Тёмный менестрель

Без приколов, типа ради терпимости ко всем и вся гарные нидерландские хлопцы устроили футбольный матч между мусульманами и геями. Судил матч тренер-гей. Уподобляться Матиасу и выкладывать отчет о сием факте я не буду, но народ, че за нафиг? Фильм сняли, о Голландии, с демонстрациями гомосексуальных отношений, терпимости к сему и т.п. Нет, не подумайте, что я против сего, моя контора занимается даже устроительством гей и лесбен-туров, вернее, занималась некое время назад, но зачем это показывать воочию? Какая бы терпимость у нас не была – к чему? Нет, голландцы молодцы, конечно, но зачем пропагандировать то? К чему привлекать СМИ и крутить на большом экране? Может я что-то просто не понимаю?

Афигеть, дайте две. Джон, наливай.

А вот может если бы не было тоски - нельзя было бы почувствовать все краски счастья?

Решила весну отметить по полной, то бишь перейти на весенню форму одежды. Кто меня знает, тот в курсе, что я и зимой как на пляэ, а теперь... вообще визаут) УРРРА!! ВЕСНААА!!

2Джон - я 26 часов спала за эти два дня вместе если посчитать. Афегеть)

Пришла с х-лебом из магазина...

Черный обелиск, Игрок ЗЫ - начинаю понимать, что слышу мотивчик между нот (звуков?) из Напарника, который в Операции Ы. Если кто слышал эту песню - я права или нет? ВРоде и правда исполдьзуется какой-то мотивчик...

На ведьм (как вариант - на Ведьму, привет Прошуми))

