РРР-МЯУ

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-5186.jpg

http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-5202.jpg

http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-5218.jpg У меня Эрикссон R320 был в металлическом корпусе - от него точно срикошетило бы

http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-5753.jpg http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/i-5102.jpg

Милашка: http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-5973.jpg

Деловая колбаса: http://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-6111.jpg

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив «это» посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу… Вернее, пытается снести. Но сам вылетает через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

- Миссис Смит, какая у вас замечательная семья. - Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж. - А где же они и чем занимаются? - Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран. - Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж? - А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".

Ошибся я сегодня номером. Ору в трубку: - Ты, б***,где?!А мне в ответ:- А ты, сцуко, кто?

Люди! А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

Да, природа все карты спутала. Ноябрь на дворе, а снегом/морозом пока не пахнет. За бортом +4. Это "ж-ж-ж-ж-ж-ж" неспроста... Ждем внезапных и сильных морозов.

Не успел отпраздновать один праздник (позавчера с сослуживцем тяпнули за День милиции), как на пороге очередной - через час с небольшим наступает День войск радиационной, химической и биологической защиты. Всех, кому не все равно - поздравляю!

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Поздравляю!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше сидеть здесь, чем лежать напротив".

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Полностью поддерживаю. И не собираюсь изменять.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто затрахались мы с вами!

День 2й.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.