Jump to content

РРР-МЯУ

Members
  • Posts

    9897
  • Joined

Everything posted by РРР-МЯУ

  1. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
  2. Охота – это спорт! Особенно когда патроны у тебя закончились, а кабан, сцуко, ещё жив.
  3. – Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
  4. В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не **зди".
  5. Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
  6. Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
  7. День 13й . Киса заломал Конька. Завтра деревенщина сразится с Белым фениксом, а Харумафудзи - с Какурю. Киса станет цунатори, если выиграет два оставшихся поединка - с Хакухо и Какурю. ИМХО он это могет.
  8. Да, бульончик просто убил! Никогда в жизни больше не буду покупать кубики, зная, из чего их ваяют
  9. Сегодня ехал из белокаменной по Щелчку, рядом ехала Camaro, примерно такая: http://58.avatars.yandex.net/get-auto2/catalog.21004475/main Красава!
  10. Доча Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "Инспектор такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я: Сидит, - говорю, - сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)... И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
  11. И у всех нас! Поздравляю!
  12. Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!!
  13. Сидят на лавочке два пенсионера: - Какая нынче, Степаныч, молодежь бедная! Одну сигарету на пятерых курят! - Зато счастливая, Михалыч: смотри, как смеются!
  14. Третий сэкитори, представляюший школу Садогатакэ, снялся с Кюсю басё. Ранее от продолжения борьбы отказались из-за травм Котосегику и Котоосю.
  15. Значит, Мадуро тоже скоро от рака ласты склеит...
  16. Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе? - Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пи***це в стране!
  17. Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
  18. - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют!
  19. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х**, мы углем топим!»
  20. На экран подаренного Обамой Айфона, куда ж еще...
  21. Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах…
×
×
  • Create New...