Если никто особо не будет возражать - можно несколько своих старых креативов на свой страх и риск выложу, а?? Ну и пока никто не сказал НЕТ, вот... Вишня Вишня! О, да это то, о чем я давно хотела рассказать вам. Именно я, именно теперь, когда я ем кроваво-красные вишни, одну за одной. А может, стыдливо краснеющие. Вишня! Я мечтала о ней всю долгую зиму, кто не следил за мной – знайте, это было так, я жила в зиме, с зимним сердцем и ледяными и руками и мечтала о спелой весенней вишне. И вот она передо мной, я чувствую её запах, её терпкость, я чувствую её кончиками пальцев, губами, языком, зубами, собственно, само моё сознание и думает то сейчас вишнёво. А остальное... остальное пустяки, пятнадцать минут назад я убила своего мужа, убила, растерзала, его кровь была нисколько не похожа на вишнёвый сок, хотя на вкус тоже немного терпкая, но, о боже, какой же это пустяк по сравнению с вишней! Воистину, благословенна будет Деметра, мать-земля Гея и Дионис, что подарили нимфе Лире вишневое вино! Виктор с некоторых пор стал полным воплощением смерти, а вот вишня, словно в укор ему, стала олицетворением жизни. Вкус вишни свёл с ума не одну меня, вишня повсюду, она рассыпана по полу, она лежит грудами на нашей постели, на пустой кухне кто-то из сатиров явно готовит вишнёвый пирог. Я надеюсь, что у него это получится. Я надеюсь, что корочка у пирога будет румяной и хрустящей. Вишня! Я смеюсь в унисон Гипносу, что со смехом летает над моей головой, тщетно пытаясь окунуть меня в сон. Не выйдет, глупый маленький мальчик, нет, я долго ещё не усну – ещё бы, я должна ещё попробовать его пирог. И будь я проклята, если наш вечер превратится в Витины поминки! Нет, день однозначно начинался под знаком вишни – а как ещё может начинаться воскресенье у двух молодых и любящих друг друга людей? Я поцеловала его в щеку и сказала, что приготовлю пирог с вишней и буду его ждать. Он уходил... опять уходил на очередное совещание по поводу и без, мне не хватало его по будням, а теперь к этому добавились ещё и выходные. Но я собиралась ждать его весь день, смотреть телевизор и готовить пирог. Я думала, что вечером мы съедим его вместе. И проклянет меня Зевс сотоварищи, в который раз, если я собиралась убивать его! Я не раскаиваюсь, нет, это просто очередной предначертанный мне шаг, я уверена в этом. Я даже ничего изменить не пыталась. Мы поженились, когда я ушла из дому, мне было семнадцать, Виктор был взрослый и понимающий, он говорил, что всё будет хорошо и я вырасту наконец то, и мы были счастливы, по крайней мере мне так казалось, по крайней мере я отдавала себе отчет в том, что я ощущаю себя полной чего-то непонятного, что я окрестила счастьем и успокоилась на несколько лет – это было моё, пусть и незаслуженное столь короткой жизнью, счастье. Сегодня я поехала на работу к Виктору и убила его. Я научилась ему готовить завтрак, который ему нравился и одеваться так, чтобы ему нравиться. Мне очень хотелось вернуть то, что я потеряла, как только мы начали жить вместе, мне хотелось вернуть ласковые слова, хотелось вернуть цветы и поздравления с каждым месяцем нашего знакомства. Иногда получалось. Иногда нет. Однажды я сама подарила ему пять белых лилий, совсем белых. Лилии из сада Цирцеи. Похоже, я здорово рассмешила его. Ну и разозлила, конечно. Я зарезала его кухонным ножом. Тем самым, что резала рыбу на день рождения его матери. Когда я вспомнила о том, что не положила в неё кориандр, я ударила Виктора в двадцать четвертый раз. После этого он перестал быть Виктором – это был просто черный ворох непонятно чего в кресле моего мужа. Чуть не добавила любимого. Мне кажется, что сатир забыл о дрожжах. Если это так – то вот это и правда не пустяк - королевский пирог обязан быть идеальным. Но если это уже свершившийся шаг – то я умываю руки – что сделано, то сделано. Мне не нравилось то, как я живу, один или два раза я начинала понимать, что я ненавижу Витю, я отдавала себе отчет в безотчетной, тупой ненависти – о, то ли Гипнос тому виной, то ли классическая музыка – но слова необратимо сорвались с моих губ и раскатились эхом по нашей или уже моей – это уже как постановит суд, квартире. Мне было страшно – но отчего? Я не понимаю! Я боялась саму себя, тогда я боялась засыпать с ним в одной постели, хотя он клялся, что и пальцем ко мне не прикоснется, так и было, но я была всё равно напугана! А вот теперь он мертв лежит с ножом, торчащим, как скала, из груди в собственном кабинете, где убивал меня же! Я была действительно одинока! О, нет, я не могу найти слов, я не знаю, что я буду говорить тем, кто будет решать, как сложится моя жизнь в дальнейшем, ведь они найдут меня, проклянет меня Зевс и Афина, если не найдут, пожалуй, я даже хочу, чтобы они меня нашли, ведь тогда явно появится кто-то, кому моя жизнь будет не так безразлична как Виктору, кого я смогу