Тёмный менестрель

Нас сосчитали! Нас видят! Матиас, неужели всё так действительно?! Боже мой... я была уверена, что меня не засекут... *пошла пить цианистый калий*

Это это чей копирайт?) Смех смехом, но ща пойду Сергеева мучить, на предмет - покажи Джере кусочек Распутина)

Жилетт - лучше для черепахи нет) Есть, ессно) Прикиньте, кстати, как ЭТО бритвой брить?) Это уже нсдо ножничками и ножами - как Микеланджело! Ну не тот, что черепуха, а тот, что скульпторрр))

Подавись, лысый хвост! Подавись!! На, на, жри!!!!!!! Между прочим, черепухи пиццу САМИ готовили! Из всяких там огрызков яблочных! А я вот... с помидорчиками, сыром, колбаской!

Валидольчику ему.. млин! И клизму с пэрчиком в аццтой, дааа???!! Только встала (сон, здоровый образ жизни, выходные, мляяя)) Посему нахожусь вообще не в тему - без ничего)

МИШКААА *плача* МИШКАААА!!!

Сижу, никого не трогаю) Общаюсь по аське) Происходит такой диалог) Джера (05:51 PM) : Я злая сегодня на всех!!!! Лутериан (05:51 PM) : Госпожа не сердитесь, чем мы можем искупить свою вину? Джера (05:51 PM) : Ничем!!! Я просто злюсь! Я вроде выспалась.. а спать хоцца!! Лутериан (05:52 PM) : О как! Может обратишься к дохтуру? Джера (05:52 PM) : Сергееву?) Лутериан (05:53 PM) : Ху из Сергеев? Джера (05:53 PM) : Дохтук, а, млин... ты э его не знаешь)))) Лутериан (05:54 PM) : Погодь, это который ваш питерский сексопатолог? У него ещё в коллекции член распутина? Конец цитаты)) Млин) Как много я про дохтура не знаю ишшо, оказывается)

Поезд

Будет завидовать - лишу сладкого)

Матрица вас ишшо не поимела? Тады мы идем к вам)

Съела бутерброд с икрой, виноград и кусочек шоколадки... Внутренний голос обозвал буржуйской сволочью...

Вчера посмотрела этот стриптиз) Обидно сталою... тетечка в пяти лифчиках и их, значит, снимает себя по одному... как то совсем невесело))

А, да-да-да%) В Макдональдсе максимум могу съесть мороженое и салат. И сок апельсиновый там классный. А вообще - это не еда, ну честное слово! Это какая-то имитация еды... атмосфера соответствующая. Сбарро славен тем, что только там можно купить Маргариту без сыра и мясной пир без мяса - хотя, может, это толко в граде на Неве такое бывает. Крошка-картошка добралась и до нас... честно сказать - меня это очень пугает, что у нас еды нельзя нормальной уже будет достать?! В США открылся Теремок, наши блинные то есть, америкосы с них балдеют. В Москве не видела, но в Питере есть Идеальная ложка -сеть кафешек где прдают блины.. так как я не ем блины, питаюсь та салатами, салаты классные.. но работнички там - это кадры. - Какие блинчики пожелаете? - Никакие... только салат. - Ну что ж вфы так нас огорчаете! Мы так надеелись! - Ну вот так вот.. простите! Взгляд преисполненный горя))

Добпрый дядя Тоша, млин)) Ниче не слушаю, сижу выспавщшаяся и счастливая... кампутер урчит...

Значицца судьба такая))

Любовь есть и этого ой как достаточно!!! Есть она, черт бы её побрал, а где она рождается... ну уж явно не в интернете.. а то потом придется придумывать то, что Интернет он живой, интернет есть любовь или интернет есть смерть... а это уже ерунда какая то получится... не кажется?

Млин... Я это тут вставлять не буду... но по ссылочке всем пройти рекомендую, от бигмакзависимости избавитесь мгновенно)) http://foto.univer-life.com/details.php?image_id=1322&

Леди, респект! Тогда вопрос - причем здесь вообще интернет? Почему, например, не обсудтьб кафе напротив, как средство общения? ) (выглянула в окно, вспомнила о кафе Чижик-Пыжик на Московском вокзале, млин! Упаси боже с кем там знакомицца))) Любовь прекрасна и горяча!

ААА!!! Упаси боже... НЕНАВИЖЖЖУ!!! Я имею ввиду - чисто выбритую)) А не такую вот))

Тош, млин, издеваесся, да?! Издеваесся, да?! Сама же сказала те, что я готовлю, и готовлю классно!!! НО Я НЕ ЕМ ПИЦЦУ!!! НО ОБОЖАЮ ЕЁ БЕЗМНО!!! НО НЕ ЕМ... млин, парадокс... ну сделаю, сделаю я те пиццу!!!! Но ты знаешь, что я буду при этом чувствовать? Ваще, есть тута джентельмены ишшшо? Принесите сыра кусочек, а? С утра мечтаю, а из офиса не вырваться... Мне тут, млин, господин хороший, в ответ на мои мольбы "Два кусочека колбаски" - кусочек сыра для Джерочки, пжааалста! - прислал кусок сыра... но по мылу... вот этот вот... РРРРРР!!!!!

