р, на две бутылки паленой водки хватает). Менты нас зверями зовут, т.к. если кого поймают мужики его не в милицию, а в больницу доставляют ...

 

Сама история: Это было недели две назад (когда как раз выпускные в школах были). Я в субботу забежал на работу по делам, заходит ко мне Вадим (начальник кабельного чеха) 11 часов, а он уже "подгруженный". Спрашиваю мол ты чего ? В ответ мат-перемат опять вырезали магистраль и целый район без связи, у его старшой сегодня выпускной, а он, как и весь цех на восстановлении ... Далее, понедельник, конец рабочего дня, захожу к Вадьке, нам домой по пути ... Сидят все инженера и пьют огненную воду (три дня из канализации не вылазили, дезинфицируются). Я, пошли по домам по пути пивком отпалируете. Усе пошли по домам, взяли пиво стоим пьем ... Тут из кустов вылазит какой-то антабус и грит: "Мужики, кусок меди купите, а то на бутылку не хватает" и протягивает сваренный в костре кусок меди ... :) Трюки в фильмах с Джеки Чанов - полный отстой, а удар Тайсона - игривый шлепок любимой женщины ... Вадька ему так зарядил :eek: Я первый раз видел как люди по воздуху летают ... Странная русская душа ... Все мужики на Вадьку - ты чего убил же. Вытаскивают из кустов, куда этот горемыка спикировал, мужичка и проверяют - живой или нет ... Живой ... Ах, ты сука !!!! Находят какую-то железяку, с ее помощью открывают крышку колодца (это только в "17 мгновениях" бесстрашная радистка Кэт башкой люк открывала, на самом деле он минимум 30 кг весит) и запихивают это полуживое тело в колодец. Мои возвании о гуманности проходят мимо - "мы 3 дня по колодцам лазили, пущай и он там посидит". Хотели еще чушку бетонную на люк поставить - чтоб гад не выбрался, но она тонны две весит (стройка недалеко), бросили это дело и по домам разошлись ...

Следующее утро. Иду на работу. На том же месте стоит таже компания технической интелигентности и пьют пиво. На мой вопрос вы чего с утра начали они ответили гробовым молчанием. В голове у меня промелькнули самые плохие мысли: "Помер !!!" ... Загадочная русская душа ... Они проспавшись, решили по утру его из колодца вытащить, созвонились пришли ... а его там нет !!!!!!! Резюме: "Утек гад, но ничего мы эту ... еще поймаем" :D

Link to comment
Share on other sites

...Но даже до немцев не добрались, :( не то, что Суворов, через Альпы... :)
Суворовцы в этот раз не добрались туда, куда добрались даже Того с Тринидадом и его Тобагой.

 

2 NOLAN: Он хоть один утёк или ещё кабеля с собой захватил?

Link to comment
Share on other sites

Только что наткнулся в нете, бился коловой об стол:

 

I think i would translate «moosey-pussy» as «пи**а лося» or something….

*ПАЦТАЛОМ*

Дайте телефон Кати Лель, расскажу, о чем тетка поет, пусть застрелится.(с)

Link to comment
Share on other sites

2 NOLAN: Он хоть один утёк или ещё кабеля с собой захватил?
Да один вродя ... Вот только мужики начали всерьез расказывать страшилки о том, что в канализации мутанты водяться ...:D
Link to comment
Share on other sites

Русский говорит украинцу:

- Ох, и навешают вам в четвертьфинале итальянцы!

Украинец, обреченно вздыхая:

- Да.... а в полуфинале добавят немцы, а в финале - бразильцы....

Не помню - писал ли... Прислали СМС:

"Переполненный стадион, отличный газон, ясно, температура +25...

Короче - все против украинской сборной".

Link to comment
Share on other sites

http://img385.imageshack.us/img385/768/kingkongbanner1vn5hq.jpg

 

 

 

О фильме:

Глумление над фильмом Питера Джексона "Кинг Конг" (2005).

 

Группа бобруйских кинематографистов выплывает на пленэр с целью съемок сиквела х/ф "Титаник". Досадное кораблекрушение перечеркивает их планы, и они, казалось бы, находят спасение на Затерянном острове.