полюбить как его! О, нет, я не хотела его убивать, он убил меня раньше! А раньше... Поначалу помогало, когда я говорила, что я больна, что у меня болит голова, что мне просто нездоровится, он становился тем, кем был, когда мы только-только познакомились, он находил в себе ещё каплю романтизма, в конце концов он приходил раньше, но потом, потом я настолько от него отвыкла, что само его появление стало тяготить меня и я убила его! Я убила человека, а в моем сердце, наравне с ненавистью к нему до сих пор живет любовь, любовь, слышите! Я кричу это уже опустевшим или ещё пустым стенам, из которых ушла уже и душа его. Я заперла квартиру на ключ и полила цветы, будто и сама себя заживо похоронила с ним, я искренне верю, что когда-нибудь мы с ним встретимся, и он простит меня... Я же ещё просто маленькая глупая девочка – хочется мне, как раньше, крикнуть ему... Крикнуть ему в лицо, а потом засмеяться или заплакать в зависимости от его реакции. Я хочу сказать... Я хотела сказать, нет, нет! Я убила его, чтобы привлечь его внимание ко мне, я убила его, я сделала то, я убила его, ненавидя всем сердцем... И что теперь? Я не убила любовь в своем сердце, я лишь заставила её пылать ещё ярче, жечь меня, сжигать меня... Зачем? Нет ответа мне и нет прощения, даже Гипнос и Геба отвернулись от меня, капает вишневое вино из кувшина... Вишня! Вот и всё, что осталось у меня от моей жизни, от моей семейной жизни – лишь вишня, которая лежит сейчас на полу, её так много, что она покрывает мои ноги почти до щиколоток. Я чувствую её уже всем телом... Её будто становится больше и больше, она как вода на тонущем корабле прибывает с каждой минутой, я тону в вишне, я умираю медленной вишневой смертью... Ну что, я это заслужила, это мой перста судьбы и я должна, я обязана принять его достойно! Я умираю вместе с умершим уже мужем... И, похоже, это прекрасно, честно. Я хочу умереть. Я просто отупела после того, что я сделал, я отобрала жизнь, я украла жизнь у бесконечно любимого мною человека, я убила его, уничтожила, жизни лишила, и как! Он кричал, по-моему, он даже плакал и пытался защищаться, но, когда он работал, я ходила на курсы самообороны, я делала успехи и побеждала... И не таких с ног сбивать удавалось. Я хотела убить его быстро, но потом, потом я убивала уже себя, я вонзала и вонзала нож в него, уже мертвого, мне казалось, что с каждым ударом я разворачиваю назад временную машину и становлюсь всё ближе и ближе к тому времени когда... «Я принес тебе цветы – всего лишь цветы» – сказал он и мы познакомились, всё было красиво, или некрасиво, но справедливо и правильно – всё справедливо – красивая женщина, красивый мужчина, оба молоды и совместная жизнь, всё по правилам, прописанным не нами, и что не нами и меняться будут – я привыкла к его распорядку дня, он к моему, я привыкла к нему, он ко мне, первое время было непросто! Но мы выдержали, поначалу ссорились по пустякам – каждый узнал о другом массу откровенных нелепостей, порой бесивших непонятно из-за чего, мы привыкли к друг другу и полюбили друг друга какой то новой спокойной любовью, не мешая нашему покою яркими всплесками и вспышками... Я скучаю по этим моментам... из прошлого... Мне их не хватает, не хватает того безумства, которому мы оба были подвержены тогда, давно, очень давно! Но я помнила всё, когда убивала его сегодня. Может и не сегодня, и даже не пятнадцать минут назад, как мне казалось вначале, может я дома слишком давно... Но я помню и помнила всё. Первое время было тоскливо без обжигающей, почти боль причиняющей любви, которую я испытывала от одного взгляда на него, но я привыкла, я полностью привыкла к тому, что он больше ничего не говорит, я привыкла также верить, что он просто не считает нужным говорить это, но он чувствует любовь в своём сердце, как я... Иногда я в это полностью верила. Иногда не совсем, но если уже ни во что не верить – зачем тогда жить? Теперь я живу только ради вишни. Прошла зима, вот-вот придет лето, а, может, уже пришло, но теперь я гоняюсь за весной, когда вновь увижу, как оживает моя вишня, я подчинила её себе, взяла в плен. Она моя, моя – твержу я себе, забившись в угол комнаты... Она моя – также, как когда то давно я была, я принадлежала, всем сердцем, всем телом и душой Виктору. А он... он принадлежал мне, когда я убивала его, когда я насильно забрала себе его жизнь. И изменила свою. Одним махом перерубила все канаты. И что дальше? Я не представляю себе. Много раз я задавала себе тот же вопрос, этот же вопрос... Мы познакомились – и что дальше? - он сказал, что любит – и что дальше? - мы стали жить вместе - и что дальше? - мы поженились – и что дальше? А потом... Ещё один пустяк, совсем незаметный и в то же время громадный как мир, я заставляю себя знать, твердо знать, что это ложь. Потом у нас родилась дочь. Но это неправда! Сейчас ей семь