Sugar

Нормальная, умная женщина всегда будет стремиться реализовать себя как в карьере по максимуму так и в детях, потому как отсутствие одного или другого фактора делает жизнь бесцельной, а уж как она это совмещает, исключительно ее проблемы это не значит что будет страдать карьера или обязательно ребенок нужно и можно находить время как на работу, так и на личную жизнь их то как-то мы совмещаем... так и ребенок, просто с ним связано больше мелочей которые упустить просто нельзя они аукнутся в будущем, никто не говорил что это легко, но тогда не было бы столько заботливых мамочек занимающих высокие посты или вы таких не знаете?

1. Радуют обычно хорошие люди, красивые вещи и успехи в жизни как свои так и любимых людей.. 2. А злят непроходимая тупость, глупость, хамство и наверное равнодушие иногда тоже злит...

Вопрос - как складываются у конкурсанток общение с живой природой? Рыбки там в аквариумах, кошечки и пр. Любите ли вы гулять на природе, слушая пение соловья перед закатом? С природой общение складывается регулярно, особенно когда едешь утром на работу а вечером с работы:-))) Да.... у меня еще заставка на компе с картинкой природы, чтобы не забывать как там все устроено:-))) А когда забываю... предпочитаю греться на солнышке где-нибудь в тропической полосе мира, и чтобы солнышко и закат и соловьи все как положено:-))) животные.... очень люблю черных гибких кошек, за мягкую шкурку, нежные лапки и острые коготки:-)))))))))) Вообще очень люблю семейство кошачих...ведь мы тоже когда нам хочется... и белые и пушистые:-))))))))))))

Удовольствие и чаще удовлетворение:-)))))))))) Насчет желаний.... рыбку по-хорошему жалко:-)))))))) Первый опыт приготовления самостоятельного обеда состоялся лет в 10, был борщ, жареная картошка и что-то наподобие тортика:-))) Была встреча родителей из путешествия хотелось чем-нибуть порадовать... кулинарная книга изучалась оочень кропотливо,борщ и картошка удались, та вот то что получилось на сладкое очень сложно было назвать съедобным:-)))))) когда дошли до тортика я всех пожалела и сказала что на него можно всего лишь посмотреть а пробовать не стоит:-))) Как ни странно особо смелых не нашлось...

Совершенно согласна, особого интереса действительно не видно, либо сезон зимней спячки мешает, либо мужская активность направлена на что то еще... интересно на что?

Гонщики: 1.Михаэль Шумахер. 2.Кими Райкконен. 3.Монтойя и Алонсо. Команды: 1.Ferrari 2.McLaren 3.Williams

Привет всем:-) самое сложное в этом конкурсе не фото прикрепить, а о себе написать... не понятно с чего начинать... с того, что ты умница и красавица, большая оригиналка и страшная скромница? или о своих увлечениях в Ф-1? Ну будем равняться на первых... Мне 22 года, рост, вес, блеск глаз присутствует, а также прилагается улыбка и непостоянство характера:-)) в данный момент занимаюсь всякой разной деятельностью, изучаю лизинг и страдаю от мечт о богатстве и славе(как все скромницы женского пола)http://img.mail.ru/ru/btn/laughter.gif Практически не пишу на форуме (пишу плохо, зато читаю-загляденье )... это если несерьезно , а если серьезно то неинтересно... поэтому, думаю, на вопросы я отвечаю лучше чем занимаюсь сочинительством

Осень пришла в Москву Дождь придавил листву Башней тучу проткнув, Моет Останкино Люди спешат в метро, Я ж через лужи вброд В бар, где бармен нальет В тонкий стакан вина Московская осень, московская осень Темнеет так рано, темно уже в восемь И память меня, словно ветер, уности В другую такую же точно московскую осень Дождь моросить устал, Кот прошмыгнул в подвал, Лист золотой упал Всей пятерней в траву Время грустных стихов, Вермута и зонтов В облаке терпких духов Осень пришла в Москву

Мне бы была интересна тема, как мы, девушки добиваемся желаемого в жизни и какие женские тонкости, хитрости при этом используются. Какую роль хотелось бы исполнить или какую жизнь прожить(ведь не всегда есть выбор иногда бывают обстоятельства), может кто то тайно мечтал стать шпионкой или куртизанкой, а стал порядочной хранительницей очага или бизнес вумен и т.д. как в анекдоте: пришла смс Фее: "забила на все, сижу в тыкве, пью с крысами. Золушка."