бабу жалко... но зато квартира чистая... а пива и купить моно)))) Не-не-не) Много курева не бывает) Пиво ща коллеги пить звали, но я всех сманила пить глинтвейн) Пятница-развратница, как-никак) Будем пить за ваше тароффье))))))

"..у меня за плечами опыт худения с 78 килогграмм до 47, прием преднизолона и других тяжелых гормонов. На одном Тамоксифене я сижу до сих пор. И вешу 47 кило. А другие весят 120 и говорят - Томоксифен виноват. Большой вес наносит вред здоровью, портит внешность и характер. Похудеть можно при любом заболевании, надо пойти к врачу, в первую очередь к эндокринологу, а потом просто захлопнуть рот. Я 4 года питаюсь одними овощами и прекрасно себя чувствую. Не надо себя распускать и говорить, что плохо выглядишь от болезней. наша внешность в наших руках. Майя Плесецкая на вопрос как ей удается сохранять фигуру, отвечает коротко: жрать меньше надо. простите за резкость, в ваших силах быыть молодой, красивой, улыбчивой". Интервью с Дарьей Донцовой "Вот донимает меня этот вопрос. Половина подруг подсели на овощи, минералкуи и сухарики, считают каллории, как крейзанутые. Хлеб, мясо, сладости, соль, сахар, масло, яйца, колбаса и прочее для них вообче матные словечки. Мол, растительная пища и вкусная и полезная, от нее не полнеют и здоровье поправляется. Но видели б вы их глаза, когда кто-то рядом ест сладкое или, например, бутерброд. В результате, многие, конечно худеют, но либо гастрит схватят либо отощают настолько, что во все стороны кости торчат. И удовольствия нормально поесть себя лишают. Или я че-то не догоняю? Моэт стоит враз отказаца от "животной пищи" и щипать травку, ака молодая козочка" Вопрос в форуме Тощая корова - это еще не лань

В США продолжается скандал в связи с документальным фильмом режиссера Моргана Спурлока 'Самые толстые', в котором показано, как день за днем критически ухудшалось самочувствие Моргана в ходе, теперь уже можно сказать, смертельного эксперимента - месячного питания в ресторанах 'Макдоналдс'. Сам Спурлок до сих пор полностью не восстановился, хотя снова, как и прежде, установил для себя сбалансированную диету, ходит пешком и много занимается спортом. Три доктора, согласившиеся в ходе съемок фильма следить за состоянием его здоровья, да и он сам не могли представить всей опасности замысла. Идея снять кино пришла ему в голову после того, как 'Макдоналдс' триумфально выиграл судебное дело, в котором его обвиняли в том, что две девочки-подростка заболели ожирением после питания в этих ресторанах. Адвокатам могущественной компании удалось доказать, что в 'Макдоналдсе' самая здоровая, питательная и не способная принести никакого вреда клиентам еда. И тогда Спурлок решил, что если меню 'Макдоналдса' так полезно, как говорят его защитники, то он сможет питаться здесь месяц без какого-либо ущерба для здоровья. В походах в 'Макдоналдс' его сопровождала съемочная группа, тщательно фиксировавшая все, что он ел. Спурлок перепробовал все блюда, стараясь как можно больше разнообразить свое меню. Он посетил 100 ресторанов 'Макдоналдс' по всей Америке. Одновременно он брал интервью у простых людей, выспрашивая об их отношении к тому, чем там кормят. Сами представители компании отказывались от контактов с киношником. Только впоследствии 'Макдоналдс' обвинил его в безответственном отношении к своему здоровью и поглощении слишком большого объема калорий - 5 тысяч в день. Однако компания так и не сумела найти аргументов против того факта, что ее пища на удивление быстро изменила не только физическое состояние Спурлока, но и подействовала на его психику. Через 3 недели ожиревший Морган почувствовал сильную депрессию и утомление, перестал радоваться жизни, уровень холестерина в его крови взлетел до предельных отметок, печень находилась на грани распада. Он с ужасом почувствовал, что у него пропало всякое желание заниматься сексом. А на 21-й день Морган ощутил в груди такие сильные боли, что решил закончить съемки фильма. Он был крайне перепуган. Фатальная концовка явно не входила в его планы. Все три врача потребовали от него остановиться, подружка Александра умоляла Моргана пожалеть себя и прекратить съемки. Вот так. Благодарю за информацию сайт www.eda.ru

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь... Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Ой, а мне таки оно надо? ЧЕ за модой то гоняццца)) Тем более это не модно)