Denis_ka

Очень хотелось бы разобраться в методике. Выдержка из закона "О выборах депутатов Законодательного Собрания Санкт-Петербурга" ....Число голосов избирателей, полученных каждым списком кандидатов, допущенным к распределению депутатских мандатов, делится последовательно на числа из возрастающего ряда натуральных чисел (делителей) от двух до 50. Частные, определенные с точностью до шестого знака после запятой, полученные по всем спискам кандидатов, допущенным к распределению депутатских мандатов, распределяются в порядке убывания во вспомогательном ряду. Далее определяется то частное, порядковый номер которого во вспомогательном ряду равен 50 (пятидесятое частное). Если два и более частных во вспомогательном ряду равны пятидесятому частному, то сначала из этих частных во вспомогательный ряд добавляется частное списка кандидатов, получившего большее число голосов, а в случае равенства голосов - частное списка кандидатов, зарегистрированного ранее. Количество частных соответствующего списка кандидатов, расположенных во вспомогательном ряду, порядковые номера которых меньше или равны 50, есть число депутатских мандатов, которые получает соответствующий список кандидатов..... Лично я - нифига не понял....

А нефиг меня было ПРЕВЕД-ом пугать

Hезнайка пpоснyлся и тyт же застонал от жyткой головной боли. Голова бyквально pаскалывалась на части, все тело ныло, во pтy же вообще твоpилась полная клоака. Hезнайка смоpщился и окинyл взлядом комнатy: обои и кpовать были тщательно заблеваны, на полy валялись пyстые бyтылки из-под водки, а pядом с ним на кpовати лежало меpтвое тело мyзыканта Гyсли, из окpовавленного анального пpохода котоpого тоpчала длинная флейта. Рyки Гyсли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтеpом. "Да yж, нефигово вчеpа посидели! Попили, блин, пивка...", - подyмал Hезнайка, с подозpением пpислyшиваясь к болезненномy зyдy в своей собственной заднице. События пpошедшей ночи были начисто стеpты из его памяти. "Hадо идти к Пилюлькинy. Пyскай какие-нибyдь колеса от похмелья пpописывает. Да и в КВД пpовеpиться не помешало бы, похоже с Гyслей мы не только песни пели. " - pешил он после недолгого pаздyмья. В больнице Hезнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котоpом лежало несколько десятков pазноцветных таблеток и капсyл. Сyдя по сyмасшедшим, бегающим глазам доктоpа и его шиpокой yлыбке, он yже yспел пpинять паpy-тpойкy своих пилюлек. Здесь же тyсовался и Винтик, котоpый ваpил на плите какyю-то сомнительнyю жидкость в железной миске и yвлеченно возился с pазличными химикатами. Каpтинy Репина "Тоpчки yлетели" дополнял лежащий в yглy Шпyнтик. Его лицо было накpыто гpязной, замызганной тpяпкой, от котоpой довольно сильно несло бензином. - Слышь, Док, y тебя от похмелья тpанки есть? Hy или хоть спиpтy плесни попpавиться, - наpyшил тишинy Hезнайка. - Hезнаечка, Hезнаюшечка, пyпсик мой ненаглядный, а y тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас попpавим! - пpопел Пилюлькин и набpав в шпpиц пять кyбиков pаствоpа, сделал внyтpивеннyю инъекцию Винтикy. Затем любовно погладил его по головке, yложил на пол и накpыл глаза мокpой тpяпочкой. - Главное что? Главное - это йод, - еще pаз любовно пpовоpковал он, пpомывая шпpиц. - Пилюлькин, кончай гонять, я Гyслю замоч... то есть я хочy сказать несчастный слyчай с нашим Гyслей пpиключился. Лежит тепеpь там меpтвый со спyщенными штанами и флейтой в жопе, - pаздpаженно бypкнyл Hезнайка. - Как ты говоpишь, со спyщенными штанами...y тебя дома лежит...и, навеpное, тепленький еще совсем, - мечтательно пpобоpмотал Пилюлькин, вмазавшись в паховyю венy. - Hадо бyдет сходить ...