Возможно вы это уже читали, мне показалось смешным Дневник студента 10 сентября Вчера в спортзале кто-то бесстыдно стащил хоккейную клюшку. Сегодня буфетчица встречала на перемене нас с этой клюшкой. Начинала махать ею со свистом когда ей указывали, что сдачу дала неверно. Она давно уже обсчитывает бедных студентов, но до этого в качестве оружия обороны использовала только мат. Не действовало. К ней приходили наши лингвисты и с блокнотом в руках записывали шедевры русского фольклора. Кого-то даже увозили на "скорой". Ходили от безделья на лекцию по литературе. Профессор рассказывал, как мама Андрея Белого издевалась над маленьким гением. Она наряжала его в детстве в девчоночье одеяния и туго затягивала бантик. По словам профессора, у мальчика Андрея были удивительные огромные голубые глаза. Бедный... Взять бы этой маме космы затянуть, чтобы шары на выкате-то были. 11 сентябряНочью в общаге был праздник. В аптеку наконец-то завезли "Раствор антисептический". Кое как удалось урвать последний ящик. Делали коктейли: в раствор добавляли варенье, уголь активированный, "YUPPIE". Утром штурмовали туалет. Из комнаты смежной с туалетом периодически вылетали с криками и ужасом на лице жильцы. Говорили: "Надо спасаться! Бомбят!" Наивные. 12 сентября У нас в группе новенькая студентка. Не курит, не пьет, волосы в крысиный пучок, говорит тихо, ест мало, дышит редко, шуршит крыльями. Короче, не жилец. В прошлом году была точно такая же ангельского вида ни рыба, ни баба, ни мясо. Держалась все время левой стороны в коридоре, в случае чего намертво прилипала к этой самой стене, косметика вызывала у нее обезьянье любопытство, но не более. Ровно через три месяца она уже оптом закупала презервативы и просвещала первокурсниц, читая им на ночь "Кама сутру" собственного сочинения. В общем, в тихом омуте они водятся. Нашли способ зарабатывать на хлеб. Показываем за деньги народу из деревни мой компьютер. Судя по тому, что они ровно часа три пялятся на монитор с открытым ртом, лучше установить почасовую оплату. 20 сентября Староста узнала от шпионов, что нам выдадут стипендию на два дня позже. Декан со своей свитой пытались скрыться, но не тут-то было. Глушили их чем могли. Гонялись по всему университету. Крыса Лариса (декан) когда ее зажали в углу, стала говорить: "Что угодно, ребята, только не это. У меня дети и муж. Они не вытерпят позора!" Во дает. Сказали ей на это: "Лариса Васильевна, вы не в нашем вкусе!" Кажется, обиделась. Заместителя декана спасти не удалось. Дали стипендию. Собирали на поминки заместителю декана. Стипендии не осталось. Заместителя декана будут хоронить в Мавзолее. 27 сентябряВчера на семинаре наша литературоведка распиналась о высокой и чистой любви. Мы же обменивались с Катериной записочками. Катя пыталась меня убедить, что групповой секс не так уж плохо, на что я ей отвечал: "Все зависит от группы и ее количества". В кульминационный момент переписки преподавательница отобрала наши эпистолы и стала трясти ими со словами: "Я сейчас перед всеми зачитаю, о чем вы там пишите!" Прочитав первую строчку вслух, она жутко покраснела и завалилась в обморок. На что кто-то из сокурсников заметил: "Ну что же вы, Ираида Аполлоновна, на самом интересном месте!" 28 сентябряВ общаге больше жить нельзя. Решили снять отдельную квартиру. Целый день бегали по городу и расклеивали объявление: "Студенческая семья из пятнадцати человек снимет половину однокомнатной квартиры". 