лет! Лжешь! Утром я сама покрасила её маленькие ноготки в розовый цвет, нет! Нет у тебя никакой дочери! Настя сейчас у Павлика. Вчера мы сами с ней выбирали ему подарок, нет, нет, нет! Я плачу и пытаюсь вжаться в стену до такой степени, что кости хрустят, но вот это уже и правда такой пустяк! Я лгу себе, что у меня нет дочери, я лгу себе, что у меня никогда не было мужа, я лгала себе, когда пришла в Витин офис с ножом в маленькой синей папке, я лгала себе, тогда, когда... А впрочем, я лгу сейчас. Я не помню, что именно я думала, когда убивала его, я помню только, что Настю привезут в восьми часам, я помню, что утром говорила Сергею - может мне самой заехать за ней? Сергей сказал, что не стоит. Я согласилась. Я сказала да. Как тогда, перед женщиной, что произносила в сотый раз, в тысячный – «дорогие Виктор и Елена!» - с улыбкой, болезненно натянутой... Согласен ли? Согласна ли? Я помню, что мне отчаянно и как то судорожно хотелось пошутить, на вопрос – согласна ли я – сказать – а что, у меня есть какой то выбор?! Мне было немного страшновато, всё случилось так быстро, слишком быстро, потом мы поехали на стрелку Васильевского, до этого у Медного Всадника, и всё так быстро, день мчался слишком стремительно, и я не успевала отмечать события в воздухе, я не понимала, что дальше. Вернее, это был единственный вопрос, что я задавала себе – и что дальше?! Я была искренне уверена раньше, что потом будет что-то неописуемо сказочное, но как оказалось ничего не изменилось, вот только слова и ласки стали ещё более скупыми, а потом исчезли вообще, не сразу, иначе бы я взбунтовалась, а постепенно окуная меня как в сон в новую жизнь. Я научилась даже поливать цветы без напоминания. Мы завели ирландского сеттера. Я назвала его Коржак. До сих пор не могу вспомнить, откуда выплыло это имя, но мы назвали его именно Коржак. Коржак... Я помню смех... я помню, как мой муж смеялся, как поначалу я чувствовала себя самой значимой, самой счастливой, когда понимала, что это я и никто другой заставил смеяться Виктора. А сегодня утром я убила его. Не спрашивай меня, моя голова зачем. Моя голова такая тяжелая, такое горе в ней тупое и бессмысленное, что, кажется, сейчас она упадет с моих плеч сама, без топора и даже без гильотины. Я убила моего мужа без причин... и в то же время причины были... много, много... Сегодня я осталась одна, я привыкла к этому слишком давно, но я осталась одна и поняла, что я изменяю Вите, уже восемь лет я изменяю ему, не понимая этого, не отдавая себе в этом отчет! Я живу с Виктором уже восемь лет, и только сегодня я всецело поняла, приняла то, что я живу с чужаком... что смотрит как он, но по-своему, что видит то, что он, но что-то своё, что одевается и думает как Витя... Но это не он! И пусть проклянут меня Боги, что это может быть он... Я убила сегодня чужака. И я начинаю догадываться, что я поступила правильно, вот только нерешенным остается вопрос, а где же тот, любимый? Где мой Витя, что приходил иногда чуть пораньше и без предупреждения, что целовал меня и Настюшку, что пошел со мной давно в кафе, и я упала, он успокоил, что показал фокус с чайным пакетиком, что рассказывал мне сотни историй, что принес однажды Насте кролика, живого, где тот Витька, что бросил курить ровно на неделю, и я каждое утро его подкалывала, где он?! Почему мне пришлось убить чужака? И кто вообще он такой, зачем он залез в нашу жизнь, зачем выгнал Витю из дома и Витя приходил лишь урывками? Я не понимаю этого, жизнь слишком сложна для меня одной. Я думаю, что Настя не поймет, что я убивала не её отца, а кого-то, как змею в нашу жизнь проползшего. Но она должна понять! И тогда Витя вернется. Честно. Вишня! О, да это то, о чем я давно хотела рассказать вам. Именно я, именно теперь, когда я ем кроваво-красные вишни, одну за одной. А может, стыдливо краснеющие. Вишня! Я мечтала о ней всю долгую зиму, кто не следил за мной – знайте, это было так, я жила в зиме, с зимним сердцем и ледяными и руками и мечтала о спелой весенней вишне. И вот она передо мной, я чувствую её запах, её терпкость, я чувствую её кончиками пальцев, губами, языком, зубами, собственно, само моё сознание и думает то сейчас вишнёво. Я пошла на кухню и откусила горячую-горячую корочку от пирога, что сатир только что вытащил из духовки. Обожгла рот кипящим вишневым соком, аж слёзы из глаз. Сатир спросил, не переложил ли сахар. Я ответила, что нет. Настю привезут примерно через час. Я надеюсь, что мне привезут именно Настю, а не ту чужую девочку, что приходит в наш дом со своими школьными заботами и подругами. Иначе... Но нет, мне привезут мою маленькую Настюшку, что заставила тогда чужака надолго уйти из нашего дома, что заставила вернуться прежнего Витю. Я надеюсь, что моей маленькой девчушке понравится мамин пирог. А потом придёт Виктор... я всё будет очень-очень хорошо. Правда.

Покрасила ногти на ногах...

Всем привет и доброго утра!! Я вас всех обожжжаю!!

Яндексом не могу - потому как не люблю сие, да и сидет ьв нём цедыми днями к чему... У меня прикол в другом - мне нужен переводчик в основном, чтобы знать как писать некоторые слова и переводить отдельные слова с русского на английский, плюс какие-нить специфические терины английские. Прикол как раз в том, что сократ матов не знает, а сугубо туристический сленг разумеет. Я ещё недавно думалда, что мне он нужен чтобы переводить цкелые фразы, а теперь поняла, что яанглийский лучше него знаю, аж гордость прошибла. Но всё-таки без переводчика никак. Яндекс мне нравится тем, что он несколько вариантов дает ещё. ЗЫ - леди, а ты кроме английского какие языки ещё знаешь, если знаешь? А то у меня к тебе немного деловое предложение появилось)

Чезанах?

Тело, это неизлечимо. А вот всё равно люблю!! И тебя тоже!!!

Доброй всем ночи, солнышки.

У нас самая настоящая весна. С ручейками звонкими, тающим льдом и машинами, что обрызгитвают тебя с головы до ног. У меня насморк и постоянно непостоянное настроение. Хочется солнца и бананов. Бананы все зелёные. Хочется любви.

Дык я не поняла, как с Матиасом то порешили? Парень жив?

Баллады из Властелина колец, арию Саурона, которая почему то на волю Моргота похожа Эдакая застольная. Слушаю, как лпкой своей по полу стучу... И как мурлыкаю. Вот так - муррр)

А по-моему один хрен. Кто хай поднял? Ксения, мама, соотвт, поняла, что копать и копать тута. Да я не думаю, просто живи я в США - говорила бы также. Просто обидно ИМЕННО ЗА МОЮ СТРАНУ, потому как родилась я тут и живу.

Бошка-бошкой, но тут такая проблема - вести диалог на английском я могу весьма пристойно, как вв последнее время убедилась - даже очень пристойно, но вот ПИСАТЬ НА АНГЛИЙСКОМ письма мне очень сложно - я просто банально многие слова пишу неверно. Вот тут сократ истинное спасение. А так вообще я с тобой согласна) 2Леди - версия Сократа: to be on top - чтобы находиться на верхе The team is on top of all problems - Группа находится на верхе всех проблем

