РРР-МЯУ

Шарм.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Катар.

Помним http://sport.mail.ru/prev670w/pic/cf/28/main17776440_f61a35327bb017894fcad7d670459dc9.jpg

Женщины любят кормить мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём - чем хуже готовят, тем внимательнее смотрят!

- Слушай Катька.. А твой муж курит? - Да, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю!!! Что ему будет с пары сигарет в год???

Очень пьяная женщина пытается дойти до дома. Но путь оказывается тернистым и трудным, шаг вперед - два назад. Картину маслом наблюдает бабушка на лавочке у подъезда. Через некоторое время она не выдерживает и кричит: - Дочка !Иди задом, быстрее дойдёшь!

- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну, смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба - только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности. Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте? Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал. Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации... Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими?

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме..

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "рас***дяйство".

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"? - Правильно: "гетеросексуал".

Пересадка-2. Госкомпаниям запретят закупать импортные автомобили. Сабж: http://pda.news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=mir24.tv%2Fnews%2Feconomy%2F11421936&lang=ru&lr=213

Террорист.

Сегодня увидел в подземном переходе девушку с пластмассовым стаканчиком в руках. Машинально достал из кармана несколько монет, положил в стаканчик, на что услышал: "Придурок! Я вообще-то кофе пью!!!"

- Софочка! А Ви таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, я Вас умоляю! Моя собака тоже бегает за машинами, но это таки не значит, что она умеет водить!

Идеальная женщина: напоила, накормила, спать уложила, но выспаться не дала.

Человек - существо парадоксальное. Он рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней "Давайте спасать деревья".

Разговаривают две подруги: - А мой меня Мальвиной называет... Наверное, за красоту... - Да нет, подружка, просто у тебя тоже голова фарфоровая.

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

Дженсон Баттон может уйти в гонки на выносливость: http://www.f1news.ru/news/f1-98521.html

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает…

Глюк.

Ну да, перейдет на мерсовские. Попов много раз говорил.