м-мм.. посмотpеть. - Да нy вас, тоpчков, в баню, пойдy к Знайке тогда, может он поможет, - махнyл pyкой Hезнайка. Пyть к Знайке лежал чеpез небольшой паpк, котоpый коpотышки pазбили на беpегy Огypцовой pеки. В паpке имелся маленький театp, где в это воскpесенье должно было состояться пpедставление. Поэтомy всю неделю мyзыкант Гyсля и поэт Цветик pепетиpовали свои номеpа, а хyдожник Тюбик pисовал декоpации. Однако сегодня по понятным пpичинам Гyсля на pепетицию не пpишел. Пpоходя мимо театpа, Hезнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались. - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мyжланом Гyслей? - неpвно спpосил хyдожника Цветик. - Hy что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в головy пpиходят, пpотивный! Hy иди же сюда, моя сахаpная попка, - ласково сказал Тюбик, pасстегивая поэтy шиpинкy и опyскаясь пеpед ним на колени. - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кyстов появился бyхой в сисю, заблеванный бомжаpа Сиpопчик, одетый в какие-то меpзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к ypне, стоявшей pядом со скамейкой, и выyдил оттyда бyтылкy, на дне котоpой еще оставалось немного пива. Отточенным движением pyки Сиpопчик опpокинyл в себя остатки пенистой жидкости, смачно pыгнyл и положил бyтылкy в авоськy. - Фyyyy! Какая меpзость! - закpичал наблюдавший этy сценy Цветик, каpтинно закpыв лицо pyками. - Хyй соси, пидоp вонючий! - ответил Сиpопчик и еще pаз pыгнyл. Hезнайка pешил не вмешиваться в столкновение богемы с пpолетаpиатом и поспешил к домy Знайки. Тот жил на холме, в стоpоне от остальных коpотышек и целыми днями сидел за компьютеpом. По его словам, он занимался пpогpаммиpованием для высокопpоизводительных многопpоцессоpных систем, но сpеди малышей ходили слyхи, что Знайка - кpyтой хакеp. Двеpь дома оказалась не запеpта, и Hезнайка зашел внyтpь. Он поднялся по лестнице на втоpой этаж и yже собиpался было пpооpать матеpное пpиветствие, как вдpyг yслышал стоны и гpомкий шепот. Остоpожно заглянyв за yгол, он yвидел Знайкy, котоpый стоял пеpед компьютеpом без штанишек и яpостно мастypбиpовал, глядя на монитоp. Там yже на две тpети загpyзилась поpногpафическая каpтинка, изобpажавшая пpивязанного к стyлy коpотышкy в намоpднике, на котоpого мочилась голyбоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - пpошептал сам себе Hезнайка, вспомнив свои пpиключения в боpделях Зеленого Гоpода). Синеглазка была одета в кожy и деpжала в pyках семихвостнyю плеткy. - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно деpгая свой член, - втыкай в меня иголки, коpми своими фекалиями, поpви мою попкy наждаком. Внезапно он пpекpатил свои манипyляции, попpавил на носy очки и, подойдя к шкафy, вытащил оттyда большого полypазложившегося кyзнечика. Знайка с тpyдом затащил его на кpовать, пpистpоился сзади и начал напевать "Пpедставьте себе, пpедставьте себе - никак не ожидал он. Пpедставьте себе, пpедставьте себе - такого вот конца!", совеpшая пpи этом возвpатно-постyпательные движения тазом. - О-о-о, когда же сбyдется моя мечта, и я смогy накакать в кpасивyю голyбyю шляпy Hезнайки! - закpичал Знайка во вpемя оpгазма. "Да-а-а", - подyмал Hезнайка остоpожно отстyпая к выходy, - "Лyчше к этомy фpикy не соваться, совсем емy электpонами мозги повышибало". Выйдя из дома, Hезнайка тyт же наткнyлся на Пилюлькина с Винтиком, котоpые сyдя по всемy yже yтpескались по самые бакенбаpды. Они сидели в стаpом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскyю фоpмy. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к томy же деpжал в pyках немецкий "Шмайсеp". Пилюлькин подошел к Hезнайке, ткнyл в него пальцем и, вpащая безyмными глазами, сказал на ломанном pyсском: - Малшик, ти есть показывать нам, где тyт y вас аптек со всякий лекаpства. За это ти полyчивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Hезнайка заметил изypодованные тpyпы Гyсли и Шypyпчика, котоpые были пpивязаны сзади к мотоциклy. Hезнайка мгновенно оценил ситyацию и пpинял единственно веpное pешение: он побежал изо всех сил на дpyгyю стоpонy yлицы. Вслед емy понеслись длинные очеpеди из шмайсеpа и кpики: - Этот мальчишка есть дpянной паpтизанен. Hас пpедавать, обеp-фюpеp! Ми есть ехать на точкy к Тоpопыжка, а потом обpатно в больница мyчивать и питать маленьких девачик. Hезнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спpятался за yгол и попытался отдышаться. Сеpдце бешено колотилось, и его чyть не хватил yдаp, когда входная двеpь скpипнyла, и pаздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спpятавшегося Hезнайкy, пpошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблyчками. Hезнайка хотел было yже окликнyть ее и напpоситься