На острове явно все как-то не так: счастливая сказка превращается в суровую реальность, спортивная охота - в жестокий геноцЫд, а карамельная романтика - в утомительный секс-марафон...

 

Черно-белый, 52 мин., субтитры (рус.), детям до 16 лет.

 

Официальный сайт

 

 

Выпущено: dvdclub.volgograd.ru

Link to comment
Share on other sites

Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал:

- Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами <Превед, участнеги!> и <Вовчег - маладец!>. Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала <Лиза> самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп.

Ведущий вздохнул еще раз и продолжил:

- Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....

 

Он вдруг замолчал, посмотрел в камеру осмысленным, а не обычным стекляным взглядом, широко улыбнулся и сказал:

- Да кому на фиг это интересно?! Ну сказал премьер-министр... И чего? Завтра еще скажет. А теперь о важном - у нас в студии испортился кондиционер. Потому я только сверху в костюме. А под столом я без брюк. Вот такой вот боттомлесс. А теперь об этом подбробнее - синие трусы и босиком.

 

 

Он послушал наушник и отчетливо сказал:

- Пошел на фиг со своим текстом. Далее. У моего друга Лехи сын родился. Понимаете? Пацан! ЧЕ-ТЫ-РЕ ДВЕС-ТИ! Понятно?! А теперь об это подробнее: - килограмм, килограмм, килограмм, килограмм и двести грамм. Ноги две, руки две, глаз и ушей, что характерно - тоже по два. Вылитый папа. Или мама. Потому как у них вышеперечисленные ноги-руки присутствуют в том же количестве. По этому поводу Леха сделал заявление. Цитирую - <А давайте вечером забухаем!>.

А у меня вчера мобильный увели. Все смски, напоминалки, контакты - все пропало.... А тут еще пекло адово в студии. А теперь подробнее об этом - плюс тридцать пять, у ассистентки Леночки взмокла спина. Это эротично.

Далее. У населения страны возникает вопрос - почему, при отсчете секунд до эфира, одна секунда до эфира так оскорбительна для ведущего? А теперь об этом подбробнее: пять пальцев, загнули большой палец, загнули еще и мизинец, загнули безымяный - прикольное Vиктори получается, загнули указательный. С учетом того, что мне видна тыльная сторона ладони - это крайне оскорбительно.

 

Он вновь прижал палец к наушнику, послушал и продолжил:

- Только что передали в наушник - главный редактор пьет валерьянку и угрожает мне сексом сразу после выпуска новостей и уволить к этой матери.

А теперь об этом подробнее - мы сидим в студии, бухаем за здоровье именинника - главного редактора программы новостей, который упился, и думает, что мы в прямом эфире, а не развлекаемся тут всяко. Следующий выпуск - через два литра. Оставайтесь с нами.

Link to comment
Share on other sites

Недавно промоутером в Аквафреше работала. Место действия - такой небольшой среднестатистический магазин. Стою возле продукции Аквафреш. Моя задача - не пропустить ни одного мимопроходящего посетителя и впарить (да-да, именно так ;)) ему зубную пасту и зубные щетки.

Идет мужчина ростом, наверное 185-190, толстенький такой, мягко говоря, крупный. И вот наш диалог.

Я: Здравствуйте! Принимайте участие в акции от Аквафреш!

Он: Девушка, извините, мне сейчас не до этого, в туалет так хочу, мне срочно туалетная бумага нужна.

Твердой походкой он идет к поштучной туалетной бумаге - она находится в двух-трех шагах от меня. Он молча берет 4 рулона и кидает в корзинку. Подумал, взял еще 2 рулона. Снова подумал, кинул в корзинку еще один.

И тут он оборачивается ко мне и произносит коронную фразу:

-Вот видишь, какой я засранец! :D

Link to comment
Share on other sites

Фотошоп-карикатуры!

 

http://www.eggs.net.ua/files/13/_News_Photo_image_large_13724.jpg

 

http://www.eggs.net.ua/files/13/_News_Photo_image_large_13722.jpg

 

http://www.eggs.net.ua/files/13/_News_Photo_image_large_13726.jpg

 

http://www.eggs.net.ua/files/13/_News_Photo_image_large_13753.jpg

 

Остальные Тут

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...