РРР-МЯУ

Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы.. Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три майдана хватит!

Великие Луки.

http://www.molodost.in.ua/news/2580/ Ноу комментс.

Светлая память...

Грубо, но точно. Плюсуюсь.

Росберг разул Хэма. И покоцал себе крылышки - жалуется на птерю прижимной силы.

Облом с реверсными поставками природного газа на Украину: http://zakon.mirtesen.ru/blog/43919912526/Rossiya-pokupaet-germanskuyu-kompaniyu-RWE,-zanimavshuyusya-reve?utm_campaign=transit&utm_source=footer&utm_medium=page_3&domain=mirtesen.ru&padw=1 А зима все ближе...

Разве смерть обратима?

Зима 2015. Украина: - Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред! Россия: - Угу. Украина: - Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу! Крым: - Ага! Украина: - Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС! Белоруссия: - Конечно! Украина: - Да дайте уже газу, замерзаю! Россия, Крым, Белоруссия: - ВООТ!

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Совсем у укров дела швах: Ляшко свою тачку продает на нужды АТО. Сабж: http://news-ukr.org/polotika/lyashko-prodaet-svoj-range-rover-vogue-v-polzu-postradavshix-na-ato/18035

Котоприколы: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/koshki-eto-zhidkost-747060/

Выступление Турчинова в Паланге: http://m.news.mail.ru/politics/19238808/ Вот оно че! © Это они, оказывается, не собственный народ в кровавый фарш перемалывают, а противостоят российской агрессии. И укрепляют безопасность Европы. Ну да. Ведь только дураки пожары водой тушат - надо-то бензином!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?.. И машинка срывается с места.

Последствия войны санкций между Европой и Россией: пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Поздравляю, Питон! Всех благ!

Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь? - Втроем утонем - я плавать не умею.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит: - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил! Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до моего . Учитель его спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребёнок искренне удивляется: - А зачем её разбавлять?

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил. - Как в обувном магазине на распродаже мама! - Это как? - Три пары в одни руки.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны...

Да ну... Не страшнее Гранты.

: