РРР-МЯУ

И этого ?

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Мур, умеешь ты ободрить...

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

На приёме у сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз был секс? - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Сяду на пенек, съем пирожок.

Сабж. На одном из быстрых поворотов датчанин Аллан Симонсен "вошел" в отбойник. Скончался в госпитале. R.I.P.

Песня со словами "Лена, Лена, ты - моя Вселенная". Сколько копаю инет - нету, хоть ты тресни. Help! Хотя бы - кто пел.

А в Мытищинском районе Подмосковья открыт "русский Арлингтон" - Федеральное мемориальное военное кладбище.

Саданофудзи объявил о помолвке.

Типа того.

Сабж. Этого монстра в Дубаи используют в качестве маршрутки. http://twoavto.ru/wp-content/uploads/2012/06/woo.jpg http://twoavto.ru/wp-content/uploads/2012/06/super-bud-arabia.jpg

Он: - Сегодня хочу в попу... Она: - Хочешь - иди...

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Значит, не все еще потеряно.

Или просто дыхнуть, выпимши кумысу

Есличо, стакан можно разрезать простой ниткой. Обвязываешь стакан ниткой по линии отреза и поджигаешь. Стекло, ессссно, лопается.

ГД РФ одобрила семилетний запрет на посещение матчей фанатами-рецидивистами. Интересно - будут ли оные рецидивисты менять фамилии, чтобы просочиться на матчи любимхы команд?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуясе, как ты в ворота-то попал?

Левый товар.

Предельно лаконично

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Тональный крем.

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, придётся наливать на ощупь...