РРР-МЯУ

Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанём по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?! - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

...

Сенатор МакКарти.

Поздравляю!

- Почему в России такой слабый частный бизнес? - Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Сара! Как ты оригинально назвала своё шило в заднице!

- Почему Россию не принимают в Евросоюз? - А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

Утянуто с Одноклассников: ...а я свалился под стол

Сабж, однако. PS: и опровержение

Обрадовала компания НТВ+ с новыми пакетами каналов по новым ценам. До сих пор за 2 пакета (Базовый+ и Суперспорт) я платил 1149 рваных в месяц, а сейчас - налетай, подешевело! Лайт+ и 7 премиальных пакетов - всего за 699! Доволен как слон!

Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело… Кто-то ручку дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук… Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: Пук-пуууук… Он: - Понял… Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю и всё понятно…

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сек@се ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит: - Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Имей совесть, ласточка! У него же не пожизненное!

Валялсо... Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна звереет: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель..."

А вот Попая жалко... Опять в дзюрё вылетает.

Респектище, Мангуст!

В продолжение твоего поста, Питон: Всего лишь +6 за окном. Не май месяц, однако.

Мракобесие.

Гоэйдо - молодец! Не иначе - в озэки метит.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.