Серебристая мышь

Сложно ответить " за " или " против " были сидящие за столиком. Их тоже не спрашивали.

Муся! Если бы господа предупреждали, когда им задумается запечатлеть наш столик, я всенепременнейше пошла и прогулялась бы. Не сложно. Это делалось во время квалы и гонки. Поэтому я попросила, чтобы впредь, если я буду присутствовать на просмотрах, меня не фотографировали. Я думаю, что столь ничтожная просьба не вызовет бурю негодования. С уважением, Мышь

Да. Я была против. И была бы признательна, если бы мое мнение тоже учитывалось.

А если серьезно - ну ладно сделали две-три фотки одного столика или компании, но, блин, регулярно вспышки доставать начинают. Присоединяюсь. И,желательно, спрашивать разрешение на проведение фотосьемки у людей, которые сидят за столиком. С уважением, Мышь

Тут не до смеха. Неужели лучше быть одному, чем постараться понять человека и принять его таким как он есть, без препарирования психики??

А паритетная основа тебе для брака не подходит?? Обязательно подчинение во всем ??

С Днем Рождения, Леди! Будьте счастливы во всем!!!!

Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!

"Откровенно говоря - я хотела написать о театре «Современник» и о том, что режиссер Николай Коляда совсем спятил (или заключил тайный договор с Трехгорской мануфактурой), и о том, что театральные критики – люди противные и лживые, и немного – в тему – о докторе Геббельсе. Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место. И теперь мне не до пьесы «Селестина», увы. В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю! Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали. Сходите в секс-шоп! Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О!» на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться. А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась. Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают. Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья. На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а?» мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао. Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин. Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку. Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь». Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ? Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один. Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах. Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!.. Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю. А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь». За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т.р. Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец. Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется? По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников. Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни. Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями. Я легкомысленная все же."

надеюсь, что он обязательно поправится.

в субботу дома посмотрела 2 раза. очень понравилось. Особенно впечатлили собачки :)

Привет Вадь! С Днем тебя!!!!!!!!!!!!! ВСЕГО !!!!!!!!!!!!! МНОГО!!!!!!!!!!!!!!! ПРОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!! С уважением, Мышь

Спасибо, Danушка :)

а мне, милые барышни и кавалеры, кажется, что самое главное, чтобы люди чувствовали друг друга. Тогда и вопросов глупых нет, и недопонимания. Я иногда физически ощущаю когда ЕМУ плохо. Хотя найти полное взаимопонимание пока не могу. А жаль..

Приветствую всех. Наступающему Новому году посвящается! Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. . Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло- 2 и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый [censored], тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на [censored]! Спать хочу. 25 лет. Хм. На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная [censored], внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на [censored], потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в жопе - не лучшее украшение, и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это . ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала

Сколько людей столько и рецептов приготовления. Я, например, не люблю разваренную капусту. По моему рецепту после того, как борщ настоится , она слегка хрустит. Мне и моей семье нравится

Варится бульон из мозговой кости, затем уже в готовый бульон добавляется картофель, варится практически до готовности. В высокой сковороде обжарить тертую морковь, лук, сладкий перец, когда данные овощи приобретут золотистый цвет добавить томатный сок, посолить и довести до кипения. Картофель сварился, нужно добавить нашинкованную капусту, затем сразу же томат с овощами. Довести до кипения и выключить. Настаиваться борщ должен от 40 мин до часа. Сверху можно посыпать борщ зеленым луком. Пока борщ настаивается есть время приготовить пампушки. - ржаная мука - 450г - пшеничная мука - 120г - вода (кипяток) - 1/2 стакана - дрожжи - 30г - соль - по вкусу Просеять ржаной муки и пшеничной муки, влить кипяток, размешать и дать остыть. Дрожжи развести в теплой воде (1/2 стакана), влить в тесто, размешать и поставить в тёплое место. Когда тесто поднимется, посолить, добавить по необходимости муки и вымесить в течение 15 минут. Дать ещё раз подняться. Из теста сделать пампушки (высокие круглые коржи), положить их на противень, обсыпанный мукой и дать постоять 10 минут. Облить теплой водой, поставить в печь на 12-15 минут и снова облить водой. Несколько зубчиков чеснока раздавить, добавить соль. Бока катрюли намазать этим составом. Горячие пампушки насыпать в кастрюлю и потрясти, чтобы они обмазались чесноком. Кушать и борщ и пампушки нужно горячими!!!!!!!!!! Приятного аппетита!!!!!!!! 1

ну почему на фиг не нать ?? Нать-нать )) Могу поделиться рецептом украинского борща и пампушек

Огромное спасибо всем!!!! :)

Мишенька! Я очень нежно отношусь к тебе, но такой щедрый дар принять от тебя я не могу. Но все равно спасибо. Уважаемых модераторов прошу от Миши мне денежков не добавлять.

Всем большое спасибо А по-поводу клубного динамовского галстука - это хорошо. Надеюсь его увидеть на ГП Австралии в 2005г.

Поздравляю!!!

По поводу Кубка Деда Мороза 2004. Вот как это было В клубе Апшу, что в Клементовском переулке, собрались хорошие люди чтобы покурить трубку. На время. После регистрации всех участников разделили на команды. В каждой команде соревнуется 5 человек. На столах стоит в кувшинах минеральная вода со льдом и лимоном и стаканы. Пепельницы.Больше ничего. Участники заполняют регистрационные карточки в которых судья будет проставлять время курения. После заполнения карт нам раздали листы бумаги ( для того, чтобы можно на них было размять табак ), пакетики с табаком (3 гр.), топталки ( для притаптывания табака ), трубки и коробку с 2-мя спичками. На растирку табака и набивку трубки дается 5 мин. После этого по сигналу судьи обьявляется минутная готовность. Затем дается минута на раскурку трубки. После того, как раскурились трубки, со столов убираются спички. Оставляется только лист бумаги, топталка и трубка. Притаптывать табак в трубке можно только тогда, когда трубка находится в зубах. Пить воду ( и не только )можно ч/з 10 минут после начала соревнований . Наша команда, Табак Коллегия № 2 была самая веселая, потому как смех за нашим столиком не прекращался Первый вылетел Мириан Какабадзе - 16 мин 45 сек - ему подарили огромный мешок спичек!!! Кто заканчивал курить - говорил : "Время" и судья заносил эти данные в регистрационную карту. Кто окончил курить, выходили из-за столов, ужинали и общались. Самый последний участник, Каминский Сергей прокурил трубку 1ч 54 мин 50 сек!! Одно слово-Мастер!! После соревнований вручение дипломов, призов и подарков. Ну и , как водится, фуршет. В плане отдыха и общения этому мероприятию просто цены нет. А аромат-волшебный!!!!! Если только латакию не курить ))))) Если есть желающие посещать Табак Коллегию - милости просим каждую среду по адресу : г. Москва, Клементовский переулок, д.10 стр. 1

осталось дома попытаться оценить, сколько это - 3 грамма. 3 грамма-это очень немного. Можешь поверить. Я обычно в трубку набиваю 4,5-5 гр. и курю 50-60 мин.

Володя! Что тебя развеселило?