29 сентябряВчера встретил приятеля. Мы ему все время завидовали, потому что он в своей группе из мужского пола был одним единственным. Лесбиянки Наташка и Рита не считаются. Говорит, что дела плохи, вот недавно из психушки выписали. - Ну понимаешь, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! 30 сентябряОго, что вчера было!!! Нет, ну подумать, такое случилось. Просто сума сойти можно. Как представлю, аж руки трясутся. Уму не постижимо. А стыдно-то как! Хорошо, что ничего не помню. 1 октябряНесказанная радость. Вечером был шикарный ужин в общаге. Ну до того объелись, что нет сил. Хотя кота немного жалко. 2 октябряВ соседнюю комнату к Петеньке его родители завезли тушенку. Он воспользовался случаем и... Всей общаге туго пришлось. За ложку консервированной свинины всю ночь слушали его стихи. Одно из них я запомню на всю жизнь, он повторял его раз сто наверное: Счастья в жизни нету Любви тоже нету Ничего в жизни нету Надо искупаться, а то девушки весело разбегаются И пахнет как-то плохо... На тушенку смотреть не могу. Очень как-то плохо... 3 октябряВахтер совсем страх потерял. Он теперь самогон продает в два раза дороже. Ну, мы сразу к декану жаловаться, мол, че такое? С нас итак по три шкуры дерут, как с крупно - рогатого скота. Декан усмехнулась: "Говорила я вам, предупреждала - лучше бы у меня водку брали. Дешево и сердито!" Знаем мы ее сердитую водку. После 100 грамм появляются черти в кокошниках и русских сарафанах и до утра "Мотаню" орут! А вахтерский самогон лучше. Последний раз после него группа "Агата Кристи" приезжала в нашу комнату. Правда, пели репертуар Пугачевой и Распутиной. Глеб только всех шокировал, когда по утру в кальсонах носился по этажам со словами: "Ты меня не буди, мне и так хорошо. Я от ночи шальной не проснулась еще!" Но все-таки лучше, чем черти. 9 октября У девок наших массовый психоз - толпами бегут в замужество. Чего, спрашивается тама не видали? А сегодня ужас что было! Наша тихушница-пионерка-отличница Люся встает со стула (что бывает в только при ЧП), выходит к доске, поворачивается к нам и заикаясь, транслирует: "Я... я... я... выхожу замуж!" После чего не менее торжественно начинает краснеть и пускать не скупую слезу в литра три. Мы долго думали: по залету, по расчету или все-таки по любви она такую думу надумала? Оказалась, что Люся не промахнулась: сначала влюбилась, потом все рассчитала и в доску как залетела! Не девка, а конь! Что будет только после свадьбы... 12 октября Холода начинают нас уничтожать, как тетя Ася свои пятна. Литературоведке хоть бы хны - все занятие просидела в пуховых варежках. Страсть как смахивала на нанайскую девушку. Ей бы еще бубен в руки. Очень хочется посмотреть в глаза человеку, который сказал: "От сессии до сессии живут студенты весело!" Убил бы! 13 октября Вчера вечером от безделья устроили спиритический сеанс в общаге. Медиумом выбрали Кольку. Вызывали дух Александра Сергеевича Пушкина. Колька раньше времени закатывал глаза и начинал орать: - Аллё, аллё? Дядя Саша, я вас плохо слышу. Аллё, аллё? Связь установилась не сразу. Часа через два. Александр Сергеевич Колькиным голосом прочревовещал: - Слушайте, ребята, кончайте фигней заниматься, жрать охота! 14 октября Хроника занятия по дисциплине "Организация работы редакции". 8.30 Начало 8.50 Появляется преподаватель 9.00 Появляемся мы 9.02 Начало (дубль два) 9.10 С чудовищной похмельной икотой вползает староста Нюра: "И-и-извините, ик, можно, ик, войти..." 9.20 Преподаватель: "Ну если староста стала опаздывать, то, как сказал Шекспир: "Подгнило что-то в датском, ик, королевстве!" ( То же мне, король недоделанный) 15 октября В коридоре по неосторожности назвал декана "Женщиной!" ( Со спины то не различишь?) Она очень оскорбилась! 17 октября Сдавали досрочно "Поэзию 20 века". Препод на меня так загадочно смотрит и говорит: - Ну, батенька, прочитайте-ка мне ваше любимое стихотворение... Я обрадовался и как погнал с выражением: Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами, Потому что он хороший! 18 октября Поехали отдыхать за город. Когда электричка подъехала к деревне "Нижние Пупки" мы услышали: "Уважаемые пассажиры! Будьте внимательны и осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!" 19 октября Из коллекции надписей на парте: *Начинается весна, я упал с тебя, Рита-длинная коса. Зеленеет травка, хожу теперь за справкой. *Маня, ты не купила мне пива, тогда для чего ты разделась? 19 октября Всей общагой постановили - хватить пить и заниматься сексом! Пора как все порядочные идиоты учиться и зарабатывать деньги! Маша из 47 комнаты опротестовала это решение, говорит: "Как же я не буду заниматься сексом и зарабатывать деньги? Для меня это неразделимые понятия!" Так что сексом, видимо, все-таки придется заниматься, а то Машка совсем без куска хлеба останется! Заработок решили начать с лотереи. Повесили плакат: "Внимание! Лотерея "Тампакс"! В каждой десятой пачке - хлопушка с сюрпризом!" Деньги потекут рекой! 20 октября Сегодня у нас появился новый профессор, дядьке 76 лет, а он всю пару ходил по рядам и нашептывал: "Какие милые девочки!" И этот туда же! Не университет, а какой-то дом престарелых. Причем озабоченных. 23 октября Сказку написал: "Родился мальчик с замочной скважиной в пупке. Вырос, стал всех спрашивать про нее. Никто не отвечал, но он не находил покоя. Наконец, узнал, что есть от нее ключик: он спрятан в щуке, та в утке, утка в зайце, тот в сундуке, сундук на дубу, а дуб на заднем дворе у Кикиморы! Парень переспал с Кикиморой, срубил дуб, разнес сундук, убил зайца, доконал утку и, наконец, из щуки вытащил ключик. Вставил в пупок, повернул - и у него отвалилась попка!" 31 октября Случайно подслушал разговор двух сокурсниц: "Идем мы, значит, по поляне, цветочки пахнут солнышко светит. Он говорит: "Люсь, я должен тебе признаться!" Птички поют. Травка такая зеленая. Он за руку меня берет. Все смотрят на нас и улыбаются. А я иду и думаю: "Не пукнуть бы!" 1 октября Иду в университет. Все решено. Иду и никуда не сворачиваю. Никуда. Иду в университет. И пусть в кафетерии пиво свежее привезли. Я иду в университет. Пиво свежее привезли. Надо учиться. Свежее пиво. Ну маленькую такую очень "масенькую" кружечку пива, а потом в университет. И буду учиться! Может быть... 31 октября Отличница Валя покалечила лучшего преподавателя. А ведь тихоней была. Сидит она, значит, в ладошку слезы собирает и тихо-тихо подвывает. Вот так: "уа -у-у-ау..." Как будто кошку за хвост тянет. Тут перпод подходит к ней, спрашивает: "Что, девица? Что, красная, слезы льешь? В чем печаль твоя?" Валя медленно, очень медленно стала поднимать голову и как заорет: "ЖРАТЬ ХОЧУ!" Ну, препод с инфарктом в реанимацию поехал. Вроде спасли. Но, правда, заикой остался на всю жизнь. 1 ноябряСтароста подходит к преподавателю с журналом группы: - Распишитесь. - С кем? 2 ноябряПреподаватель: Девушка, что с вами? Вы какая-то синенькая... Студентка: Мертвенькая, вот и синенькая!

дешевка

По-моему это действительно глупое чтиво, зато смешно... Фернанда протянула руку чтобы оттолкнуть Чейза, но наткнувшись на воссавшую плоть передумала...

плохой анекдот

Когда злюсь тяжелыми предметами бросаюсь одинаково метко что правой, что левой рукой:-))))

Как бы банально это не звучало, а свой ник я оправдываю, я очень люблю сладкое:-)))