Vla

( /П-ВОДКИН) Практика - критерий истины.

Ну, за взаимопонимание!

Рабана

За размер! http://www.all-forums.ru/images/icons/icon4.gif(специально для гусар: это не тот размер)

Медвед

За здоровье и благополучие наших друзей!

http://www.all-forums.ru/images/icons/icon14.gifАГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!http://www.all-forums.ru/images/icons/icon14.gif

Ну, за творчество?

Было бы логично

"Заря"

Искал "Если ты его не нарисовал(а)". Не нашёл.. Что делать?

:думаю: думаем..

Ну, не совсем, конечно, так уж совершенно буквально... Л.Н. Толстой...

...А ещё на них садятся (на оч. хорошие)

Ползут два - жучка-короеда: - Ну и что? Деревяшка как деревяшка! А ты - "Страдивари, Страдивари!.."

тейбл

сейф

Не будучи в теме, предположу: 1) мёд не настоящий; 2) руководство устарело; 3) создатель руководства не полностью в теме..

Так выпьем же за то, чтобы не убавлять как можно дольше!

Lady, только тебя ради! Отрываю от сердца! Делал - вот этими самыми руками! *поднимает руки, растопыривает пальцы и стоит так какое-то время* По сабжу: берётся 1) хлеб с маслом 2) скумбрия горячего копчения. Фишка кладётся между: 3) мелко порезанный зелёный лук в майонезе. (вместо скумбрии возможна другая рыба или вообще не рыба) И всё же, скумбрия - оптимальный вариант.. Вкусно!

Тогда - ещё в копилку, про блюз: 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...). «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!». 2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.) 3) Блюзовые автомобили это: старые Шевроле, Форд, Бьюик и любой разбитый грузовик. Новые Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни. 4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе. 5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей. 6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор. 7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета. 8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа. 9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят). 10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом. 11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы. 12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки. 13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция. 14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе. 15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит). 16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз. АКВ

...думал, в ассоциациях нахожусь..

Закуска

А какая наф. разница? Был бы человек хороший!