mary Posted May 26, 2004 Share Posted May 26, 2004 Раз про юмор пошло ... помните был сайт F1-smile ? Так, что-то типа капельки спорта было - уменя есть ... Кому надо ??? пасибо:wink: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted June 3, 2004 Share Posted June 3, 2004 Не помню где-то прочитал и скачал: После ГП-Монако :wink: 1. Ральф квалифицировался на девять позиций лучше напарника, а на старте стоял позади него. И эти люди рассуждают о командной тактике в Ферари! 2. Монтойя пришел четвертым. Странно для гонщика, который боролся за лидерство с Шумахером в тоннеле. 3. После гонки один из них сказал, что тот кто ехал сзади совершил глупый поступок. Другой сказал, что глупый поступок совершил тот, кто ехал впереди. Смотрите на видео! "Тупой и еще тупее-2". 4. Наблюдая за ГП Монако меня мучал один вопрос: А почему не ломаются пейс-кары Мерседес? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted June 6, 2004 Share Posted June 6, 2004 В пятницу получил разнарядку на канцелярию - до сих пор не могу смотреть на это без смеха (отдел - 44 человека, все на месяц): ручек - 2 шт. карандашей - 2 шт. ластиков - 7 шт. ( :shock: ) мультифор - 200 шт. ( :shock: ) бумаги - 1 пачка ( :shock: ) скотч - 5 шт (рты что ли заклеивать ? :lol: ) ЛИНЕЕК - 15 шт. ( :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: наверное мы теперь черчением занимаемся, раньше IT были :lol: ) p.s. Я думал, что после "стапипизаторов" на подотчете я уже ничему не удивлюсь ... :lol: Наивный :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergeyS Posted June 10, 2004 Share Posted June 10, 2004 скотч - 5 шт (рты что ли заклеивать ? :lol: ) ЛИНЕЕК - 15 шт. ( :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: наверное мы теперь черчением занимаемся, раньше IT были :lol: ) Ну, это-то просто. В среднеазиатских и арабских странах было (а может еще и сейчас где-нибудь в Саудовской Аравии есть) такое наказание - некое количество ударов палками по пяткам (зависящее, ессно, от тяжести содеянного). У вас, похоже, решили его применять, но на современном уровне - палки заменить линейками, коих и выдавать много с учетом быстрой выработки ресурса, а чтобы не шокировать общественность воплями наказуемого, и скотч выдали для залепливания рта... :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ded Mustdie Posted June 10, 2004 Share Posted June 10, 2004 ручек - 2 шт. карандашей - 2 шт. ластиков - 7 шт. ( :shock: ) Ну а что тут удивительного? чтобы ручку стереть, не один ластик сотрёшь в пыль :twisted: :wink: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alexander Posted June 11, 2004 Share Posted June 11, 2004 скотч - 5 шт (рты что ли заклеивать ? :lol: ) ЛИНЕЕК - 15 шт. ( :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: наверное мы теперь черчением занимаемся, раньше IT были :lol: ) Ну, это-то просто. В среднеазиатских и арабских странах было (а может еще и сейчас где-нибудь в Саудовской Аравии есть) такое наказание - некое количество ударов палками по пяткам (зависящее, ессно, от тяжести содеянного). У вас, похоже, решили его применять, но на современном уровне - палки заменить линейками, коих и выдавать много с учетом быстрой выработки ресурса, а чтобы не шокировать общественность воплями наказуемого, и скотч выдали для залепливания рта... :lol: :lol: :lol: Не-е-е... :shock: В арабских (вообще в мусульманских) странах палками в основном по спине. По пяткам бамбуком - это уже в юго-восточной Азии. :roll: А вот линейкой (правда, не по пяткам, а несколько выше) - это уже из области садо-мазо... :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted June 15, 2004 Share Posted June 15, 2004 ручек - 2 шт. карандашей - 2 шт. ластиков - 7 шт. ( :shock: ) Ну а что тут удивительного? чтобы ручку стереть, не один ластик сотрёшь в пыль :twisted: :wink: Так это количество я могу за месяц списать на производство. Сейчас у меня 188 пачек бумаги числится (сначала года не списывал :oops: ), теперь придется 15,6 лет по пачечке в месяц ... :cry: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Продолжение сериала: Моему Ведущему инженеру молодухи (малые 25-26) поставили на стол банку с водой и веточкой КОНОПЛИ в этой банке ... Сегодня приехал аудит ... Я одного не могу понять, ОТКУДА ОНИ (АУДИТ) ЗНАЮТ ЧТО ЭТО ЗА РАСТЕНИЕ - ЕСЛИ ДАЖЕ Я НА ВИД ЕГО НЕ РАЗЛИЧАЮ ... :shock: :shock: В отзыве написали благодарность нашему отделу, а веточка конопли исчезла ... :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hey Donald Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Разговор с начальником: - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — "Жигули" тоже влево, машина вправо — "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. — Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель "Жигулей", — Не мог дальше проехать? — Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). Машина - огонь! (...проводка искрит, где только можно... и где нельзя - тоже). Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать). Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). Ремонт не понадобится! (...бесполезно). Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...). Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись). Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа). Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14секунд). Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней). Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов). Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь). Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху). Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). Чистая панель приборов! (...от самих приборов). На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50C). Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглушить). Декоративная отделка радиатора (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели). Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых"). Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет). Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете). Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур). Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). Вместительный бензобак! (...будет вмещать ? Вашей зарплаты плюс сверхурочные). Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). Не машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!). Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите). Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!). Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...). Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома). Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье). Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад 4 раза). Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...). Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...). Не машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...). Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная). К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $). Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %). Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже). Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе). Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...). Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь). Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку). Резво стартует! (...но тяжело финиширует). Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина.) Вам не захочется из нее вылезать! (...чтобы лезть ПОД нее). Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев). Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff). Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...). Широкая база! (...или "высокая база" или" мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). В бардачок помещается до 5 бутылок пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
afalina Posted July 9, 2004 Share Posted July 9, 2004 Вчера прикол был. Получаю я права в ГАИ. Временные. Взамен украденных. Ну процедура вам всем хорошо знакома. Стоит толпа народа перед окошком, а в окошке сержант через громкую связь называет фамилии, кому получать и кому подготовиться. Стоит неподалеку парень, как потом оказалось с нормальной русской фамилией Вильнёв. (или Вельнёв - не суть важно). И сержант в окошке выдает фразу: "Права получает.... Вильнёв....Приготовиться..." И тут я сдуру ляпнул вслух :"Барикелло!". Блин, стоячих не осталось вобще. А сержант, гад, даже окошко захлопнул, чтобы отсмеяться. )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted July 10, 2004 Share Posted July 10, 2004 Мой любимый Гран При Британии в Сильверстоуне. Сразу несколько пилотов вспомнили о своих корнях и пообещали выиграть домашнюю гонку. Особенно трогательно слова "домашняя гонка" звучали из уст гражданина Монако шотландца Култхарда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 13, 2004 Share Posted July 13, 2004 Продолжение сериала: Моему Ведущему инженеру молодухи (малые 25-26) поставили на стол банку с водой и веточкой КОНОПЛИ в этой банке ... Сегодня приехал аудит ... Я одного не могу понять, ОТКУДА ОНИ (АУДИТ) ЗНАЮТ ЧТО ЭТО ЗА РАСТЕНИЕ - ЕСЛИ ДАЖЕ Я НА ВИД ЕГО НЕ РАЗЛИЧАЮ ... :shock: :shock: В отзыве написали благодарность нашему отделу, а веточка конопли исчезла ... :lol: :lol: :lol: Не я не могу уже цитирую: "В отделе ОИТ создан максимально благоприятный микроклимат для сотрудников, путем выращивания ЭКЗООТИЧЕСКИХ НАСТОЛЬНЫХ растение" ... :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mak Posted July 30, 2004 Share Posted July 30, 2004 - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, блогов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kross Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 Давно я не видел столько машин... наверное, в Москве снимали http://www.otlichno.ru/pictures/slet_ferrari.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shumolubodorogo Posted August 21, 2004 Share Posted August 21, 2004 Вчера прикол был. Получаю я права в ГАИ. Временные. Взамен украденных. Ну процедура вам всем хорошо знакома. Стоит толпа народа перед окошком, а в окошке сержант через громкую связь называет фамилии, кому получать и кому подготовиться. Стоит неподалеку парень, как потом оказалось с нормальной русской фамилией Вильнёв. (или Вельнёв - не суть важно). И сержант в окошке выдает фразу: "Права получает.... Вильнёв....Приготовиться..." И тут я сдуру ляпнул вслух :"Барикелло!". Блин, стоячих не осталось вобще. А сержант, гад, даже окошко захлопнул, чтобы отсмеяться. )))) А ты кто ТАКОВ будешь? :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bones Posted August 25, 2004 Author Share Posted August 25, 2004 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted August 25, 2004 Share Posted August 25, 2004 В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted August 25, 2004 Share Posted August 25, 2004 У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО? Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted August 25, 2004 Share Posted August 25, 2004 Стырено... Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера. И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран. Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза: - О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?! Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альпийский Posted August 25, 2004 Share Posted August 25, 2004 Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто-то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ?Гы-ы-ы?. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леля Posted August 26, 2004 Share Posted August 26, 2004 На бензоправке заправляется старенький «Жигуль», за ним спокойно прилепился в очередь «шестисотый». Только «Жигули» отъехали, совершенно нагло к колонке без очереди лезет джип. И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, из окна показывается новый русский с массивной золотой цепью на шее. И не спеша, солидно так, заявляет: -Слышь, ты, пацан, на «уазике»! В очередь! Стопорит в каком-то паршивом городишке гаишник нового русского: -Гражданин, за превышение скорости с вас штраф… -Держи сто баксов, начальник! Сдачи не надо! -?? -Это тебе за то, что я на такой же скорости из вашей дыры и свалю! Стопорят гаишники на дороге «Мерс», начинают нового русского трясти, документы проверять.. А он их слезно упрашивает: -Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а о за мной тут еще целая команда ваших гоняется. Новый русский сына воспитывает: - Балда! Я тебе Мерс купил? -Ну, купил.. - А ты его разбил? -Ну, разбил.. -Так! А потом я тебе еще один Мерс купил? -Ну, купил.. -А ты его разбил? -Ну, разбил.. -Ну, смотри, третий покупаю, если ты и его разобьешь, куплю тебе красный «Запорожец»! И пусть все видят, как мне стыдно! Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: -Слышь, Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да? -Не, Коля, не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук. - А что ты еще на 5 штук –то нашел? -Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alexander Posted August 26, 2004 Share Posted August 26, 2004 Пилит по трассе новый русский на 600-м. Смотрит в зеркало заднего вида - его шустро так Запор догоняет. Ну прибавил - не отстаёт. Короче, зазевался и чуть не вылетел на пост ГАИ, еле успел затормозить. Тут сзади удар. Выползает, чтобы Запору накатать, а там Хаммер бампером у Мерина в багажнике. 1-й: - Блин, а где этот, Горбатый? 2-й, поднося палец к губам: - Т-с-с! Быстро разбираемся и вместе отваливаем - он у тебя в багажнике. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.