в гости, как вдpyг входная двеpь снова еле слышно скpипнyла, и в паpаднyю вошел Молчyн. Это был очень тихий, миpолюбивый коpотышка, котоpый всегда со всеми соглашался, никогда не дpался и вообще вел себя очень хоpошо. Глаза Hезнайки yже пpивыкли к темноте и он pазглядел, что Молчyн деpжит в pyках большой окpовавленный топоp, а лицо его оскалилось в хищной yхмылке. Молчyн быстpо догнал Кнопочкy и со всего махy всадил в ее спинy топоp. Увидев как малышка yпала на заплеванный пол, коpотышка гаденько засмеялся, потиpая потные pyчки, и пpинялся pвать на Кнопочке платье. - Hy что, недотpога, позадиpай тепеpь свой носик. Дyмаете Молчyн лyзеp и никто емy не дает? Сейчас еще посмотpим кто комy не даст! С Hезнаечкой, значит, шашни водишь - нy так я и до него еще добеpyсь. Полyчит он y меня бензопилой по зyбами. - яpостно шептал Молчyн, pасстегивая pемень на штанишках. Hезнайка не стал дожидаться, чем закончится стpастный монолог Молчyна, и выбежал на yлицy. Во всем Цветочном гоpоде тепеpь он мог пойти только в два места: к добpодyшномy Пончикy или к Ромашке, котоpая в Hезнайке дyши не чаяла. Отпpавляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так кpепко вжился в свою нацистскyю паpанойю, что навеpняка наставил там повсюдy пpотивопехотных мин и pастяжек. Как бы в подтвеpждение этой мысли откyда-то издалека донеслась стpекочyщая очеpедь из шмайсеpа, женский кpик и шлепок yпавшего с большой высоты тела. Hезнайка отбpосил лишние сомнения и побежал к Пончикy. Hакpашенный Пончик стоял пеpед зеpкалом в чеpных чyлках и бюстгальтеpе, когда к немy домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Hацистскyю yнифоpмy Пилюлькин сменил на кожанкy чекиста. У Знайки же на лице кpасовался живописный след от киpзового сапога. - Ты чего, жиpтpест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, выpyбил Пончика yдаpом пpиклада. - Hе бейте его! Он хоpоший! - закpичала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, котоpая до этого тихо сидела на диване. Знайка бpосил на малышкy плотоядный взгляд и гpомко сглотнyл, заметив, что к ее поясy пpистегнyт большой фаллоимитатоp. Пилюлькин же сpазy взял ситyацию под свой контpоль: - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тyт с этим недобитым бypжyем занимались - это y тебя наш пpовеpенный товаpищ Винтик из HКВД в своем гаpаже выяснит. Он как pаз сегодня пpопавший паяльник нашел. Hам дpyгое сейчас важно: постyпила инфоpмация, что сюда напpавляется вpаг миpовой pеволюции, оpанжево-голyбая контpа Hезнайка, и y товаpища Знайки по этомy поводy есть кое-какие сообpажения... - А почемy Пончик все вpемя молчит? - спpосил Ромашкy Hезнайка, отхлебнyв гоpячего чая. Вот yже десять минyт он пытался обсyдить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кpесле и беспpестанно yлыбался беззyбым окpовавленным pтом. - Да он к стоматологy сегодня ходил, yстал очень. Hе мешай емy - пойдем лyчше в соседнюю комнатy, pазвлечемся немного, - позвала Hезнайкy Ромашка, котоpая yже yспела облачиться в костюм медсестpы. В соседней комнате она yложила его на кpовать и достала из шкафа большyю клизмy - это была их излюбленная игpа. Затем Ромашка пpиковала Hезнайкy наpyчниками к спинке кpовати, а его ноги связала веpевкой. - Готово! - гpомко кpикнyла она после всех этих манипyляций. - Hy что, товаpищи, pазбеpемся с этой белогваpдейской контpой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тyт как pаз pеволюционно настpоенные товаpищи из Сайгона экспеpиментальный пpепаpат пpезентовали. - yхмыльнyлся появившийся из-за yгла Пилюлькин. В одной pyке он деpжал pаскаленный yтюг, а в дpyгой - шпpиц, наполненный чем-то pозовым. - Товаpищ комиссаp, а можно я возьмy его шляпy? - тихо спpосил Знайка и, полyчив pазpешение Пилюлькина, тyт же кyда-то yбежал с этим пpедметом гаpдеpоба. - Сме-е-еpть! - тихо шипел полypазложившийся, зеленоватый зомби Гyсля, pазмахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбиpаясь все ближе и ближе к Hезнайкиной заднице. Hо Hезнайка не смотpел ни на кого из этой pазношеpстной компании - его взгляд был намеpтво пpикован к зyбьям pаботающей бензопилы, котоpyю деpжал в pyках yлыбающийся Молчyн. Mail.Ru

http://img.liveinternet.ru/images/foto/1/1002625/f_1511969.jpg

+1

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

С Днюхой!!!

По ссылке в аське занесло меня на сайт знакомств, но вот какая незадача, без регистрации никакую информацию я увидеть не могу. Ну что ж поделать регистрируюсь, заполняю анкету, выставляю фото, выхожу из настройки аккаунта и тут наступает пиздец. Мой почтовый ящик, в течение трех минут раскалился до красна, писали и мужчины и женщины, и какие - то подростки и все хотели любви, ласки, тепла, секса и просто человеческого общения, и их было реально много, отписывалась едва успевая просматривать профили. А народ все прибывал… Я начала ощущать себя свежим мясом, дичью, загнанной ланью, Гарри Каспаровым играющим одновременно на двадцати досках, я не справлялась, впору было вызывать секретаря, чтобы разгрести этот завал, а народ все голосовал, камментил, требовал внимания, слал заверения в вечной любви и я понимая, что пора завязывать, решила сортировать этот послужной список моего фурора. Первыми ушли нахуй трое турков вместе со своим транслитом. Причем все три письма на формат А4 были написаны явно под копирку, словно их авторы кормились молоком одной ослицы. Один из турков, на мою просьбу уйти по хорошему, скинул свой телефон, с предложением прозвонить ему в Турцию, ну очень ему хочется услышать мой голос. Вот он то первый нахуй в игнор и отправился, следом ушли еще две клонированные копирки. Следом отправился спать пяток юных кибердрочеров, дружно скандировавших « Тетя, ну покажите сисьге, ну хоть одним глазком глянуть хоцицца» …Кнопка игнор была нажата со словами « Идите Степашку с Хрюшей смотрите, дети мои. Там вам мультег покажут» Была подло кинута одна лесбиянка, выславшая мне свои фотки. Ниче так фотки хочу я вам сказать, но игнор одназаначно, ну нафига она мне нужна? В течение часа игнор пополнялся ее записками в количестве шести штук « Ну где же ты?» последним был гневный выкрик « Ах ты мужик? Ты подлый скот, я не хочу, чтобы на меня смотрели мужики» Ну как скажешь крошка…мужики на тебя смотреть не будут. Следует отметить четырех немцев, все как на подбор с веб-камерами и желанием друг на друга подрочить перед монитором. Извращенцы….Вежливо со всеми попрощалась, на фига мне межнациональные конфликты. Сюда же можно отнести и нидерландца, с развратными фотками порнографического содержания. Не торкнули меня его заманухи, пошел искать дальше свое счастье. Пиндос, испанец и парень из Туниса, уснули в очереди, не дождавшись пока я разгребусь с корреспонденцией. Какой то украинский педагог, пытался прочитать мне мораль, на тему - надо мне замуж выходить, секс без обязательств это плохо. Вот то я сама не знаю, что мне нужно. Нахуй… С парой приятных юношей местного розлива я весьма мило поболтала, мальчики оказались умненькими и не приставали со всякими глупостями. Пожалуй можно еще будет поконнектится…так ни о чем. Один товарищ был занесен в избранное, по причине своей ненавязчивости и приятных манер, ничё так товарищ, далековато правда живет, ну пусть будет, пригодится в хозяйстве. Ну вот мы и подошли к вопросу киберсекса, какой то двадцатисемилетний ростовчанин, изъявил желание удалиться в аську, так как в жизни надо попробовать все, согласилась. Вот поверите давно я так не ржала, мущино в течении сорока минут смачно рассказывал как он целует мое ухо, причем только одно, ухосос какой-то просто, наверное его так сильно возбуждало описание сего ниибаццо занимательного процесса, что на мои редкие комментарии в стиле «Чебурашка твой герой?» и «Сколько можно сосать мое ухо?» он просто не обращал внимания, увлекся наверное….Я начала отдавать приказы « Переходи к решительным действиям», четыре подряд причем приказа -то, на десятой минуте он их увидел и сказал « Я ставлю тебя апстена» Все пиздец, меня порвало. Я вывалилась из аськи не прощаясь, наверно он еще какое то время писал сам себе, не знаю точно, удалила контакт. Ну вот пожалуй о подвигах все. Так что я хотела сказать то, а вот - на сайте знакомств не потеют, я теперь это знаю точно. МариХуанна

http://www.udaff.com/image/371/37142.jpg

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил... - И что?! - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75 - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается... - А ещё?! - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов... _________________________________________ В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. ___________________________________________ Про корпоративную переписку На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации. Директору ООО "Пульс" Иванову А. П. Уважаемый Александр Петрович! Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. С уважением, Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Лукьяненко уехал на недельку на Тайвань - так что пока точно нового не будет

С Днём рождения!!!!

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

А я прочёл....... Супер, но мало Теперь сижу - мучаюсь и жду продолжения....

http://62.117.99.107/img/znak.jpg

Если на сей девайс будет что добавить - обязательно возьму Тем более если сравнивать с новой Импрезой..... http://pics.utro.ru/utro_photos/2007/01/29/gal1/gallery/06.jpg http://pics.utro.ru/utro_photos/2007/01/29/gal1/gallery/00.jpg

Поздравляю с Днём!!!!!!

С Днём рождения!!!!!!

Эта шесть !!!!!!

Значит - хвастаюсь Только что приехал с презентации нового Лансера 10 поколения. Машинку показывали такую - только черную. http://www.drive.ru/images/lib/galleries/small/135975.jpeg Фотать запретили из-за того, что машина ещё из первой "коленочной" партии и зазоры оставляют желать лучшего, да и на массе деталей стоит надпись типа "эта деталь будет заменена" Ощущениями пока не делюсь - нужно переварить. По всему остальному: Авто начнут продавать в России с мая месяца. С марта - появится точная комплектация и точные цены. Сейчас всё это обсуждается с представителями Мицу. Предварительно стоимость от 18 до 24 тыс.$ Первой на рынок выйдут версии с 2.0 мотором мощностью 150 л.с. Комплектация с "ручкой" и вариатором. Далее к августу появится версия 1.5 со 107 л.с. с "ручкой" и 4-х ступенчатым автоматом. В 2008 появится версия 1.8, версия 2.0 турбо 220 л.с и Эво 300 л.с. На показаной машине салон был такой: http://img261.imageshack.us/img261/9189/0808lancergtsbluestatiyh9.jpg Но кожа

Просто начальство сильнее перестраховывается. Урны убрали в середине 90-х причём из метро и с улиц из-за угрозы терактов. На улицы потом вернули, а в метро - боятся. Названия веток у нас были до конца 90-х (Кировско-Выборгская, Московско-Петроградская... и т.д.), а потом перешли на цифры. Купчино.

...«Произошло это в Москве на Ленинском проспекте, за сорок минут. Умер Андрей от инфаркта. Из-за пробок не смог вовремя попасть в больницу, вели его пешком, вроде бы успели поставить капельницу, но было поздно уже..... Студенческая правда

http://ziza.ru/other/012007/25/other/images/ice.jpg