Кошке Осколком красных сердец Растворились глаза напротив Во мне только алый венец Венецианских полотен. Абсурдность несказанных фраз Парадокс твоего терпения Пепел пламенных, трепетных глаз Я пишу, как чернилами, временем. Я любуюсь тобой, как иконой Тайны и мысли в сплетении Ты была хоть мгновенье спокойной? Ты плыла хоть когда по течению? Верит не верить во мрак Я не думаю, что признаюсь, Мне спокойнее будет так Молчаливо тобой наслаждаюсь. Бьётся сердце твоё - моё В перевивах рек страх Я не зря хоронил её На красивых, могучих словах Волнами вьётся сознание Я не буду решать несерьезное Ты просто немое создание, Неумелое, неосторожное Нежные нити дверных петель Со скрипом меня потеряла За летним окном задохнулась метель От залетной стаи отстала. Ты красива как степь и угрюма Как вода холодна и упряма Ты идёшь по созвездиям прямо Полыхая сиянием пряным Ты моя – не моя королева Твои стебли искрятся песками Растрепались мечтательно снова Твои солнца моими волнами Я ищу, не найдя этой ночи Я раздумал, зачем мне бороться Разорвал навсегда это в клочья Твоё сердце опять разобьется Кто расскажет мне про водопады Твоих глаз, что как камни сверкают, Не на этой земле наши взгляды, Нас не здесь эти дни понимают Развернись не ко мне, как игрушка, Ощути меня взглядом кошачьим Я же знаю – ты попросту кошка Разве можно с тобою иначе? Ты вздыхаешь сегодня так сладко, Видишь то, что я даже не знаю Ты мой голос хватаешь украдкой Когда я не тебя приласкаю Ты стройна и блестяща, мой ангел Ты играешь со мной без меня Посмотри, мне в глаза, ты печальна? Ты сегодня опять не моя Моё сердце давно ты забрала, Моё сердце трепещет в тебе Ты мне слёз никогда не давала Я нелеп так в нелепой борьбе! Знаю, в полночь ты снова уходишь, Снова ночь тебя манит собой Ты по крышам неведомым бродишь, Освещенным лимонной луной. Может, стоит сегодня одеться В ночь шагнуть за тобою вослед Посмотреть, как тебе удается Отыскать ко всем тайнам ответ! Ты спокойна, как дождь в океане Безмятежно у ног моих спишь Но опять тебя полночь заманит Ты уйдешь от меня в эту тишь. Мы с тобою без света, во мраке Шорох сумерек там за окном Где-то лают незлые собаки Вечер льётся безумным огнём Я сильнее тебя, ты слабее Ты вольна и безвольна вдвойне Я не знаю созданья мудрее Что так робко прижалось ко мне Ты как я, только это не знаешь Ты моя, но не веришь в меня Ты одна только всё понимаешь Ты полна неземного огня Полночь стукнула в дверь, ты открыла Проскользнула - тебя больше нет Снова ты не меня пригласила Встретить пламенный в небе рассвет Я остался один с этой ночью Стало холодно в доме моём За окном кто-то сумрачный очень Разгорелся полуночным днём Я упал на кровать, так устало Очарованный только тобой Мне тебя как всегда не хватало, Наслаждаться твоей красотой В лёгкий сон я опять окунаюсь Мысли мёдом в сознанье текут Глубоко я в мечты погружаюсь Снова сны меня мягко зовут Ты придёшь рано утром, я знаю Я услышу твой шепот шагов Я с мечтой о тебе засыпаю Ухожу я с тобой в царство снов.

За такие шуточки надо ломать руки п самые плечи. Или узаконивать праздник. Чтобы потом можно было отмазываться...

Вот журнал формула-1 можно к спортивной прессе отнести? Иногда пролистываю. А так особо не заморачиваюсь, иногда какую-нибудь нашу, питерскую газету про футбол, название в упор не помню. "Наш зенит", что ли... Герцог, напомни как называется, не верю, что не читаешь её)

Блин, филиал кристи-гламур - я его не хочу, а люблю, а он... Была у меня такая ситуация - я мальчика не хочу, но типа нежные чувства, а того, кого хочу - не люблю) Ужасть, народ)

Ну вот и подходит к концу первое апреля. Сегодня с утра директор звонила два раза - первый раз спросить, как я себя чувствую и настроение какое, второй раз сказать, чтобы на работу бежала... Сказала, что ща подорвусь, перевернулась на другой бок и заснула Вот думаю - а ежели правда надо было?! Бабушка моя как то первого апреля пошутила... Жили тогда они на Севере, в военном городке, по тевоге надо было за 10 км. скакать на базу, как-то так. И значит с утреца так она говорит соседу-вояке - мол мой то (муж в смысле) давно подорвался, велел тебе передать, чеши мол. Ну мужик и почесал.. по морозцуююю добрая у меня бабушка, ей-богу. До базы добрался, а там... Глаза на него вылупили - ты че делаешь тут? Он - да вот мол, тревога. Ну его под белые рученьки и на допрос - откуда мол узнал ,что мы и правда тревогу объявить желали учебную через минуток десять? А не вражий ли засланец? Ну кое-как разобрались, но соседушка не оценил моей бабушки юмор, месяц не здоровался)