Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты....
Университет.
Мужской туалет. Голос из 1-ой кабинки:
- Ну что, этот козёл тебе зачёт так и не поставил?
Голос из 2-ой кабинки:
- Нет, не поставил.
Голос из 3-ей кабинки:
- И не поставлю!!!
Сессия в институте.
Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
перелистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на! сам ищи!!!
Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственно, что знал - о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: "Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо... в университет, на филфак!"
На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: "Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле-еле отпустила..." :D:D:D:D:D:D
- "МОЖЕТЕ ПРИВЕСТИ ПРИМЕР МНОГОЧЛЕНА?" - СПРАШИВАЕТ ПРОФЕССОР СТУДЕНТКУ.
- "ЧТО ВЫ! Я ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ТАКОЕ НЕ МОГУ!"
Профессор читает лекцию и пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор:
- Голубые могут пересесть на первый ряд....
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Hет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Hастоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим..... :D:D
Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! :D:D:D
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты.
Профессор думает: "Ну, этот первым "кончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Профессору это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Университет.
Филфак.
Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Профессор-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить.
Один вопрос задает,
второй,
третий,
четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Профессор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить.
Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пи@дец" мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово "х@ня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Профессор загрузился по самое некуда!!!
Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить.
Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи-ка ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это х@ня, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
то это просто пи@дец!!!!!!
Студент копает землю.
Другой студент спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, профессор дал задание: найти квадратный корень.
Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлены разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Познакомился как-то на экзамене профессор с симпатичной студенткой....
Переспали в честь знакомства и успешной сдачи.
На следующее утро она и говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Профессор оказался еще и предприимчивым.
Открыл он бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо
и уверил студентку, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору.
Девушка села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и о…..л.
- Что, доктор, уже не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! :D:D:D:D:D
