КЛИНЧ

[Melekess]

КЛИНЧ

 

В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по

"скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными

рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к

такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно

въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку

был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от

массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно

голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду

ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное

раздевание делает "скорая", но тогда привозная бригада обязана скинуть

шмотки по месту доставки больного.

 

Опрос "извозчиков" тоже никакой ясности не дал. Вызов ментовский,

целевой. Сразу запросили реанимационную бригаду. Адрес в самом блатном

доме Ленинграда - возле Домика Петра, где куча сталинских скульптур на

крыше. Когда прибыли, дверь в квартиру была взломана, парень валялся в

луже крови и уже без сознания. Менты тоже ничего не объяснили, да и

особо спрашивать было некогда. Сказали только одно - доставить в

Военно-Медицинскую Академию, где лечение получше, а трепу поменьше.

Видать какого-то туза сынок.

 

Особо болтать времени нет. Неотложная реанимация - растворы по жиле

струйно, затем эритромассу и цельную кровь-матушку. Ну и в операционную

- срочная остановка кровотечения, а дальше хирургическая обработка ран.

Чуть резать, а больше шить да латать, запихивая куда возможно дренажи

для оттока раневого экссудата - главную меру профилактики инфекционных

осложнений. Хирургам еще ничего, а вот реаниматологи подергались,

побегали за ночь. Но вытянули. На утро давление стабильное, если бы не

литра вколотой наркоты и прочей дряни, уже бы паренек в сознанку пришел.

А так лежит под аппаратом искусственного дыхания.

 

Среди ночи в клинику звонок от Дежурного по Академии - к поступившему

больному приедут родственники, приказываю их в клинику пропустить! Как

не можете? Какая стерильность? Как в реанимацию не положено? Пропустить

без разговоров под мою ответственность! Приказ не обсуждать! Через пять

минут еще один звонок, теперь от Начальника клиники генерала Дерябина.

Тон уже человеческий - ребята, сам бы всем голову за подобное намыл, но

уж сильно "блатной" нажим. Придут - им маски на нос, бахилы на ноги,

халаты на все остальное. Проводите папочку с мамочкой до их сынули.

 

Приперлись на персональной "Волжане". В руках здоровые сумки с

деликатесами. Смех - и это в реанимационный зал! Ну разъяснили большим

людям, что горлышко у вашего отпрыска порвано. Ему такое еще долго не

кушать. Кормить его будем сами, вначале по венке, потом протертой бурдой

через трубочку. Проводили к "телу", ну и намекнули - посмотрите,

поплачьте, но лучше валите отсюда. Пользы от вас нет, а мешаетесь

сильно. Переведем на верх в общее отделение, тогда и милости просим.

 

Ну мамаша повыла чуть, папаша молчком слезки повытирал, наконец

засобирались на выход. Ответственный хирург в расспросы родителей

подался. Что случилось-то? А родители несут какую-то ахинею. Маманя

грузит, вроде как пришел мент с собакой, а у нас своя собака, редкая

смесь волка и сибирской лайки, те подрались, да сына искусали. Папа

несколько иную версию говорит - мент в нашу волко-лайку выстрелил, вот

она сына и покусала. Ну вроде и сыну до кучи руку прострелил. Ясности

мало, но хоть стало понятно, что основная травма - результат укусов

собаки.

 

Смену менять, а тут милиция и следак в Клинику заявляются. Вообще-то в

Полевой Хирургии это частые гости, иногда и не раз за день. Одно

неудобство - сдающую смену с ночи задерживают. Один мент, совсем молодой

сержантик, повел себя нетипично - перед дежурным хирургом на колени

упал. Попросил дать медописание в уголовное дело в свою пользу, так как

родители этого мальчика уже на Колыму его посылать грозятся. А все за

то, что он их отпрыску жизнь спас. Только папа-туз очень не хочет, чтобы

правда где-то всплыла. А правда оказалась простой.

 

Из элитного дома поступил звонок в ближайший опорный пункт милиции от

соседей - за стенкой погром и нечеловеческие вопли. В том доме, кроме

белой горячки, проблем никогда не было, там на входе вахтеры. Ну на

всякий случай послали самого молодого. Пойди посмотри, если что, то

свяжись по рации. А если "белый конь", звони 03. Приходит сержантик по

адресу. За лакированной дверью действительно погром и вопли. Звонит,

стучит - никто не открывает. Спустился до вахтера, у того на счастье

здоровый лом имелся, лед перед подъездом скалывать. Звякнул сержант

коллегам и давай этим ломом дверь ломать. Возня продолжается, но крики

стихли.

 

Врывается мент в квартиру и видит сюрреалистическую картину: подросток с

разорванным горлом СНОШАЕТ здоровую собаку! Собака пытается подростка

кусать, а тот из последних сил правой рукой ее за голову удержать

пытается. Левая рука изгрызена и висит плетью. Вся хата в крови,

обстановка погромлена. Сержант хватает подростка и пытается оттянуть от

собаки. Не выходит - как склеились! Собака пытается и мента покусать.

Достает сержант пистолет и бух собаке в голову. Да с перепугу через руку

этого ебаря. Собака пару раз дернулась в конвульсиях и тут же "партнер"

из ее влагалища вывалился. Говорить не может из-за травмы горла. А через

несколько секунд вообще сознание потерял. Вызвал спаситель скорую, а тут

и другие менты подкатили. Вот и вся картина происшествия...

 

Не поверил ответственный хирург. Не поверил, потому что история слишком

уж на устное народное творчество смахивала. Ну кто не слышал баек про то

как Он Ее, а тут Муж. А у Нее того - зажало. Потом Их вместе склеенных

выносили. Так вот с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает

женский патологический спазм влагалища - по медицински называется

вагинизм. Так вот при вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда

вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно. Тем более не

застрянуть, когда грызут до смерти. Не-воз-мож-но. Да только вид у

сержантика такой, что вроде как мужик правду говорит, к тому же собака

не человек...

 

Снимает тогда хирург телефон и звонит начальнику Кафедры Биологии,

профессору Щербине. Извинился за странный звонок, конкретно историю

описывать не стал, спросил в принципе - с собакой сцепиться реально? На

другом конце провода категорическое "Да, да, да - элементарный

КЛИНЧ!!!". Почти как в боксе, когда друг на друге виснут. Оказывается

"клинч" - это научный термин в зоологии семейства Canis (собаковидных).

При размножении шакалов, койотов и волков это обязательное состояние

самки. У собак такая реакция слабее, но тоже наблюдается весьма часто. У

волков же клинч длится от двух до пяти часов. Специальные мышцы

влагалища так плотно сжимают половой член самца, что вытащить его, не

порвав самку просто невозможно. В этой беззащитной ситуации много

молодых зверей гибнут от клыков конкурентов - матерых волков и волчиц,

но даже перед смертью не могут расцепиться. Природное значение этого

явления не ясно, но известно, что если пытаться разнять таких партнеров,

то самка будет испытывать страшные боли, ну и разумеется будет кусаться.

Но и тогда не расцепится. Возможно ли это у гибрида собаки с волком? Не

только возможно, но и неизбежно. Правда в одном только случае - сука

"горячая" должна быть. В смысле, в течку.

 

Следователь положил на стол заключение ветеринара-кинолога, осмотревшего

труп гибридной собаки. Сука в разгар течки, во влагалище обнаружена

свежая сперма. Значит все-таки клинч.

[Dan]

Хирургам-хир... хер... хирургово

 

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится

совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал

обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим

на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Hет, вы только посмотрите на это! Член - *лядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга,

само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

 

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции