Denis_ka

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь и звонит в дверной звонок, а если будущие родители не слышат, т.к.пьют пятичасовой чай, то Почтальон звонит дважды и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за организацию очередного демографического взрыва. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей преимущественно приносит горный орёл (не считая редких случаев, когда в деле бывает замешан горный козёл). Педантичные немцы находят детей в специально отведенном для этого месте – «Пункте поиска детей». Ново-русские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри». Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство (в отдельных случаях – лично Дорогой Товарищ Ким Чен Ир). Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами (и делают их мастерски!). Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в оленьих шкурах и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в банковских сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются...

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом. Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя. 2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет. Прим. - иногда не возвращается (использовать умеренно). 3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс. Прим. - больше 250 кг не выдерживает (запатентовано). 4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить и столкните девушку на роликах на них сверху, ЦАРАПАЛЬНО-КРИЧАЛЬНЫМ интерфейсом вперед. Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы, как с девушкой, так и с соседями. 5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой - ее замучает отдача еще при замахе. Прим. - следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ - по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть (не проверялось). 6. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика - просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона. Прим. – «Столики» выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе. 7. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец. Прим. - в ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной. 8. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить. Прим. - девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях: а) Вы прораб на стройке и вам срочно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров б) Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения. в) Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся (запатентовано). 9. За девушкой на роликах очень просто ухаживать - не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем. Прим. - Если девушка на роликах требует масло пятидесятилетней выдержки - следует сменить ее на безроликовую модель…

…Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги... …Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями... …Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже целые предложения… …Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я спал и поэтому ничего не видел и не помню... …Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт… …Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры… …В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации, почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию... …В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М., но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась... ...Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки... Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю... …Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. …За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных… (Из заявления в прокуратуру). …Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!.. ...Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать... …Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили насильно, и второе - купали в очень холодной воде... …Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место. …Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб… (Из заявления в милицию) …Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается... …Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы... …Прошу дать мне три свободных дня на женитьбу, а так же денег на свадьбу… …И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр!.. …К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Гену... …Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница… (Из заявления на развод) …Обе семьи экономически живут членораздельно... …Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно... (Из заявления в милицию) …Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом… …От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой…

…Я стала требовать два рубля сдачи, а продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Тогда я, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда она отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный… …При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности... …Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались... …Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав... …Прошу оплатить мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине... …Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится... …Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью… …Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом... Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью... …Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет… (Из заявления в суд) …Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить… …Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке... (Из заявления в милицию) …В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания... …В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности… (Из заявления в суд) …В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем… …В этот момент гражданка Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках… …Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом... …Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)… …Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет... …Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения… …Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)… …Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия... …За изнасилование меня гражданином Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… …Увидев Васюкова я застал его в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом… …Ира начала кричать, узнав в человеке Васю… …Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа… (Из заявления в милицию) …Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды… …Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести у него обыск… …Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами... …Меня подвергли почти насильственной стрижке на бесплатной основе…

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

http://www.brdm-online.ru/foto/500/IMG_0066.jpghttp://www.brdm-online.ru/foto/500/IMG_0065.jpg

Только на http://www.opera.com - Opera 9.02 последняя..... Странно... ЗЫ. в 9.10 появилась "Защита от мошенничества"

Он ещё не финишировал

Отправил результаты..... Последний комплект резины - просто ужас..... 2-3 секунды на круге проигрывал себе же Да и круговой вынес на 51 круге. Хорошо что не об стену Но 16 секунд из-за него потерял....

Хотя - нет ушёл спать - утром начну гонку снова....

Прошел половину гонки - абсолютно не понравилось поведение машины..... Пришлось перенастраивать заново - заново тестить - теперь начну сначала

2 Painter И не надейся - тебя в этот список не включат

Полтора часа - АХТУНГА

Не скажу Может 0

...Испанец закончил в общей сложности 90 кругов, чтобы познакомиться с MP4-21... 5. F. Алонсо - McLaren - 1 '19" 866 (+0 "373) - 90 кр. ЗЫ. Причем по слухам - без датчика официального хронометража.... Так что похоже - время неофициальное...

Не-а :) (а может да....) У меня начинает "плавать" при торможении и зад "выносить" в поворотах. Особенно в конце второго сектора.....

На 7-м круге - резина практически кончилась

Имелась в виду первая победа для самой команды «Уилльямс»

http://voffka.com/pic/usssr_set_et/image1_4.jpg Ещё фотки

О-мля...

Поздравляю!!!

-- F. Alonso – McLaren – No recorded lap times. RACING-LIVE

1. Lewis HAMILTON - McLAREN - 100 - 1:19.493 2. Heikki KOVALAINEN - RENAULT - 92 +0.093 3. Giancarlo FISICHELLA - RENAULT - 109 +0.305 4. Christian KLIEN - HONDA - 121 +0.342 5. Robert KUBICA - BMW - 125 +0.401 6. Luca BADOER - FERRARI - 38 +0.406 7. Sebastian VETTEL - BMW - 117 +0.576 8. Vitantonio LIUZZI - RED BULL - 72 +0.698 9. Takuma SATO - SUPER AGURI - 114 +1.361 10. Marc GENE - SCUD. FERRARI - 98 +1.522 11. Sebastien BOURDAIS - SCUD TORO ROSSO - 100 +1.784 12. Alex WURZ - WILLIAMS - 64 +1.875 13. Marco ANDRETTI - HONDA - 67 +2.395 14. Scott SPEED - SCUD TORO ROSSO - 14 +3.822

Попытался проехать пару кругов в режиме гонки - ужас!!!! Меняю показания: Ну, надеюсь что за место на подиуме смогу побороться...... ЗЫ. Короче, официально, у меня проблемы с болидом, трассой, настройками и пр...

С Днём рождения!!!!